11 забавных ситуаций, произошедших на борту самолета | Ололо – смешные картинки и веселые истории
А ты боишься летать на самолёте или, наоборот, ждёшь очередные полеты с особым трепетом? В любом случае, если ты уже бывал на борту, то должен знать, что там порой происходят весьма странные, забавные и смешные ситуации!
Именно об этом и пойдёт сегодня речь. Кого можно встретить на борту самолёта? Какие случаи там могут произойти? Какие неприятности могут подстерегать тебя там? В общем, обо всём этом наша сегодняшняя фотоподборка…
Итак, не пропусти в журнале Ololo 11 забавных случаев, произошедших на борту самолета
Вот так весельчаки!
Когда ты слишком боишься летать
Именно поэтому его привязали к сидению… Жестокий способ борьбы со своими страхами.
Интересные у них тут пассажиры
Бизнес-класс или эконом, как думаешь?
Курьезные и смешные случаи в самолетах и поездах озвучили россияне
Нередко в поездках попадаются попутчики, создающие для всех
вокруг истории, способные войти в рейтинг самых ужасных или забавных. Корреспондент DEITA.RU пообщался
с жителями Приморского края и выяснил, какие истории, связанные с попутчиками,
остались в их памяти.
«Весь полет он рвал
журналы и газеты без остановки»
«Я летела ночным рейсом Пекин — Владивосток, мое место было
возле окна. Через кресло от меня, возле прохода, сел мужчина. Ничего не
предвещало никаких казусов.
Как только самолет взлетел, мужчина достал откуда-то целую
пачку журналов и газет и стал открывать их по очереди, вырывать пару страниц,
складывая их рядом, затем он снова брал первый журнал, вырывал пару страниц,
потом следующий — и так по кругу. К концу полета на сидении между нами
скопилась стопка макулатуры.
Я пыталась списать это на нервозность. Может он так
успокаивался, конечно. Но его лицо не выдавало ни малейшего переживания. Что
это было, я так и не поняла», — Марина, 25 лет.
«Попутчица попросила
своего сына прекратить трогать гениталии»
«Было в моей жизни несколько забавных ситуаций, связанных с
тем, что мои попутчики в других странах не сразу узнавали во мне русскую.
Например, совсем недавно я летела из Манилы в Сеул, рядом со мной сидела семья
из России.
Обратите внимание
И моя попутчица на «исконно русском» попросила своего сына (которому
около 20 лет) прекратить трогать свои гениталии.
Не знаю, трогал ли он там
что-либо себе, но парень явно смутился, когда понял, что я прекрасно слышала, о
чем они говорят», — Ирина, 23 года.
«Вместо окна
– “розочка”»
«На самолетах я мало летаю. А на поездах в свое время ездила
очень много. К примеру, под Новый год, 30 декабря 2008-го, я ехала на поезде, и
31 декабря должна была приехать в Уссурийск. Так как денег не было, я брала
последние купе.
Легли спать, все было хорошо. Но что-то так холодно
становилось. В итоге, укрылась двумя одеялами, потом тремя одеялами, достала
кофту, которую везла в подарок на Новый год. А в поезде все холоднее и
холоднее.
В общем, мы все замерзли окончательно, проснулись и пошли в
тамбур посмотреть. И что вы думаете? Вместо окна – «розочка». Кто-то разбил это
стекло, и весь вагон доезжал до места назначения в шубах. Это была самая
ужасная поездка», — Анна, 31 год.
«Неуверенно помочился
в бутылку»
«При мне однажды мужчина, когда мы ехали в межгородском
автобусе, помочился в бутылку. Причем так неуверенно, потому что пьяный был. В
итоге, все заднее сиденье было испорчено. Хорошо, что я не рядом сидел», —
Андрей, 23 года.
«Позвали полицию, и
мужчину повязали»
«Ехала я как-то во Владивосток. Спала на верхней полке. И
сверху же в одном купе со мной ехал какой-то дурак. Он как давай ко мне
приставать: залез на мою полку, начал пытаться трогать. Я закричала. Позвали
полицию, и его повязали», — Регина, 36 лет.
«Выяснилось, что эти
двое только что из тюрьмы»
«Я ехал в плацкарте из Хабаровска во Владивосток, и в одном
купе, как в анекдоте, новогодним плацкартом ехали только что выпущенные с зоны
бывшие заключенные, демобилизовавшиеся парни и цыгане. И все играли в карты.
Потом двое бывших заключенных что-то не поделили, начали драться. К ним
подключились парни с дембеля. Получился легкий «замес».
Поезд сразу остановили. Пришла полиция и начала разбираться.
И как раз и выяснилось, что эти двое, зачинивших драку, только что из тюрьмы», —
Кирилл, 25 лет.
«Когда мы подъехали к
месту назначения, нам китайцы на чистом русском говорят: «Девочки, привет»… Все
время они понимали, что мы говорим»
«Мы ехали с подругами в Харбин. На этом поезде ехать было
часов шесть. И нам было очень-очень скучно.
Мы сидели втроем на одной стороне, посередине был столик, и
на противоположной стороне сидели трое молодых парней. Они были китайцами.
Они разговаривали на китайском, и мы в шутку начали
переводить слова. Мы вообще не знали китайский, и в шутку пародировали их
диалог. Без каких-либо оскорблений. Просто чтобы нам не было так скучно ехать.
И мы так шутили, переглядывались с ними, улыбались друг другу часа четыре.
В итоге, когда мы подъехали к месту назначения, нам китайцы
на чистом русском говорят: «Девочки, привет». Все время они, получается,
слышали и понимали, что мы говорим. И вообще, они оказались из Владивостока —
учатся в ДВФУ», — Ксения, 22 года.
Влада Золотова
Самые смешные истории, связанные с авиацией
Но тут оружие выпадает из кобуры и цепляется спусковым крючком за гайку, крепящую колесо велосипеда и раздаётся выстрел. Пуля пробивает шину колеса истребителя и машину начинает тащить со взлётно-посадочной полосы.
Случай этот произошёл вблизи Ленинграда на огромном военном аэродроме, на котором базировались самолёты Су-21. В одной из частей обеспечения служил капитан Борисов, вечно попадавший в неприятные истории.
Часть эта располагалась на одном конце аэродрома, а оружейные склады находились на другом конце и чтобы получить оружие приходилось тащиться далеко.
Важно
Специфика службы была таковой, что часто надо было менять, сдавать и получать табельное оружие на дальнем конце аэродрома.
Капитан Борисов, выпросив у какого-то прапорщика велосипед, довольный, что не придётся преодолевать такой длинный путь в пешем порядке, поехал за своим табельным пистолетом.
Чтобы попасть на склады, нужно было пересечь ВПП, а истребители-бомбардировщики Су-21 были знамениты тем, что при заходе на посадку не издавали того шума и грохота, характерного для других реактивных самолётов.
Борисов, видимо от хорошего настроения, что не приходится идти пешком, пересекая ВПП, не посмотрел в начало полосы и не заметил, заходящий на посадку Су-21, а когда обратил внимание, истребитель был уже примерно в 100 метрах от него. Неизвестно, какой радиообмен происходил между пилотом и командным пунктом, но, думается, все нецензурные выражения русской речи были использованы в полной мере.
Наш бедолага, заметив приземляющийся самолёт, начинает усиленно крутить педали и тут штанина брюк заклинивает цепь.
Капитан, падает на карачки и упорно карабкается к краю бетонки, волоча за собой велосипед и почти достигает его, но тут оружие выпадает из кобуры и цепляется спусковым крючком за гайку, крепящую колесо велосипеда и раздаётся выстрел. Пуля пробивает шину колеса истребителя и машину начинает тащить со взлётно-посадочной полосы.
Молодой лётчик в панике принимает решение катапультироваться и нажимает рычаг, но катапульта почему-то не срабатывает. Пилоту удаётся каким-то образом удержать самолёт, но он всё равно сходит на грунт и останавливается.
Он выбирается быстро из кабины и устремляется к капитану явно с нехорошим намерением – набить тому морду.
Совет
Но в это время заевшая катапульта отстреливает кресло, которое с грохотом преодолевает полкилометра и падает во дворе частного дома и убивает мирно жевавшую траву, ничего не подозревавшую корову.
Этот случай не предавали громкой огласке и он не был отражён в списке происшествий. Неудачливый капитан отделался фонарём под глазом и пребыванием на гауптвахте в течение 10 суток, с бедолаги вычли штраф за корову, а такая мелочь, как мокрые штаны, вообще, не была принята во внимание. Всё же свои положительные стороны были и во времена Советского Союза.
Маленькая зарисовка из повседневной жизни аэропорта. После регистрации на один из рейсов, образовалось несколько свободных мест и пассажиров, желающих улететь этим рейсом попросили подойти к стойке регистрации. Запыхавшись, к стойке подбегает дедок с авоськой, в которой бултыхается круг колбасы и кусок сала. Регистратор:
— Дедушка, вы понимаете, мы можем взять вас на этот рейс, но только без питания.
Дедок отчаянно взмахивает рукой и кидает на глазах у изумлённого регистратора авоську с колбасой в урну со словами:
— Хрен с ним, с этим питанием, мне бы сегодня добраться вовремя домой!
Смешные истории и анекдоты про авиацию
– С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи….
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:- Желаете отобедать?- А какой выбор? – Да или нет.
Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала – жидкости перевозить нельзя.
Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул.
Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.Друзья спящего растормошили, повели к выходу.
С трапа он увидел надпись “Шереметьево-2” и с сожалением изрёк:- Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.
Когда однажды улетала из Америки, в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов.
Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю, как она и где.
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время…
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
– Угадай куда…
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.Первая группа – эти с самого начала пристегиваются ремнями, достаютгазету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они соскучающим видом продолжают листать прессу – это опытные пассажиры сбольшим стажем полетов.
Вторая группа – эти очень любопытны, рассматривают все с большиминтересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться сремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,но со смущенным выражением лица – это новички, которые летят впервые.
Третья группа – эти очень крепко пристегиваются, несколько разпроверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а приаварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать – это пилоты!
Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:- Вы Гей?Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: “Да”.Служащая авиакомпании сказала:- Сожалею, но вам придётся сойти.Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.Он поднял руку и сказал:- Я – Гей.А затем встал и начал собирать свои вещи.Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!Обратите внимание
Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют.Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям.
На недоумений вопрос пассажиров: “Что случилось?!!!” спокойно так отвечают:- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе…
После приземления авиалайнера, совершающего рейс “Ницца-Челябинск”, в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.
Летит самолет. Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…- … А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, КОНЕЦ!!!В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…Мужик в первом ряду:- Твои брюки… Это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.
Дети стюардесс “Аэрофлота” не играют в “камень, ножницы, бумага”.Они играют в “мясо, курица, рыба”.
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.Стюардесса: “Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,и дальше полетим как обычно!”
Самое безопасное место в самолёте – чёрный ящик.
ЧАРТЕР В ПУЭРТО-РИКОРассказывают, что Ричард Брэнсон, основатель авиакомпании “Virgin”, как-то отдыхал на Британских Вирджинских островах. У него был билет на рейс до Пуэрто-Рико, который почему-то отменили.
Важно
Ричарду пришлось заказать чартер за 2000 долларов, что его не очень обрадовало. Немного подумав, он разделил эту сумму на количество мест в самолёте, нашёл меловую доску и написал на ней: “Virgin Airways”: 39 долларов за билет до Пуэрто-Рико”.
Походив с этой доской по аэропорту, он быстро заполнил арендованный самолёт пассажирами.По прилёту в Пуэрто-Рико один из пассажиров с этого рейса сказал Брэнсону: “Virgin Airways” не так уж и плох – это стало бы неплохим бизнесом, будь у тебя сервис получше.
Так Р.
Брэнсон заполнил самолёт, покрыл свои издержки и подумал: “А почему бы мне действительно не основать авиакомпанию?”
Самолет шутки. Шутки про самолет
Говорят, юмор продлевает нашу жизнь. Без улыбки тяжело воспринимать реальность, поэтому придумывают различные розыгрыши своих коллег, друзей и знакомых. В истории авиации можно найти много веселых и курьезных моментов. Шутки про самолет появились, можно сказать, с поднятием первого самолета в воздух и с тех пор употребляются людьми в виде анекдотов и небольших веселых историй.
Здесь мы собрали самые смешные на наш взгляд шутки, анекдоты и реальные истории из области авиации и предлагаем посетителям авиапортала ознакомиться с ними для поднятия настроения.
Шутки и анекдоты про самолет
Святой отец говорит знакомому летчику:
– Пойдем ко мне в номер, выпьем за встречу…
Летчик долго отговаривался, но все же пошел. Сидят, пьют.
Пилот смотрит – уже 2 часа ночи. Вызвал горничную.
– Девочка, мне завтра на рейс. Разбуди, пожалуйста, в 6 часов.
Утром горничная, как и положено, выполнила его просьбу. Он встал, надел крест, рясу. Проходит по аэропорту мимо зеркала и, взглянув в него, говорит:
– Девочка, кого ты разбудила?!!
В самолете:
– Что ты здесь делаешь без парашюта?
– А зачем он? Это ведь учебные прыжки.
Самолет пошел на взлет. В салон заходит стюардесса и объявляет:
– Уважаемые пассажиры! Приветствуем Вас на борту нашего лайнера. Самолет пилотирует квалифицированный пилот, заслуженный мастер парашютного спорта…
В самолете стеснительный молодой человек никак не решится заговорить с очаровательной соседкой. Наконец, он собирается с силами и говорит:
– Простите, вы тоже путешествуете этим самолетом?
В больницу приходит девушка:
– Хочу работать у Вас на должности медицинской сестры?
– А квалификация соответствующая у Вас есть?
– Конечно! Старший брат у меня – парапланерист, младший – дельтапланерист, а папа третий мотодельтаплан уже собирает.
В поликлинике:
– На что жалуетесь, молодой человек?
– Доктор, я… парапланерист…
– Такие проблемы я не решаю, я – терапевт, психиатр этажом выше.
В самолете пассажир обращается к пилоту:
– Будьте осторожней, а то я впервые лечу самолетом.
– Не переживайте Вы так, я тоже…
Посреди океана на резиновой шлюпке болтаются на волнах чудом уцелевшие после авиакатастрофы летчик и штурман самолета.
Пилот (задумчиво взглянув на штурмана):
– Значит, ты говоришь, что все, что ты помнишь из темы «Безкомпасное ориентирование», только то, что хвоя сосны с южной стороны более пушистая…?
– Командир, Вы действительно были раньше летчиком-испытателем?
– Да.
– И что Вы испытывали?
– Преимущественно материальные трудности.
– Эстонские военные частей ПВО не верят в то, что сверхзвуковые самолеты существуют.
– В Книгу рекордов Гиннеса попал российский авиатехник Шмякин, который выговорил самое длинное нецензурное выражение в мире. Выпав из самолета на высоте 1 км 875 м и до момента встречи с землей он все время матерился.
Внимание! Уважаемые пассажиры, самолет, следующий по рейсу «Рига – Москва», заходит на посадку в аэропорт Внуково!
– Слушай, пилоты совсем географии не знают? Пятый раз летим в Москву, а прибываем во Внуково!
– У меня есть тост. Очень гордая и большая птица Орел любила летать в небе и никому не уступала дорогу. Давайте выпьем за неуступчивую лепешку на лобовом стекле самолета Ил-86.
– Какие замечательные в России дороги! Откровенно стимулируют развитие авиационной отрасли!
Летчик-шутник, приближающийся ночью к провинциальному небольшому аэропорту:
– Аэропорт, угадайте, кто я?
Диспетчер башни протягивает руку к пульту управления освещением ВПП и вырубает все ориентировочные огни.
– Угадай сначала, где мы?
Не рекомендуется осуществлять катапультирование над территорией, которую Вы бомбили перед этим.
(Руководство ВВС)
В авиалайнере. Стюардесса заходит в кабину к командиру и говорит:
– На борту террорист со взрывчаткой спекулирует парашютами.
Прыгал я однажды с парашютом с самолета, а он не раскрылся.
– Парашют?
– Нет, самолет! Весь лоб об люк разбил! А потом еще и парашют раскрылся!
– «Голуби здесь больше не живут…», – напевал пилот после включения турбины двигателя самолета.
Смешные истории про самолет
Диплом
«Эта история случилась со мной еще в советские времена на территории одной закавказской республики…
В аэропорту по системе громкой связи объявили: «Вылет рейса на Москву задерживается по техническим причинам. Ориентировочное время ожидания – 30 минут». И действительно, из зала ожидания сквозь окно было видно, как техники обступили самолет и начали в нем копаться возле двигателя.
А есть очень сильно хотелось, и я вертел головой то в сторону самолета, то в сторону буфета – успею ли за полчаса перекусить? (очередь там и т.д.).
Пожилой кавказец, который сразу понял, в чем суть моей проблемы, подошел ко мне и говорит:
– Ступайте в буфет спокойно! Это же наши мастера, у каждого из них – купленный диплом. Мы уже позвонили в город, через час подъедет русский инженер, поэтому взлетим часа через полтора.
В итоге взлетели ровно через 2 часа.
Поэтому “всеобщее высшее образование”, которое хотят ввести, не всегда благо…
«Косил Ясь конюшину»
Совет
Аэропорт. Диспетчер разрешает пилоту идти на взлет. В это время сотрудник аэродрома обкашивает траву вокруг посадочных огней классической косой.
Погода не лучшая, капает мелкий дождь, мужик надел плащ с капюшоном и косит траву. С этой же дорожки собирается взлетать самолет Як-42. Диспетчер требует от косаря освободить полосу.
Мужик отходит метров на 30, натягивает капюшон и, держа в руке косу, ждет.
Самолет медленно разгоняется, сотрудник у полосы приветливо машет экипажу. Его видят все пассажиры «Яка».
Пилот:
– Диспетчер, попросите своего косаря, чтобы он хоть косу опустил, пока все пассажиры через люки не повыпрыгивали.
Истории пилотов и стюардесс о происшествиях, случившихся на борту самолета
?
Viatcheslav (viatcheslav) wrote,
2016-03-26 19:43:00 Viatcheslav
viatcheslav
2016-03-26 19:43:00 Categories:
- животные
- общество
- еда
- Cancel
Подборка историй от esquire.ru
ТЭННЕР, второй пилот:
«Я увидел мышь, как только вошел в кабину. Радиосвязь барахлила уже вторую неделю, поэтому мы со стюардом ждали бортинженера и механика. Как только я потянулся за телефоном, чтобы сфотографировать мышь, она исчезла под приборной панелью. Я сел на месте капитана и задумался. Через несколько минут я услышал шорох и обернулся. Мышь сидела в ланч-боксе, который я случайно оставил на полу рядом с креслом. Это было уже слишком. Я открыл бортовой журнал и сделал запись о грызуне. Так вот кто грыз провода в самолете. На прошлой неделе в кабине произошло короткое замыкание и задымление, но нам посчастливилось посадить самолет. Бортинженер не торопился. Я схватил телефонную трубку и проорал ему: «Они, наверное, тут целое гнездо соорудили!»Капитан зашел в кабину последним. Только что с другого рейса, он выглядел неважно. «У нас нет другого самолета, придется лететь на этом, — отрезал он. — Мышь забежала в самолет во время стоянки». Я приводил аргумент за аргументом: что если она сожрала еще пару проводов, что если грызунов увидят пассажиры, что если мы разобьемся? Я настаивал на отмене рейса, но меня никто не слушал. Скандал закончился тем, что меня сняли с самолета и заменили каким-то оболтусом. Я работаю вторым пилотом этой компании уже семь лет, но до сих пор обидно».
АННА, старший бортпроводник:
«Пассажиры сообщили мне, что один юноша на борту ведет себя странно. Я решила понаблюдать за ним. Он фотографировал заднюю часть самолета и туалет, зарисовывал схемы отдельных отсеков, в которых хранятся напитки и еда. Когда я попыталась заговорить с ним, он задал настораживающие вопросы. В том числе и о том, сколько человек находится на борту. После этого он долгое время возмущался тем, что туалет рассчитан только на одного пассажира и не может вместить большее количество людей.Я связалась с командиром, но он сказал просто следовать нашим инструкциям. Дело в том, что никаких специальных правил, ограничивающих такое поведение, у нас нет. Стюардессы не знали, как остановить расхаживающего по салону художника. Все, что мы могли сделать, — это попросить удостоверение личности и переписать данные. Американец. Уже на земле с ним связалась служба безопасности. Парень объяснил, что был возмущен размером туалета в самолете. И добавил, что учится в магистратуре на архитектора».
КЭФРИН, стюардесса:
«Наш самолет вылетал рано утром. Я сразу заметила крепкого парня в военной форме. Он сидел в зоне моего обслуживания. Он возвращался домой со сборов. Перед взлетом я попросила убрать сумку из-под сиденья и положить в отсек над головой. Он согласился, но перед этим достал из нее серый пакет. «Обычный пакет на случай тошноты», — подумала я. Но он не использовал его во время взлета.Как только командир отключил знак «пристегнуть ремни», парень взял пакет и направился в туалет. Он пробыл там довольно долго, а потом вышел уже без него. Я напряглась и отправилась в отсек. Пакет нашелся в урне. Я не сильна в военной терминологии, но, кажется, это был хитер — штука, способная кипятить воду без огня. Нужно только залить жидкость внутрь. По какой-то причине пассажир открыл пакет и выбросил в урну, не использовав. Я решила, что лучше достать хитер из корзины и отнести в специальный отсек, мало ли что может случиться. Ничего не поделаешь, наверное, людям просто тяжело отказываться от своих привычек».
ДЖЕЙН, стюардесса:
«За 45 минут до посадки ко мне подошел стюард и сказал, что у нас в туалете творится что-то неладное. Оказалось, что пожилая женщина «прилипла» к унитазу. Мы нашли ее дочь в салоне и отправились на помощь втроем. Я постучалась в дверь узнать, что же все-таки произошло. Старушка ответила , что нажала на «спуск» сидя на унитазе. Ее дочь предположила, что это просто усталость из-за долгих перелетов. Мы открыли дверь.Втроем вытянуть старушку из западни было невозможно. Женщина теряла сознание. Я отправила стюарда за кислородной маской. Мы дали женщине пару минут на передышку, но она крепко влипла. Стюард заметил, что женщина забыла опустить стульчак, так что нам нужно открутить унитаз от пола целиком. После такого приключения женщина совсем выбилась из сил, поэтому с разрешения командира посадку мы провели с ней в кабинке туалета. Я оставалась с женщиной до конца, а ребята вызвали скорую помощь и спасателей. Они помогли нам вынести женщину из самолета и тут же увезли ее в больницу. Мораль проста: «Никогда не спускайте воду, если вы сидите на унитазе».
КЭРОЛИН, стюардесса:
«За несколько минут до посадки в бизнес-классе отказали все электронные сиденья. Шестнадцать пассажиров начали медленно переходить из положения сидя в вынужденное — лежа. Я сообщила об этом командиру, но он ответил, что вряд ли сможет помочь.На сиденьях есть специальный механизм — для того чтобы привести их в сидячее положение в экстренном случае. Но у кнопок на креслах не было подписей, а в инструкции на этот счет я ничего не нашла. Осталось пять минут до посадки, и поднять все шестнадцать кресел было невозможно. Уже позже я поняла, что надо было пойти на запасной круг и пересадить пассажиров на свободные места в эконом-классе. Хорошо, что нам удалось совершить посадку. Было необычно наблюдать, как бизнес-класс заходит на посадку в горизонтальном положении».
НЕЙТ, стюард:
«Наша авиакомпания предоставляет людям три блюда на выбор, но даже этого порой бывает мало. На одном из недавних рейсов пассажир в эконом-классе сказал мне, что он на диете и отказывается есть продукты с глютеном. Я ответил, что вряд ли смогу ему чем-то помочь, если он не взял еду с собой. После долгих пререканий пассажир схватил поднос с едой, но стоило мне отойти от него, как он стал разбрасывать еду по салону.Сначала он кинул пластмассовую ложку в сторону одного из стюардов, но, не получив ответной реакции, продолжил обстрел. В ход пошли сэндвичи, куски горячей еды, стакан с водой. В стюарда он так и не попал, зато задел пятнадцать пассажиров. Мы не могли его успокоить, он орал и размахивал руками. Он рассказал всему салону, что перед полетом он сутки не спал и, вдобавок, мучился от похмелья. Мы выписали ему письменное предупреждение после того, как он в грубой форме предложил трем мужчинам в соседних креслах заняться сексом».
ДЖЕССИКА, стюардесса:
«Я уже заканчивала облуживание пассажиров, когда мужчина, сидящий рядом с тележкой, вдруг остановил меня и сказал: «Если нужна помощь, обратитесь ко мне. Я доктор». Сначала я не поняла, о чем он и зачем мне обращаться к медику. Однако когда я вернулась в заднюю часть самолета, то увидела, что два стюарда поддерживают едва стоящего на ногах пассажира. Его голова была обмотана бинтами. Белая рубашка испачкалась в крови.Я побежала обратно. Один из любопытных пассажиров присвистнул: «Я, конечно, слышал, что там кого-то жена по башке бутылкой вина ударила, но не поверил». Позже стюарды подтвердили это. Насколько я поняла, мужчина не выпил ни грамма, но его супруга преуспела за двоих. Не знаю, сколько нужно было употребить, чтобы так рассердиться. В аэропорту муж не стал писать на нее заявление и сказал полицейским, что прощает жену. По-моему, это были британцы».
САРА, стюардесса:
Истории про полет на самолете
Самый крутой полет на самолёте у меня был прошлым летом.
Капитан судна иногда включал громкую связь и рассказывал, над чем мы пролетаем, выглядело очень забавно: “Уважаемые пассажиры, говорит капитан, сейчас мы пролетаем над городом, но его не видно, потому что сегодня там облачно”. Это было настолько мило и интересно, настоящая воздушная экскурсия! Летаю часто, но такое было впервые.
Собирались полететь в Грецию. Полет был ужасный, у нас постоянно переносили рейс, но это не самое страшное…
Когда мы все-таки сели в самолёт и начали ехать на взлётную полосу, то с нашим самолётом начало происходить что-то неладное, он начал скрипеть и гудеть очень громко.
Естественно, что все пассажиры были в панике, началась истерика. Все обошлось, и мы нормально долетели, но вся моя жизнь пронеслась перед глазами…
Помню свой первый полёт на самолёте. Было мне лет десять. Боялась жутко. И чёрт меня дёрнул перед взлётом сказать: “Давайте обнимемся перед смертью”. О как же на меня весь самолёт смотрел… Было ощущение, что они все готовы вышвырнуть меня из самолёта. До сих пор стыдно за тот случай.
Верю в странные “часовые” приметы. Помимо всем известных, когда, например, на часах 11:11, замечаю время 7:37, 7:47 – это по моделям самолетов Боинг 737, 747 – если увидела, значит, все будет хорошо, полет нормальный.:) Страшно боюсь увидеть 9:11 – это как служба спасения, предвестник беды и несчастий. Стараюсь не смотреть в этот момент на время.
Недавно летали с девушкой на отдых, меня в самолете немного укачивает и поэтому я сел у окна. Она купила вкусняшки, сели смотреть сериал. На соседнем ряду сидит мальчонка, смотрит так заинтересовано, потом заскучал и пошел бродить по салону.
Обратите внимание
Когда он пробегал и задевал ее, она закатывала глаза и возмущалась. И потом он подходит к нам. И представьте себе мой шок, когда моя девушка вместо каких-нибудь приветствий резко и холодно говорит этому улыбающемуся чуду “что тебе надо?” И потом резко отдергивает банку с печеньем, к которой он тянулся.
Грубо его выпроваживает, он расстроился. Я тоже. Спрашиваю, что это такое, она говорит, что не нянька и вообще отдыхать летит. Потом он снова остановился около нас, я хотел дать ему шоколадку, она забрала и сказала что свои деньги на них потратила и чужих детей кормить не собирается.
Дальше мальчик подошел еще раз, начал что-то лапотать, и залез к нам. А она кааак скажет на весть самолет “женщина, заберите своего ребенка” и выталкивает его, она тут же подскочила и забрала, а мне давно не было так стыдно.
Вот что это было? Как маленький ребенок может вызывать столько негатива у кого-то? Сидел весь полет в шоке. Люблю ее, но как дальше строить отношения не знаю.
Летела в самолёте. Полёт долгий. За мной сидела мамаша и её 12-летний сын, который пинал моё кресло. Просьбы они успешно игнорировали и делали недовольное лицо. Я не выдержала, повернулась и сказала: “Успокойте своего сына наконец!” Она послала меня.
Я пересела на другое место. Сижу в наушниках, засыпаю, а эта дура со своим сыном пересела за мной и говорит ему: “Пинай, пинай, сыночек!” Я охуела от такой дерзости. Этих идиотов усмирил мужчина, сидевший рядом. Оставшуюся дорогу они молчали в тряпочку.
Когда мне было лет 7, мы с мамой были в Duty Free в аэропорту. Я ходила и тихонько рассматривала товары. Все правила полёта на самолёте я “знала”. И тут вижу, что какая-то женщина покупает алкоголь.
А я-то знаю, что жидкости нельзя провозить! Выхватила бутылку у неё из рук и со всей силы бросила на пол со словами: “Всё равно выкинут!” Глаза у тётки выкатились, а я получила пиздюлей за предоставленный маме счёт.
Важно
Меня укачивает в ЛЮБОМ транспорте. Все лекарства, браслеты и прочая фигня не помогают. Недавно летала в Москву, и о чудо, меня не вывернуло на изнанку на четвертой минуте полета! Ну я счастливая, довольная принялась за чтение. Летели мы 4 часа. За 4 минуты до посадки меня начало мутить.
Я сижу и чувствую лицо повиду попу напоминает. Я таакая старательно терплю, а мой сосед, вдруг, это замечает. Сразу засуетился, забеспокоился. Только мы приземлились, этот мужик хватает меня, закидывает на плечо, и кричит другому мужику, что бы тот взял мой портфель.
Потом бесцеремонно расталкивает людей и прет ” напролом” к выходу. Все в шоке, а он с невозмутимой миной говорит, ” Ребенку плохо, подождете малех”.ВЫтащил меня из самолета , поставил на землю, вручил портфель, взял за руку и потянул меня получать багаж.
Меня в итоге так и не стошнило, но спасибо тому мужику, остались еще на свете добрые люди. А потом он пояснил: ” Сам тошнотик, всю жизнь летаю, знаю каково”
Перед полетом на самолете,судорожно вспоминаю,были ли авиакатастрофы в этом году,с облегчением выдыхаю,если были,ибо верю,кара этого года уже наступила,мне нечего бояться
В детстве, когда летела с родителями первый раз в самолете и у меня начало закладывать уши, я искренне думала, что умираю и не хотела расстраивать родителей, легла папе на коленки и тихо плакала, чтобы никто не заметил. Каждый раз это вспоминаю в полете 😉
Уснула в самолёте. Проснувшись, поняла, что уютно устроилась на плече соседа. Оставшийся путь мило беседовали. На вопрос: “Куда писать?” — дала неверные данные. Парень был симпатичный, но… Куда-то исчезло кольцо с его руки, которое я заметила в начале полёта.
Живу в чужом городе, от дома отделяют пять часов полета, и сумма равная стоимости билета на самолет. Так вот, есть у меня копилка, в которой хранится ровно та сумма, которая мне нужна для покупки билета, чтобы если вдруг станет совсем хреново вдалеке от дома, в любой момент купить билет и улететь домой к маме.
Совет
Однажды летели с мужем в отпуск. Самолет маленький: 4 ряда сидений всего. Нам ''повезло'' с местами почти в самом конце салона. Там жуткий шум от двигателей, друг друга слышали с трудом.
Я сначала надеялась, что так будет только при взлете, типо наберет высоту и станет потише, но потом поняла, что ошиблась.
И вот я вся такая раздраженная говорю мужу: ''И что, мы этот шум будем весь полет слышать?'', а он посмотрел на меня как на дурочку и сказал: ''Я вообще-то очень на это надеюсь.''
Перед полетом всегда обращаю внимание на количество детей в самолете. Кажется, что, чем их больше, тем меньше вероятность аварии. Таких потаскух, как я, не жалко, но небеса пощадят детей.
В отпуске после полёта на самолете частично утратился слух, на работе заметили, что я начала плохо слышать. Решили они проверить насколько я слышу или нет, решила подыграть, будто совсем плохо слышу. И спустя пару часов один коллега подошёл и шепотом сказал: “Эх, вот бы потрахаться с тобой. Мечты-мечты”.
У подруги папа выучился на пилота, но так получилось, что он учился на одних моделях самолетов, но потом стали летать на боингах, доучиться у него не было возможности, а семье очень нужны были деньги, его знакомый устроил его в авиакомпанию.
Когда ему поставили его первый рейс на самолете, он понял, что не может разобраться, а в салоне больше 100 человек, хорошо, что был второй пилот и они рискнули и полетели так.
Папа поседел за один полет, потом со временем разобрался, сейчас прилично зарабатывает.
Обратите внимание
Было мне лет 11. Начало 90-х. Первый раз летел на самолете. Это был ТУ-134. Наши места напротив крыла и я сидел возле окна. Будучи крайне любопытным и наблюдательным заметил, как во время полета из крыла вытекает струя прозрачной жидкости, хотя заметить это было довольно сложно и никто из пассажиров кроме меня этого не увидел.
Позвали стюардессу, она позвала пилота, он, стараясь не привлекать внимания, разведывал обстановку через мое окошко. В общем, все закончилось хорошо, мы приземлились. Но после приземления я видел, как вокруг крыла собрался консилиум работников аэропорта.
Не знаю, повлияла ли как то моя наблюдательность на то, что ни мы ни кто-то другой не пострадал, но с техникой у меня всегда была и есть любовь и взаимопонимание.
Запомнился первый полет на самолёте, но не красивым видом из иллюминатора. Перед взлетом, уже в салоне, я сильно волновалась и подруга, чтобы успокоить сказала “сейчас будет говорить пилот, послушай его голос, он уверенный в себе профессионал”.
Включается громкая связь, пилот здоровается, рассказывает про температуру, расстояние, желает хорошего полета и отключается. Только на душе стало спокойно, в динамике слышен дикий отрыгон и “сук, вот это я спизданул”.
Долетели с мягкой посадкой)
Лечу на самолёте домой. Всё время полёта удивлялась впереди сидящей девочке, лет так 5. Была одета в красивое платье, “спасибо”, “пожалуйста”, “благодарю”, кушала аккуратно, как положено: нож в правой руке, вилка в левой. В общем очень манерная, воспитанная девочка. Но вот, когда самолёт начал снижение, она буквально заорала на весь самолёт: “МАМА, Я ЩА БЛЕВАТЬ БУДУ!”
Когда-то была у меня учительница, строгая женщина в годах, всегда подтянутая, всегда в хорошем настроении. Жила одна, родственников у нас в городе не было. Я всегда считала, что ей никто и не нужен, пока она не рассказала мне историю. Когда-то в молодости, будучи красавицей, она меняла ухажеров как перчатки.
Потом, когда ей было чуть больше 20, на пути встретился, как тогда казалось, очередной молодой человек, который учился в авиационном училище. Он влюбился в нее и как символ их пары подарил ей часы, купив себе такие же. Как-то раз перед полетом он очень просил ее поменяться часами, неизвестно, что на него нашло.
Важно
Тогда она заметила, что ее часы встали, но он все равно просил отдать их. Она была недовольна, но всё же отдала свои часы. Через некоторое время у нее зазвонил телефон, и голос в трубке сообщил, что самолет разбился, никто не выжил. Она до сих пор считает, что этот молодой человек забрал от нее беду, изменив ее судьбу.
С тех пор она больше ни с кем не жила, а его часы до сих пор хранятся у нее на полочке.
Авиа-байки, забавные истории и рассказы про авиацию (5 фото)
жизненные ситуации из истории авиации
Стоим на «предварительном» в Шереметьево, ждем разрешения занять «исполнительный» и смотрим, как итальянец на DC-9 на посадку заходит. Он идет все время выше глисады.
Диспечер итальянцу уже в сотый раз: «You’re above glidepass! You’re above glidepass!» (ю а эбав глайдпас — вы выше глисады), а итальянец все равно — выше глисады несется.
После очередной диспечерской «ю а эбав глайдпас» — наш командир нажимает кнопку и выдает в эфир: «Да он эбав этот глайдпас !
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ.
Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу — процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
https://www.youtube.com/watch?v=zelVXuNazPw
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на «пять», — в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора — сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел «эффект опупения» и начал более-менее внятно в полете соображать.Короче, история вот какая.
Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку.
При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно — инстинкт, наверно).
Совет
Так вот, этот день явно был «не его», «тормозящий» курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки.
Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов — РП (и со всеми остальными тоже), а вторая — для разговоров внутри экипажа, называется СПУ — самолетное переговорное устройство.
Все, что говорится в кабине, — слышно только экипажу, а прочая говорильня типа «разрешите взлет», «к первому 300» и т.д. — слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота.
Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля «в бой идут одни старики», чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):Руководитель полетов (РП): — 645-й, заход на посадку разрешаюКурсант (К) — 645-й, понял, выполняюИнструктор (И) — «твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе»РП: — 645-й, не путайте кнопки!И: — Прощенья просим.К: — 645-й, на четвертомРП: — ВыполняйтеИ: — Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?РП: — Не путайте кнопки!И: — Вот б№ядь…К: — 645-й к посадке готовРП: — Посадку разрешаюК: — ПонялИ: — Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!И: — …Тут уж или РП отчаялся, наставлять «шефа» на путь истинный, то ли «прочувствовал» кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:И: — Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!… Аэродром умирает от смеха…И: — Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать! К: — 645-й, исполнительныйРП (со вздохом): — РазрешаюИ: — Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь…К: — 645-й, к взлету готовРП: — 645-й, взлет разрешаю… Аэродром затаил дыхание… Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины…РП: — 645-й, чего-то вы низковато ушли…Пауза… И обвал:И: — @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана — горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая.
И даже платили за это — если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер.
Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог — пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил «дэсят» и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов — по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж.
Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым «дэсят». Надо было срочно определяться — дальнейшая задержка со взлетом была черевата…Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение.
Обратите внимание
Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка — не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко.
Что же до длины… Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания «мешка», а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: «Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!»
Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки «За безаварийный налет», «Заслуженный летчик», орден Трудового Красного Знамени, командир Ил-86 -» Разреши, внучка?» «Проходите, присаживайтесь….
» Проверила и с недоуменным интересом: » Как же Вы летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!!» «Ну и что, внучка? Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!! » «И что?» «Заходим в кабину, запрашиваю «Запуск», руки все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю «вырулить», ну, рулежку-то я вижу, выруливаем.
Запрашиваю «Полосу» — разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе. Запрашиваю «Взлет», дают; ну руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег…» «Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться??? Не видите же!!!» » Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: «Эта старая б….
дь нас когда-нибудь угробит!» — я плавно беру штурвал на себя…»
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести.
Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра — оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно.
Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! ». Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
Смешные армейские истории из жизни
Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат.
Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле.
Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше … потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец…
Читать дальше
Важно
У сотрудника накануне удалили зуб. А сегодня отказывается от предложенного тортика. Спрашиваю, неужто до сих пор не успокоилась зубная боль. Ответ:- Эх, Николаевна, как я бы хотел попасть под удар в лоб одной дамы!Я в недоумении. Объясняет.
– Когда служил срочную, была в их гарнизоне стоматолог, которая никогда не пользовалась обезбаливающими.Садила пациента в кресло, рассматривала полость рта, потом одной рукой била резко в лоб, а в другой руке уже держала удаленный зуб…
Читать дальше
Прошу не относиться к этому как к байке, уважаемый автор (в фантазиях не замечен)и упоминаемый С. мне знакомы…Начальник Лётно-испытательной станции АРЗ летчик-испытатель С. был не просто хорошим летчиком, но ещё и летчиком крайне пунктуальным, аккуратным, осторожным, вдумчивым, дотошным и педантичным…
Читать дальше
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: “Вам доверена большая честь, лейтенант.
Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M.- “M” означает “модифицированный”?” – уточнил Фолкон.- “M” означает “Microsoft”, – ответил генерал. – Самолет полностью переоборудован этими ребятами…
Читать дальше
Если вы думаете, что в России ничего не изобретали по ошибке, то вы ошибаетесь.Взять хотя бы те же самые булочки с изюмом, случайно изобретенные поваром русского государя.
То ли в спешке, то ли просто обладая излишне широкой амплитудой движения, незадачливый пекарь опрокинул в квашню кадушку с изюмом. Сначала бедолага побледнел от ужаса, но морщинистые ягоды выловить из теста было уже категорически невозможно.
Государю это творчество понравилось настолько, что повара даже к награде приставили
Мой друг со студенческой скамьи загремел в армию. Назначили его, как самого грамотного в части заведовать клубом.
И вот подходит к нему прапор – завхоз с просьбой о помощи: он должен куда-то уехать на полдня, а в это время придет машина с каким-то инвентарем. На складе у него работают несколько ребят из Средней Азии.
Совет
Русским они владеют не очень.Нужно проконтролировать, чтобы правильно оформили то, что привезут…
Читать дальше
Как избавиться от стресса?
Подробнее читайте на сайте
Подробнее
Как я получил наряд на кухню на неделю.Не знаю, открываю ли я какой-то секрет красной армии, но с паролями-отзывами у нас в полку было так: выбирается число на целый день, часовой, останавливая и спрашивая пароль, называет число, отзыв – это дополнение числа часового до заданного на день числа…
Читать дальше
У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не знаю чего был за перекос.Прапорщик Арбеков, старшина заставы, замастырил себе курятник небольшой, обнес его сеткой, все дела.
Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим, травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ее употребить.
Да вот беда, там их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух, которого есть западло (так Миха сказал)…
Читать дальше
“Здраствуй Галя! Ты просишь, чтобы тебе из армии ответил любой солдат, даже самый зачуханный, — так это я и есть. В военкомате меня спросили: «Английский язык знаешь?» Я говорю: «Учился на английском факе…
Читать дальше
1
Случилось это в году этак 1982 в одном из бывших республик великого инерушимого. Медкомиссия при постановке на учет в военкомате. Все врачиразумеется русскоязычные и местные наречия им как-то глубоко фиолетово.Прохожу врачей.
Русский в принципе знаю, но практики (пока еще)маловато, так что иногда клинит.Захожу к хирургу, он же и.о. уролога, проктолога и т.д. Стандартный набор команд, типа руки верх, коснулись носа и тому подобная зарядка…
Читать дальше
