6 забавных анекдотов с глубокой моралью, которые заставят вас не только улыбнуться, но и задуматься о некоторых частностях собственного бытия… И не только..
Начну с “и не только”.
После 20 лет брака муж оставил жене записку на столе, сообщив, что проведет вечер в компании 18-летней секретарши. Остроумный ответ жены достоин аплодисментов!..
Мужчина оставил жене на столе записку:
“Дорогая, ты должна меня понять – тебе уже 44 года, а это уже возраст серьезный для женщины, и ты ни физически, ни морально не можешь удовлетворять все мои потребности… И посему этот вечер я проведу в компании своей 18-летней секретарши и домой прибуду только к полуночи или даже немного позднее”.
Когда он вернулся домой, то нашел ответ:
Любимый и дорогой муж, я, конечно же, не забыла, что мне уже 44 года, но ведь и ты не юноша, и, соответственно, тебе уже также 44 года.
К сожалению, ты тоже не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я преподавательница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста, как и твоя секретарша.
Обратите внимание
Только, как преподаватель математики, хочу обратить твое внимание, что 18 входит в 44 намного больше раз, чем 44 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. С любовью, твоя жена.”
Вопль женской души:
“Обменяю женскую способность переживать из-за всякой фигни на мужскую способность забивать на всё и не париться!!!)))”
6 анекдотов…- 6 уроков жизни
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце».
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена.
«Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джинн менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Важно
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, — в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло.
Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело.
Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
- К.Т.И.
- Юмор
- Мотиваторы
- Анекдоты
5 замечательных историй с моралью, которые заставят вас задуматься
Мы публикуем небольшую подборку показательных историй, похожих на басни: в них иносказательно, на примере животных, преподносится важная мораль.
История про мышь
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове.
Но все они отвечали: «Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!» Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы.
Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
Мораль: не будьте равнодушны, злая судьба может настигнуть каждого.
История про орла и кролика
Орёл сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: — А можно мне тоже сидеть, как вы, и ничего не делать? — Конечно, почему нет, — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
История про коня и барана
На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежал баран: — Ну давай, вставай, или ты умрёшь! Конь встал. Фермер: — Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем барана!
Мораль: не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).
История про цель
Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: — Что ты делаешь? Он вытер пот со лба и ответил: — Горбачусь. Подошли ко второму и спросили: — А ты что делаешь? Он закатал рукава и деловито сказал: — Деньги зарабатываю. Спросили у третьего: — А что делаешь ты? Он посмотрел вверх, на небо, и ответил: — Строю храм.
Мораль: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.
История про таксиста и миллионера
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. — Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота!
Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по-настоящему знает им цену.
Юрий созерцатель
- Активность: 41k
- Пол: Мужчина
Юрий созерцатель
7 лучших историй с моралью
1:502
1:507
Мудрый учится на чужих ошибках, умный — на своих, а дурак вообще не учится. Мудрые притчи заставляют задуматься и осознанно относиться к различным жизненным ситуациям.
1:818
1:823
История 1
1:849
2:1355
2:1360
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: “Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!”
Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера.
2:1840
Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы.
2:97
Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную.
2:234
И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
2:616
2:621
Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове
2:797
2:802
История 2
2:828
3:1334
3:1339
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: — “А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?” — “Конечно, почему нет”, — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
3:18473:4
Мораль: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
3:149
3:154
История 3
3:180
На ферме заболел конь.
3:223
Ветеринар: — Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежал баран: — Ну давай вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
3:622
3:627
Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело, но не забывайте об истории с мышеловкой.
3:780
3:785
История 4
3:809
Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
3:939
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь. Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь? Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю. Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.
3:1372
3:1377
Мораль: Жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.
3:15193:4
История 5
3:30
4:536
4:541
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.
4:960
4:965
Мораль: Только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.
4:1112
4:1117
История 6
4:1143
5:1649
5:4
Маленькая птичка летела в теплые края, но зима настигла ее. Бедное существо замерзло и упало посреди поля.
5:200
Проходившая мимо корова случайно навалила сверху птицы целую кучу навоза. Находясь под этой кучей, птичка неожиданно обнаружила, что она отогрелась, ей стало тепло и хорошо. От удовольствия она даже распелась.
5:586
Проходивший мимо кот услышал щебетание и решил выяснить, откуда оно раздается. Обнаружив «щебечущую» коровью лепешку, котяра разрыл ее, выдернул оттуда птицу и съел.
5:892
5:897
Мораль: Не каждый, кто наложил на вас кучу — враг. Не каждый, кто достал вас из навоза – друг. Если вы оказались в дерьме, сидите там и не чирикайте…
5:1170
5:1175
История 7
5:1201
6:17076:4
Секретарь, менеджер и их босс шли все вместе на обед. Неожиданно в пути была обнаружена старая масляная лампа. Потерев ее, в попытках рассмотреть рисунок, они случайно вызвали джина, который предложил каждому исполнить по одному желанию.
6:440
Первым вызвался желать секретарь. «Хочу оказаться на Багамах, кататься там на быстроходном катере и не думать ни о каких заботах!». Сказано – сделано, секретарь унесся вечно отдыхать на острова.
6:798
«Желаю быть на Гавайях, расслабляться в обществе личной массажистки и иметь нескончаемый запас коктейлей!», — воскликнул менеджер и тоже отправился на отдых.
6:1091
«Что ж, теперь твоя очередь», — обратился джин к боссу. Недолго поразмышляв, тот ответил: «Пусть два этих бездельника окажутся снова в офисе после окончания обеденного времени».
6:1418
6:1423
Мораль: Всегда давай шефу высказываться первым.
6:15156:4
7:508
7:513
Поучительные истории с юмором, мораль которых пригодится каждому
Урок №1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила купаться. Прозвенел звонок в дверь. Жена быстро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге стоит сосед Боб.
Она даже не успела сказать ни слова, как Боб сказал: «Я дам вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом совершенно гoлaя. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена заворачивается в полотенце обратно и возвращается в ванную.
«Кто это был?» — спрашивает муж. «Наш сосед Боб», — отвечает жена. «Отлично, — продолжает муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делись с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе ты можешь оказаться в неприятной ситуации.
Урок №2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что бедpo oбнaжилocь. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он нeзaметно пoлoжил pyкy ей на нoгy.
Монахиня говорит: «Отец, вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, вы помните Псалом 129?» Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба».
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит из машины. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если ты плохо знаешь свою работу, то многие возможности для совершенствования могут пройти мимо тебя.
Урок №3
Совет
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потерли ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит:«Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!» — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать совершенно ни о чем». Пш-ш-ш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, чтобы мне дeлaли мaccaж, с нескончаемым запасом “пина колады” и любовью всей моей жизни». Пш-ш-ш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джинн менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое немедленно вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давай своему начальнику высказаться первым.
Урок № 4
Орел сидел на дереве и отдыхал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как вы, и ничего не делать?» «Конечно же можно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень-очень высоко.
Урок №5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык. — В нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она забралась на вторую ветку. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дepьmоm могут помочь тебе забраться на вершину, но не удержат тебя там.
Урок №6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и оставила на ней лепешку. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло.
Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела от радости. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, кто это так громко поет. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1. не каждый, кто нагадил на тебя, твой враг;
2. не каждый, кто достает тебя из дepьmа, твой друг;
3. когда тебе хорошо и тепло, лучше держать рот на замке.
Забавные и не очень истории с моралью
Опубликовано пользователем сайта
Говорят, что… olzia 19 1 апреля 2013, 23:52
1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: “Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!”
Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
Обратите внимание
МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове
2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: – “А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?” – “Конечно, почему нет”, – ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
МОРАЛЬ: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
3. На ферме заболел конь.
Ветеринар: – Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежал баран: – Ну давай вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
МОРАЛЬ: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).
4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь? Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь. Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь? Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю. Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.
МОРАЛЬ: Жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.
5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: – Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
– Ну так что вы хотите: у него папа – миллионер, а я – сирота.
МОРАЛЬ: Только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.
6. Голая жена
Мужчина пошел в душ, как только оттуда выбралась его жена. Неожиданно от входной двери прозвучал звонок, и распаренная женщина, завернувшись в полотенце, пошла взглянуть, кого там принесло. На пороге оказался сосед Боб.
Прежде чем дама произнесла хоть слово, Бобби воскликнул: «Если ты сбросишь это полотенце – я дам тебе 800 баксов». Немного подумав, женщина решила продемонстрировать соседу свое красивое тело и сделала, что он просил, представ перед ним совершенно обнаженной.
Полюбовавшись несколько секунд, сосед отдал 800 долларов и ретировался.
Важно
Накинув полотенце вновь, чуть смущенная, но довольная дама вернулась домой. «Кто это был?», – спросил муж. «Наш сосед Боб», отвечала ничего не подозревавшая «стриптизерша». «Отлично! Он не вспоминал случайно о 800 долларах, которые мне должен?», – поинтересовался мужчина.
Мораль истории: не скрывайте важную информацию от людей находящихся с вами «в одной лодке» и тогда вы можете избежать нежелательных последствий. И второе – чудес не бывает и «честных» слишком хороших предложений тоже.
7. Босс и джин
Секретарь, менеджер и их босс шли все вместе на обед. Неожиданно в пути была обнаружена старая масляная лампа. Потерев ее в попытках рассмотреть рисунок, они случайно вызвали джина, который предложил каждому исполнить по одному желанию. Первым вызвался желать секретарь. «Хочу оказаться на Багамах, кататься там на быстроходном катере и не думать ни о каких заботах!».
Сказано – сделано, секретарь унесся вечно отдыхать на острова. «Желаю быть на Гавайях, расслабляться в обществе личной массажистки и иметь нескончаемый запас коктейлей!», – воскликнул менеджер и тоже отправился на отдых. «Что ж, теперь твоя очередь», – обратился джин к боссу.
Недолго поразмышляв, тот ответил: «Пусть два этих бездельника окажутся снова в офисе после окончания обеденного времени».
Мораль истории: Всегда давай шефу высказываться первым.
8. Священник и псалом 129
Направляясь домой, священник увидел на обочине монашку, остановился и предложил ее подвезти. Она согласилась. Устроившись в автомобиле, женщина закинула ногу на ногу так, что платье приподнялось, обнажив симпатичные стройные ножки. Во время поездки священник не мог оторвать от ее ног взор, в результате чего чуть было не попал в аварию.
Кое-как справившись с управлением, он как бы невзначай опустил руку на ногу монашки. Та взглянула на попа и изрекла: «Отец – вы помните псалом 129?». Священник, смутившись, убрал руку. Через некоторое время похотливый священнослужитель вновь пристроился к ноге монашки. «Так вы помните псалом 129?», – вновь спросила та.
«Я прошу прощения сестра, но плоть так слаба», – попытался оправдаться священник, убрал руку и больше до конца поездки не шалил. Вскоре они прибыли в пункт назначения, монашка выбралась из машины, и кокетливо посмотрев на священника, направилась по своим делам. Добравшись до церкви, священнослужитель решил все-таки освежить памяти и взглянуть на этот псалом 129.
В нем говорилось: «Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу».
Мораль истории: Если вы недостаточно информированы о своей работе, то можете упустить отличные возможности.
9. Ленивый заяц
Сидела одна ворона на дереве и целый день ничего не делала.
Совет
Бежал мимо заяц, увидел безмятежную ворону, ему картина понравилась, и он спросил: «А могу ли и я вот так целый день сидеть, расслабляться и бездельничать?». «Конечно, а почему бы и нет?», ответила птица.
Тогда заяц блаженно развалился под деревом, закрыл глаза и забыл обо всех бедах. Вдруг из-за кустов выскочила лиса, увидела расслабившегося зайца и съела его.
Мораль истории: Для того чтобы сидеть и ничего не делать, надо находиться очень и очень высоко.
10. Сумасшедший индюк
Разговаривают индюк с буйволом: «Хочу я, значит, забраться на это дерево, да силенок не хватает». «Не беда, – говорит буйвол. – Вон поклюй моего навоза, там масса полезных веществ, наберешься сил и энергии». Индюк последовал совету, наклевался какашек и умудрился забраться на нижние ветви дерева.
На следующий день, повторив процесс, напитки энергией, птица запрыгнула уже на середину дерева. В конце концов, по прошествии четырех суток, изрядно окосевший от навоза индюк умудрился влезть на самую верхушку. Увидев сумасшедшую птицу на вершине дерева, фермер сбил ее оттуда метким выстрелом из ружья.
Мораль истории: Всяческая дрянь и дрянные поступки могут протолкнуть на самый верх, но там они вас не удержат.
11. Птичка в навозе
Маленькая птичка летела в теплые края, но зима настигла ее. Бедное существо замерзло и упало посреди поля. Проходившая мимо корова случайно навалила сверху птицы целую кучу навоза.
Находясь под этой кучей, птичка неожиданно обнаружила, что она отогрелась, ей стало тепло и хорошо. От удовольствия она даже распелась. Проходивший мимо кот услышал щебетание и решил выяснить, откуда оно раздается.
Обратите внимание
Обнаружив «щебечущую» коровью лепешку, котяра разрыл ее, выдернул оттуда птицу и съел.
Мораль истории: 1. Не каждый, кто наложил на вас кучу – враг. 2. Не каждый, кто достал вас из навоза – друг.
3. Если вы по уши зарыты в какашках, сидите там и держите рот закрытым..
12. Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал совет: – «Труселя на люстру – все деньги в дом». Русский мужик – практичный мужик. Собрал все труселя, что нашел и повесил на люстру. Ждет денег… Ночью звонок… мужик поднимает трубку, в трубке голос премьер-министра Путина: – «Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в казне столько денег нет!»
Мораль – магия магией, а поправку на реальность делать надо…
13. Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. — Что пишешь, заяц? — Дипломную работу. — О чем? — О том, как зайцы лис едят. — Да где ты такое видел? — Пойдем, покажу… Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой? — Диплом на тему, как зайцы волков едят. — Ты что, с ума сошел? — Пойдем со мной… Далее, заяц пишет, подходит медведь. — Что пишешь? — Диплом на тему, как зайцы медведей едят. — Да где такое видано? — Пойдем, покажу…
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель!
14. Однажды видимо с просонок, Попала мышь в пивной бочонок, И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто нибудь! Я гибну в Жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей, погибнуть в лапах у кота!» «Ну, что ж» сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу?!» «Спаси скорей! Иду на дно! В 100 раз милей мне смерть на воле!» И мышь от смерти в алкоголе, была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота! «Где Ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать вас съесть!» «Ах, что вы!?» мышка пропищала, «Я это спьяну обещала!!!»
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине неверь!!!
Оставьте свой голос:
5 лучших и смешных историй с моралью
Все мы любим почитать какие-то истории или притчи с моралью.
Особенно нам доставляет удовольствие прочесть истории, в которых есть глубокий смысл и искрометный юмор. Ведь над такой историей можно и самому посмеяться, и друзьям рассказать.
Notagram.ru предлагает всем любителям притч несколько коротких историй, которые в смешной и шутливой форме иллюстрируют большинство всех наших жизненных ситуаций.
Про счастье
По дороге домой две девочки нашли банкноту в 100 долларов. Они так обрадовались, что не знали, что им и делать от счастья.
Они принялись громко и мечтательно обсуждать, что же в итоге они сделают с такой огромной суммой, упавшей на них с неба. Они мечтали купить красивых кукол, яркие краски и новые шелковые банты.
В итоге, старший мальчик проходивший рядом, случайно услышав их радость, резко подбежал к ним и украл у девочек деньги.
Мораль: Если ты счастлив, не стоит орать об этом всем подряд. Обязательно найдутся завистники и нехорошие люди, которые нарочно спустят тебя с облаков на землю.
Вывод: Счастье оно такое, как пришло, так и ушло.
Про любовь
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи, угощал бутербродами, которые готовила ему мама, а также каждый день подносил портфель девочке под смех своих друзей. А другой дергал ее за косички и все время подкладывал ей кнопки. В итоге девочка стала женой второго.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Вывод: Женщин никогда не поймешь.
Про случайности
Один мальчик получил в школе пятерку, а другой двойку. Первый возвращался домой, и от радости махал портфелем, прыгая на лавочки. А второй молча шел, опустив голову и вытирал слезы обиды. Так уж случилось, что первый нечаянно оступился с лавочки, упал и получил травму. А второй из-за того, что уставился под ноги, нашел кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Вывод: Никогда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь.
Про силу
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплывал далеко и всем хвастался, что он хорошо плавает. А второй плескался рядом с берегом и завидовал другому мальчику. В итоге первый мальчик простудился и заболел, а второй загорел на солнце и в него влюбилась девочка, которая тоже не умела плавать.
Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, физическая сила не добавляет нам шансов в глазах противоположного пола, а наоборот подвергает лишнему риску.
Вывод: Чтобы понравиться другим, нужно выделяться далеко не примитивными навыками.
Про стремление
У одного мальчика, родители были совсем непутевые. Нигде не работали и мылись раз в неделю, а потом сдали его в военный интернат. А у другого мальчика, родители были доктора наук, очень воспитанные люди, и даже к обеду всегда переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит и стал капитаном дальнего плавания. А второй начал курить, спился и морально разложился.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Вывод: Никто не знает, как этих детей правильно воспитывать.
Смешные истории
С 8 марта, дорогая!..
ХОМЯК И КОТ
Историю эту рассказал мне один мой знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять полезным делом свою маленькую дочь (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу мучаясь от скуки).
Пошел отец в магазин и купил ей несколько хомячков, вместе с домиком и различными развлечениями (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости).
Вечером, отец девочки, направляясь в спальню чтобы заснуть, заметил такую картину: сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся папа этим кошачье-хомячьим забавам и уснул.
Важно
Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился, заснул.
После этой ночи хомяк проспал больше суток…
ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК И РОТВЕЙЛЕР
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал. Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве. И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей.
Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка.
Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной? Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И сердце из пяток на место вернулось. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне.
Загадка. Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана. До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
– Мужик! Пых-пых-пых! Блин! Пых-пых-пых! Ты собаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр! – Ротвейлера? – я закурил. – Точно! Пых-пых! Хрррр! – А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки. – Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву. – Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
– А вот кто его знает! Хрррр! Если шарик не свалит – поплывет как нечего делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя. Я протянул сигарету. – Чего он ломанулся-то? – Блин! За шариком! – За каким Шариком? – Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо.
Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся, фейерверков. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот бац – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А чё? Не самому же мне с ним прыгать? Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним. – Ну, чё…
Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот фигак – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пипец. Шарик лопнул – можно ехать. Мужик вздохнул и сделал круглые глаза. – И вдруг. Смотрю. Блин! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот долбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик.
Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак дернет! За этим статосратом. Я – за ним. Блин! Даже машину не закрыл! – Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я – Какой стратостат? – Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх. Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар.
Совет
Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил? – Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не дернет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – фиг отстанет.
– Слышь? А ведь если на ту сторону дернет, сам обратно не вернется. Не поплывет. – Точно? – я кивнул – Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост? – Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно. – Блин! Слушай! А машина? – Что за машина? – Джип. Паджера. Может я вернусь? – Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.
Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет. – Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Блин, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один не уеду. Год жить буду. – Найдем. Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу.
И вдруг заорал: – Ну что, сука?! Нашароё@ился, засранец? Я оглянулся из-под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер. – Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиз@юлей вваливать будет! Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился.
Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал. Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар
СУХОЙ КОРМ Тут не так давно мама решила Тишку побаловать вкусненьким и купила ему какой-то крутой импортный сухой корм. Hасыпала в мисочку.
Картина: Тихон на секунду замирает, опустив нос к мисочке, нюхает, трогает лапкой, медленно поднимает голову, в глазах – мучительное недоумение, еще раз нюхает, заходит с другой стороны и опять нюхает, потом, царапнув когтем, решительно взгромождается на кучку сухого корма и, оттопырив хвост, делает свои дела, затем тщательно закапывает, выжидательно смотрит на нас и, получив кусочек форельки “за находчивость”, с сознанием выполненного долга уходит спать…
Источник: инет « Вернуться назад | Все новости | Следующая новость »
Веселые истории из семейной жизни
Я фотограф. После загса молодоженам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: «Поцелуйтесь!» В 99% женихи целуют голубя, а не невесту.
*****
Торопливо строчу мужу эсэмэску: «Покорми собаку Купи торт Цветы полей». Через час перезванивает злой, говорит, три магазина обошел, но торта «Цветы полей» нигде нет!
*****
Рассказывала подруга после выписки из роддома: «Лежу, еще все болит… Тут под окном орут: «Света, Света!!!» — муж с братом пришли. Гляжу в окно, а они там такие помятые — видно, крепко отмечали… Кричат:
«Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили что-нибудь?»
—«Приносили, спасибо, у меня все есть».
— «Спусти нам тогда чего-нибудь покушать».
*****
Обратите внимание
Пытаюсь обидеться на мужа, надула губы и говорю:— Все, нам надо с тобой развестись. Муж:
— Да ладно! Нас и так уже развелось! Было двое, теперь пятеро. Хочешь продолжить разводиться?
*****
Включил жене фолк-металл. Не понравилось — вокалист орал слишком яростно. Через пару секунд после того, как я выключил музыку, за окном раздался звук отбойника. Жена на полном серьезе: «Это их вторая песня?»
*****
Жена — учитель математики. Приехал забрать ее с работы, заглядываю в класс — она тщетно пытается из 9-классницы (!) вытянуть ответ на вопрос: «Сколько будет, если два разделить на четыре?» Проникся ее мучениями, не выдержал и таким грубым голосом:— Два литра на четверых — это сколько каждому достанется?!
— По 0,5! — не задумываясь, выпалила ученица.
*****
После получения прав первый звонок моей подруги мужу: «Дорогой, я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, чес-слово: одно колесо — здесь, другое — там…»
*****
Теща у меня — большая поклонница русского романса. Регулярно захаживает к нам в гости. После очередного визита, уже в дверях, вдруг ставит сумки на пол, открывает дверь туалета и нараспев: «А на-послессдооок я схооожуууу…»
*****
Мой дед для меня загадка. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошел в подвал за картошкой и взял с собой свечку. Ну это еще не самое странное… Самое странное, что в подвале свет есть.
*****
Пошли с сыном в зоопарк. И тут начался мелкий противный дождь.
Возле вольера со страусами экскурсовод втюхивает свою заученую ересь группе школьников:
«У страуса мозг такой маленький, что он помнит только то, что происходило с ним последние пять минут*.
И смотрю я, значит, на этого мокрого страуса и читаю его мысли: «Блин, как же замахал этот дождь! Сколько себя помню, всю жизнь этот гадский дождь…*
*****
Важно
Муж спит. Подползаю к нему под бочок. Он сквозь сон щупает меня за плечи, три раза чмокает в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: «Авторизация пройдена…»
*****
Ждали как-то гостей на мой день рождения. Первым пришел мой коллега, остальные сильно опаздывали. Я на кухне суетилась, а муж с работы, голодный — выпил и пошел подремать. Мне так жалко его будить было—так он и проспал весь праздник. А когда гости начали в коридоре одеваться, он выходит из спальни такой заспаннорадостный и говорит: «Ну наконец-то все пришли! Ну сколько вас ждать можно?»
*****
В воскресенье загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик — хотел позагорать полтора часа. Объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Египта.
*****
Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ишу я. Вот как объяснить мужу, что номера «Матвей — молодой кобель» и «Артем — рыжий кобель» это реально просто собачники?!
*****
Стала вегетарианкой. Муж и кот на эту тему всячески развлекаются. Муж, например, на завтрак коварно сварил мне сосиски. Но кот его все равно переплюнул! Пока был один, открыл холодильник (это
он запросто), достал палку колбасы, погрыз с одного края и приташил к нашей кровати. Я так и не смогла убедить мужа, не грызу колбасу тайком под одеялом…
*****
Прихожу уставший домой. Оказывает-ся, еше и воду горячую отключили. Мама из комнаты:— Кастрюля на кухне!Я:-Ага, мам!
Беру кастрюлю, захожу в ванную, пол-ностью раздеваюсь. Выливаю содержимое кастрюли в тазик… борщ.
*****
Заболела. Сижу шмыгаю носом. Рядом пришедшая проведать подруга и муж. Подруга:— Вот зря ты после ванной босиком ходила — чай, не земля-матушка… (подумала и добавила), а бетон-батюшка…Муж оторвался от компа и закончил:
— …И линолеум-пасынок!
*****
Поцапались с мужем, ушла спать одна… Потом думаю, отнесу ему на диван подушку хотя бы… Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он проснулся, глаза вытаращил: «Извини… Извини… Ну обидел… Ну что ж теперь — душить сразу?»
*****
Совет
Пока я был в командировке, жена родила дочку, чуть раньше срока. А в это время на другом конце страны мой друг Ле-ха, тоже стал папой. И вот эти два, казалось бы, никак между собой не связанных случая решили пересечься в моем телефоне. Представьте мою реакцию, когда сначала мне приходит СМС от жены: «У нас дочь!», а через минуту сообщение от Лехи: «Я отец!»
*****
Понравилась реклама на небольшом грузовичке: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»
5 весёлых историй с моралью /из интернета/
Хочу
сюда Olga, 44Москва, Россия Александр, 34Санкт-Петербург, Россия Галина, 47Москва, Россия МАКСИМ, 32Люберцы, Россия Андрей.
, 51Москва, Россия ЛюДаша, 41Ивантеевка, Россия Мария, 38Москва, Россия Олег, 41Нижний Новгород, Россия МАКСИМ, 32Люберцы, Россия Рита, 45Санкт-Петербург, Россия Кирилл, 39Москва, Россия Человек, 31Москва, Россия Ольга, 41Москва, Россия Марина, 36Москва, Россия Ольга, 35Москва, Россия Константин, 40Феодосия, Россия ИРИНА, 44Санкт-Петербург, Россия Светлана, 46Москва, Россия Илья, 45Москва, Россия Виктор, 42Москва, Россия Svetlana, 36Москва, Россия Dima, 34Москва, Россия МАКСИМ, 32Люберцы, Россия каро, 33Москва, Россия
Создай анкету
5 весёлых историй с моралью /из интернета/
5 весёлых историй с моралью
1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: “Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!”.Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь её излечить, жене приготовили суп из курицы.
Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.И всё это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.
Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.
2. Орёл сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:— А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?— Конечно, почему нет, — ответил тот.Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:— Если утром он не встанет, я его усыплю.Утром конь не встал. Рядом лежал баран:— Ну давай, вставай или ты умрёшь!Конь встал.Фермер:— Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
Мораль: никогда не лезьте не в своё дело
(но не забывайте об истории с мышеловкой).
4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили:
— Что ты делаешь?Он вытер пот со лба и ответил:— Горбачусь.Подошли ко второму и спросили:— А ты что делаешь?Он закатал рукава и деловито сказал:— Деньги зарабатываю.Спросили у третьего:— А что делаешь ты?Он посмотрел вверх и сказал:— Храм строю.
Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.
5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счётчику.
Таксист:— Я вчера Вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.— Ну так что Вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.
Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по-настоящему знает им цену.
Isma, 57
17.11.2016 в 16:07
▲
▼
▼
Истории с моралью
04 июня 2013
История первая.
Родители выбрали для сына лучшего учителя. Утром дед повел внука в школу. Когда дед и внук вошли во двор, их окружили дети.
— Какой смешной старик, — засмеялся один мальчик.
— Эй, маленький толстяк, — скорчил рожицу другой.
Дети кричали и скакали вокруг деда и внука. Тут учитель позвонил в колокольчик, объявляя начало урока, и дети убежали.
Дедушка решительно взял внука за руку и вышел на улицу.
— Ура, я не пойду в школу, — обрадовался мальчик.
— Пойдешь, но не в эту, — сердито ответил дед. — Я сам найду тебе школу.
Дед отвел внука в свой дом, поручил его заботам бабушки, а сам пошел искать лучшего учителя.
Обратите внимание
Увидев какую-нибудь школу, дед заходил во двор и ждал, когда учитель отпустит детей на перерыв. В некоторых школах дети не обращали на старика внимания, в других — дразнили его. Дед молча поворачивался и уходил. Наконец он вошел в крохотный дворик маленькой школы и устало прислонился к ограде. Зазвенел звонок, и дети высыпали во двор.
— Дедушка, вам плохо, принести воды? — послышался голосок.
— У нас во дворе есть скамейка, садитесь, пожалуйста, — предложил один мальчик.
— Хотите, я позову учителя? — спросил другой ребенок.
Вскоре во двор вышел молодой учитель.
Дед поздоровался и сказал:
— Наконец я нашел лучшую школу для моего внука.
— Вы ошибаетесь, дедушка, наша школа не лучшая. Она маленькая и тесная.
Старик не стал спорить. Он обо всем договорился с учителем и ушел.
Вечером мама мальчика спросили деда:
— Отец, Вы неграмотны. Почему вы думаете, что нашли лучшего учителя?
— По ученикам узнают учителей, — ответил дед.
История вторая.
Важно
Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
-Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь.
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
-Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь накамне. Почему?
Друг ответил:
– Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.
История третья.
Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужно ЛЮБИТЬ,а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ,а не ПРОСРАТЬ !!!
Истории с моралью. Обсуждение на LiveInternet – Российский Сервис Онлайн-Дневников
1. История первая
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, —
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
************
2. История вторая.
Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужно ЛЮБИТЬ,а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ,а не ПРОСРАТЬ !!!
***********
3. История третья.
Родители выбрали для сына лучшего учителя. Утром дед повел внука в школу. Когда дед и внук вошли во двор, их окружили дети.
— Какой смешной старик, — засмеялся один мальчик.
— Эй, маленький толстяк, — скорчил рожицу другой.
Дети кричали и скакали вокруг деда и внука. Тут учитель позвонил в колокольчик, объявляя начало урока, и дети убежали.
Дедушка решительно взял внука за руку и вышел на улицу.
— Ура, я не пойду в школу, — обрадовался мальчик.
— Пойдешь, но не в эту, — сердито ответил дед. — Я сам найду тебе школу.
Дед отвел внука в свой дом, поручил его заботам бабушки, а сам пошел искать лучшего учителя.
Обратите внимание
Увидев какую-нибудь школу, дед заходил во двор и ждал, когда учитель отпустит детей на перерыв. В некоторых школах дети не обращали на старика внимания, в других — дразнили его. Дед молча поворачивался и уходил. Наконец он вошел в крохотный дворик маленькой школы и устало прислонился к ограде. Зазвенел звонок, и дети высыпали во двор.
— Дедушка, вам плохо, принести воды? — послышался голосок.
— У нас во дворе есть скамейка, садитесь, пожалуйста, — предложил один мальчик.
— Хотите, я позову учителя? — спросил другой ребенок.
Вскоре во двор вышел молодой учитель.
Дед поздоровался и сказал:
— Наконец я нашел лучшую школу для моего внука.
— Вы ошибаетесь, дедушка, наша школа не лучшая. Она маленькая и тесная.
Старик не стал спорить. Он обо всем договорился с учителем и ушел.
Вечером мама мальчика спросили деда:
— Отец, Вы неграмотны. Почему вы думаете, что нашли лучшего учителя?
— По ученикам узнают учителей, — ответил дед.
4. История четвертая.
Важно
Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
-Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь.
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
-Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь накамне. Почему?
Друг ответил:
– Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.
