- Автор: daniil
- Распечатать
Оцените статью: Поделитесь с друзьями!
- 5
- 4
- 3
- 2
- 1
(0 голосов, среднее: 0 из 5)
Анекдоты про Одессу . Одесский юмор, крылатые одесские выражения, анекдоты про евреев и одесситов читайте в рубрике Одесские анекдоты.
Окунитесь в атмосферу героев одесских рассказов, вместе с ними поторгуйтесь на Привозе, узнайте где находится Дерибасовская, прокатитесь в одесском трамвае , побывайте на пляже и осторожно пройдитесь, а по Молдаванке.
Зайдите в один из двориков старой Одессы, прислушайтесь о чем спорят Сара с Цилей как поживает Рабинович…Одним словом наслаждайтесь теплым и необычно смешным одесским юмором
Одесса по праву зовется столицей юмора. У одесситов нужно поучиться их отношению к жизни.
Надеемся, что эта подборка обеспечит Вам заряд оптимизма и хорошего настроения на целый день. Не жадничайте и подарите хорошее настроение своим друзьям, обязательно поделитесь с ними.
Обратите внимание
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»»
Одессит с попутчиком на перроне купили две жареные рыбы. Одессит сразу схватил большую…
— Это не культурно, — тут же сделал замечание попутчик. — Я бы так не поступил.
— А как бы вы поступили?
— Я бы взял маленькую.
— Так вы ее, и имеете!
— Фима, Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой!
Два одессита общаются после визита Яценюка:
— А ты видел, какие у Сени часы?
— Нет, покажи!
Группа евреев на экскурсии.
Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением.
А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
После операции врач говорит Рабиновичу:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Рабинович чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!
— Роза, не демонстрируй людям своё счастье — не отравляй им жизнь!
— Сёма, я стригусь у Вас последние 30 лет. И за это время Вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
— Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему Вы решили начать реформы с нашей парикмахерской ?!
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!
— Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе !
— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно! Я вам в лодке постелю.
В детстве меня отвезли в Одессу к родственникам на каникулы. Запомнилась такая сценка. Тётка на улице продаёт пирожки. Я покупаю пирожок, она даёт мне пирожок вместе со сдачей. Я смотрю и говорю, что она мне недодала. Вот её изумительная реакция:»Ха! Если бы я так умела считать, то я бы работала инженером, а не торговала пирожками!»
— Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы.
— Идиёт! — кричит на него жена.
— Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
— Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!
— Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
— Это как?
— Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
— Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!
По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.
— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Важно
Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!
— Ой, Абрам, кто бы уж говорил…
Моня Голдберг получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен!»
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…
— Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву?
— Да там выпить не с кем — кругом одни евреи!
После первой брачной ночи…
— Сарочка, я понял, что я у тебя не первый…
Сара, закуривая сигаретку:
— Да… А я поняла, что и не последний!
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
— Послушайте! В моей постели клопы!
— Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Джулию Робертс?
Вы можете смело читать смешные анекдоты на сайте Одесские анекдоты
Встречайте новую подборку еврейских анекдотов из самого сердца Одессы. Непревзойденный одесский юмор на Минуте Позитива.
На одесском сайте знакомств: Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену. Сара: Хм-м… Ищем? Вас много? Фима: Да как вам сказать… Я и моя мама Роза Марковна.
* * *
— Абраша, что ты там опять жрешь?
— Я творогу купил.
— А шо, ребенку оставить уже никак?
— Там в холодильнике еще лежит.
— А если мне тоже захочется?
— Там и тебе хватит.
— А если мама в гости придет, ты об ней уже не можешь подумать?
— Циля, поясняю на пальцах: Я КУПИЛ ТВОРОГУ НА ВСЕХ.
Пауза…
— Абраша, а зачем ты потратил столько денег?
* * *
Муж собирается на рыбалку.
— Розочка, и где таки мои сапоги ?
— Моня, а я их уже отнесла по месту рибалки по адресу ул. Дерибасовская д 15, кв 30 .
* * *
Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает:
— Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.
В квартиру вбегает младшая дочка:
— Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.
* * *
— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
* * *
— Розочка, когда вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
* * *
— Роза, как думаешь, дать Лёве или нет?
— Сара, я тебя умоляю, если он тебе нравится, почему нет!
— Да, но он такой совестливый…
— Успокойся, Сара, совесть половым путем не передается…
* * *
— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце!
* * *
— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!
— Циля Марковна, а что такое «Толерантность»?
— Это когда задница дымит от злости, а голова кивает и улыбается…
Одесса. Привоз.
— Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
— Нет.
— А что же тогда вы мимо пролетели?!
* * *
Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
* * *
Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
* * *
В графе «Семейное положение» Фима Рабинович писал «Безвыходное».
* * *
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
* * *
— Сарочка, Ви никогда не были замужем?
—Нет…
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом, лицо?
* * *
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
* * *
В Одессе каждый имеет право настаивать на своем.… Лично Роза Марковна настаивает на рябине.
* * *
Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Тот, у кого шестеро детей!
— Но почему?
— Тот, у кого шесть миллионов, хочет еще!
Одесса – один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей – со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями.
Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей.
И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать:
Одесситки отличаются особой манерой общения.
Одесса — это один из самых колоритных городов мира. Там можно собрать целую коллекцию убойных шуток, просто прогуливаясь по улице. Здешнюю атмосферу сложно передать в полном объеме. Это всё нужно видеть собственными глазами.
Этим постом постараемся немного приблизить Вас к атмосфере прекрасного города Одессы, а точнее, к женщинам этого города…В общем, давайте вместе наслаждаться перлами прекрасной половины человечества из Южной Пальмиры.
— Итак, Сара, Ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень. — Ясно, доктор, но это до или после еды? — Моня, я купила себе безумно дорогие туфли.
Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно. — Вы знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?
Совет
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает: — О, забыла мужу сигарет купить! — Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё… успокойся… он твой! Пятилетняя Софочка канючит: — Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку? — Могу. — И таки шо мы ждем? — Дорогой, шо самое главное в женской красоте? — Рот. — Форма, цвет, величина?.. — Нет. Главное, шобы он был закрыт.
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: Вам сколько лет? — 85. — Ой-вэй! А Вы пьете, курите? — Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну… — Вы хотите жениться на моей дочери?! — Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший! На свидании Рабинович спрашивает Сару: — Ты, наверное, любишь рисовать? — Да, Яша, а как ты узнал? — По бровям видно! Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег.
И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.
В слезах Cара с упреком говорит мужу:— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу? — Не надо! У меня нет таких денег! — Фима, я толстая? — Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! — Роза Львовна, когда наступает старость? — Когда косметичка превращается в аптечку. — Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо. — Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. — Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье. — Я уже так делала.
Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?» — Борис Моисеевич, я таки слышала, что у Вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну? — Шо Вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?! — Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
Одессит — это не просто житель Одессы. Одессит — это состояние души!
Диана созерцатель
Диана созерцатель
Одесса — особенный город. Здесь живут люди, которые отвечают метко и с юмором, найдут выход из любой ситуации и уж точно не полезут за словом в карман.
***
Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.
— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.
— А что так? Лопнули? Спустили?
— Нет, не радуют они меня…
***
Роза Львовна в аптеке.
— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?
— А какой диагноз?
— Сумочка за семь тысяч!
***
***
— Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!
— Автограф попросил?
— Сеня, зачем ему мой автограф?
***
***
— Моя Фира вечно ноет: мне нечего носить, мне нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***
***
Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?
— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!
***
***
— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!
***
За время семейной жизни словарный запас слов Софы сократился до закатывания глаз.
***
***
Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у неё масса…
***
***
— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
***
— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!
***
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы наконец пойдем в кино?
— Нельзя.
***
***
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!
***
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «порше»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллейбус»!
***
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
***
— Софочка, ты всегда делаешь мине нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мине ж нравится быть такой долгожданной!
***
— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».
***
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…
***
Как говорят у нас в Одессе: шоб вы так жили, как прибедняетесь!
— Изя, у тебя чай есть?
— Нет!
— А кофе?
— Чай есть.
Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:
Зяма, ты таки не поверишь!!! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу.
Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь? Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро.
И что ты думаешь за это, Зяма? Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев!!!!
Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! – говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, – Вы можете забрать свои тапочки послезавтра.
— Как? А со второй ноги вы мерку снимать не будете? Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник, и мне уже семьдесят четыре! Так что пусть для вашей разницы тапочки шьет кто-нибудь другой!
— Сара, сколько лет твоему бандиту?
— Пятнадцать…
— Да, аборт делать уже поздно…
— Абрам, наша соседка Розочка говорит, шо я очень умная.
— Сара, я тебе сто раз говорил, и скажу еще два раза, чтобы ты не ходила к этой идиётке ума набираться.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто долларов.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто доставьте мне дохлого осла.
— Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Почему не могу, поверьте могу. Я же никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин случайно повстречал Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.
— И, что, никто не протестовал!!???
— Только один парень.
Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Обратите внимание
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!»
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию.
Находит там офицера и рассказывает ему:
— В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
— Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
— Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух «Дерьмовая страна!» Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
— И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк — плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
— Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух «Дерьмовая страна!», я тебя как положено, привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф – двести шекелей?»
А тот:
—Молодой человек, а что ж вы хотели… Дерьмовая страна!
Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
— Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
— Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Фриц.
Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
— Молодец! А теперь (издевательски) Мойше.
Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев!
— Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
— Евреи занимали важные посты в Генштабе…
— Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи – в Генштабе армии кайзера?!
— А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну…
Спускается на землю Мессия. Вокруг всеобщее ликование, народные гулянья – один только ребе Шнайдерман сидит и с сосредоточенным видом пересчитывает деньги.
На него шикают – мол, какие могут быть дела в такой момент, а он только отмахивается и считает.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Шнайдерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил!
Важно
Читать еще одесские анекдоты, одесский юмор, еврейские анекдоты и анекдоты про евреев:
Здравствуйте, друзья! Давайте вместе посмеёмся: сегодня у нас Юмор из Одессы.
Одесса — город с неповторимым юмором. Одесса и её жители — знамениты сленгом, о котором даже снимают фильмы, пишут книги. А сколько песен прославили Одессу!
Много шуток сложено о женщинах, что ж, пусть их находчивость и юмор в семейной жизни будет всем нам в помощь.
Итак, мы соприкоснёмся с весёлой Одессой.
— Вам сколько колбасы взвешивать?!
— Мне по фигу.
— Говорите точно!
— Мне точно по фигу!
— А я лишился возможности иметь детей… В капкан попал.
— Но капкан может повредить максимум ногу!
— Я перед ним споткнулся…
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
Два одессита беседуют за жизнь:
— Ты знаешь, Нема, шо — то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
— А я, Изя, даже туннеля не вижу.
— Фаечка, ну шо ты все ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала — так выкинь ее к чертовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..
— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника…
— Та ты шо?!..
— Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
— Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…
— Жора, давай поменяемся женами!
— Фима, но у меня нет жены!
— Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
— Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
— Нет, Яша.
— Я тебе это припомню!
— Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них…
Моня, если хочешь узнать за жизнь оперативно, прочитай таки, шо пишут умные люди в анекдотах.
Одесса, Привоз. Покупатель:
— Мадам, не хотелось бы вас огорчать, но вы таки торгуете несвежими бананами.
— Ни в коем случае, молодой человек! Просто они доставлены морем и совершенно не переносят качки. Поэтому у них таки немного утомленный вид.
Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
— Сема, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались…
— Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.
Два одессита беседуют за экономику.
— Нема, а что такое бизнес-план?
— Бизнес-план, Изя, это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.
Друзья , послушайте видео-композицию МОЙ СТАРЫЙ ПАРК в исполнении незабываемой Клавдии Шульженко.
Одесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Не меньше, а где-то даже и больше славы снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды.
Чтобы разговаривать, как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно.
***— Роза Моисеевна, сколько вам лет?— Та каждый год по-разному!***— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?— Неохотно…***— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
***
***— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.***— Изя, как мы с тобой домой поедем?— Софочка, а как ты хочешь?— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».***— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?— Из-за убеждений…— Каких убеждений?— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.***— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.— О, поздравляю!— С чем?— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!
***
***Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.— А что за ресторан?— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?— Тюльпан?— Нет.— Георгин?— Тоже нет.— Роза?— Точно, роза.(в сторону кухни):— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?***— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!***— У вас есть снотворное?— Есть.— Сколько стоит?— 500 гривен.— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!***Стук в дверь:— Здесь живет Рабинович?Голос из-за двери:— Разве это жизнь?***— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
***
***— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!***— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!***Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.Жена:— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?***— Изя, ты спишь?— Не-а…— А шо глаза закрыл?— Зрение экономлю…***— Сёма, шо самое главное в женской красоте?— Рот!— А форма, цвет, величина?..— Нет. Главное, шобы он был закрыт.***Рабинович на приёме в поликлинике:— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.***— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.***— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
***
МЕНЮШКА
ПОЗДРАВЛЕНИЯ
АНЕКДОТЫ
Одесские анекдоты про евреев – самые смешные
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
– А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
– Так это я…
Продавец:
– Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
***
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки всё есть! — Ха—ха! А поругаться?
Совет
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
– Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
– Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
– В аэропорту!
– Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
– Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
– Та ты шо… Ну, и как там?
***
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
***
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
***
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
***
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
***
Одесса. Привоз.
– Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
– Мой килограмм – влезет.
***
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
***
Анекдот про Эйнштейна в Одессе.
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?..
Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
***
Одесский дворик.
– Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
– Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
***
Вопрос в Одессе: – Посоветуйте, который час?
***
Один прохожий спрашивает другого:
– Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
– Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
***
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
***
Одесса. Разговор соседок:
– Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
– Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
– Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!
***
Обратите внимание
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
***
— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
***
Одесский железнодорожный вокзал, объявление:
– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
***
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
– Ой! Та не морочьте мне голову…
***
Сара — продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
***
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
– Вы не знаете, где находится почта?
– Знаю. А зачем она вам?
– Хочу послать деньги родителям в Москву.
– Пошлите со мной.
– Нет! Я вас не знаю!
– Не бойтесь, пошлите со мной!
– Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
– Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
***
Пельменная в Одессе. Клиент:
– Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант:
– Вам мало или понравились?
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: ”Ша! Все притихли! Идёт операция!”.
***
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: – Извините, у вас бумажки не найдется?
– Вы что, надеетесь его догнать?
***
Важно
На Дерибасовской встретились две дамы:
– Сарочка, ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я была в косметическом салоне.
– И шо, таки было закрыто?
***
Одесса. Три магазина, расположенные рядом: На левом вывеска: «Самые низкие цены». На правом вывеска: «Самые качественные товары». Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».
***
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
***
Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
***
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
***
В Одессе в клубе биндюжников идет концерт. Молодой московский конферансье хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. в зале шум, гам, выкрики с места. плача он возвращается за кулисы.
Там его встречает старый одесский конферансье Моня и говорит:”Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен подход”. Он вылетает с грохотом на сцену и кричит:”Ша!!!”. Зал замолкает. “Биндюжники, есть загадка. слово из трех букв. Есть Х и У.
Публика хором кричит:”Ху——й”. Конферансье перебивает:”Xpен Вам. Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского”.
***
Совет
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
***
Разговор двух одесситов
-ви не видели здесь сидеть мою сестру???
-нет, зато ми видели идтить вашу мать
***
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Анекдоты про жадность евреев
Свежие анекдоты про евреев
Анекдоты про Америку
Анекдоты про Лолиту Милявскую
Еще анекдоты про Одессу>>
Поиск по сайту
Розочка, а что это у нас сегодня на обед? – Картошка в депрессии. – Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
*
* *
Беседуют две подруги: – Ну как там у тебя с Рабиновичем? – О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
– Да уж!… С его-то будильником!
*
* *
Одесса, железнодорожный вокзал. Объявление по радио:
– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд
задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут,
им будет приятно!
*
* *
– Абрам, ты разделяешь мое мнение?
– Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую
я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
*
* *
Жена допрашивает вернувшегося мужа: – Ты где был? – На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты
представить себе не можешь… – Почему, могу. – С чего бы это?
– Ну, ведь ты в фате…
*
* *
Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: – О Боже! Он:
– Шо? Хлеб забыла купить?!!
*
* *
– У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! – Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
– Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели…
*
* *
В роддоме. Под окнами. Молодой папаша кричит: – Сара! Ну что? Родила? И таки кто? Мальчик или девочка?
В ответ ему: – Мальчик! – На кого похож?
– Ты его не знаешь…
*
* *
В трамвае: – Вы на следующей виходите? – Выхожу. – А впереди вас люди виходят? – Выходят! – А ви их спгашивали? – Спрашивал!!
– Ну и что они вам сказали?
Беседуют две подружки: – У меня вчера случился такой облом!!! Ходила в кино,
называется “Член Парламента”. – И шо там тебя обломило?
– Когда шла в кино, думала Парламент – это фамилия.
– Абрам, твоя жена тебе изменяет! – Где? – На диванеЧерез неделю: – Ну, что, Абрам, принял меры?
– Да, продал диван.
Забрали еврея в армию, попал в
стройбат. Старшина дал ему лопату и приказал копать окоп. Еврей взял
моторчик и приделал к лопате.
Старшина закричал: – Где ты видел лопату с моторчиком? Еврей:
– А где Вы видели еврея в стройбате?
Молодой адвокат спрашивает старого: – Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей
карьере. – Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
– Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
– Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у
директора Одесского морского пароходства!
Отец проверяет дневник сына:
– Так, физика – 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так,
математика – 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5…
Циля, ты
слышишь? Он ещё и поёт!
Учительница: – Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
– Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Приходит старый еврей домой из поликлиники: – Сара,- говорит он, – я сдал все анализы, доктор
внимательно на них посмотрел, мне сделали флюорографию…
и доктор внимательно
осмотрел теперь уже меня… – Ну и что?
– Ну и то, все, что мы с тобой всю жизнь принимали за
оргазм, оказывается – астма…
– Девушка, вы еврейка?
– Нет, у меня просто интеллигентное лицо
Умирает старый еврей и на прощание решил жене
исповедоваться: – Сарочка, когда я умру, ты выкинь этот диван – я на нём
тебе много раз изменял! – Успокойся, Изя! Если я буду вспоминать, сколько раз и на
чём я изменяла тебе, нам придется выкинуть всю мебель! – Что и даже люстру????
– Ты не знаешь Рабиновича с 5 квартиры – он такой выдумщик!!!
Умирает старый еврей. – Сарочка, девочка моя, я хочу, чтоби ты взяла так деньги и
пошла в парикмахерскую, сделала себе прическу. – Ой! Абрам, тебе таки очень плохо. Ты никогда не давал мне
денег на парикмахерскую. Пошла, сделала прическу, макияж. Абрам посмотрел: – Ой, какая ты у меня
красивая. И тут же: – Сарочка! Возьми деньги и пойди купи себе самую дорогую
одежду! – Абрам!!!!! Тебе таки очень плохо. Я ношу платье еще с 18
лет. Но пошла, купила себе одежду и норковую шубу. Абрам глянул:
– Сарочка, пойди и купи себе кольца с бриллиантами. – Ой! А Зохен вей! Ты таки умираешь. Пошла накупила себе всего. – Абрам! Скажи мне, сволочь старая: почему всю жизнь ты
жалел мне на все, а теперь все это? Ты что, таки идиет?
– Нет дорогая. Вот придет за мной смерть, посмотрит на тебя
и может быть ты ей больше понравишься.
На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно
беседуют. К ним подходит третий:
– Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!
– Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно
женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
– Я никого не виню…
– Стой, кто идет?
– Ша, никто уже никуда не идет!
На обходе в отделении кардиологии. Врач: – Минутку тишины. Обращается к одному из больных: – Вы слышите, как постукивают ваши новые клапана? Больные: – Слышу, не слышу. Один: – Слышу! Но я думал, это холодильник…
Тихий сдержанный смех…
Объявление в бассейне: “Люди! Не увеличивайте объём
жидкости в бассейне личным вкладом!”
На пляже: “Сволочь, я тебе сказала – не заплывать за
буйки и не делать вирванные годы турецким пограничникам!”
Едем в трамвае. Дама в шляпе “с жуткими
розочками”:- Молодой человек! Ви сходите?
– Ах, мадам, я сходил утром! И довольно удачно!
На Привозе увидела живых раков, остановилась посмотреть.
Мальчишки – продавцы тут же: – Мадам, купите раков, сварите в кипятке и скушаете вместе с
маникюром! – Ребятки, жалко будет смотреть на мучения членистоногих, я
лучше варёных возьму. – А ви закройте глаза!
– Что, каждому?!
Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца: – А что-нибудь весёленькое на меня есть? На что получает ответ:
– Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
На рынке: – Сколько стоит эта лошадь? – Но это курица, мадам.
– Я смотрю на цену.
Одесский трамвай. По проходу двигается крупногабаритная
кондуктор со словами:
– А позолотите мне ручку, я вам предскажу, на какой
остановке ви виходите…
Две недели назад приехала с Одессы. В ресторане меню меня
просто убило. “Сало фаршированное шоколадом, орехами и изюмом”.
Заказать не рискнула, но, наверное “классный десерт”?!
Надписи в Одесских
маршрутках:
• Просьба семечки,
орешки и бананы есть вместе с кожурой• Тише скажешь – дальше едешь! • Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может• Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так,
как будто Вы ее 5 минут назад проехали! • На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там• Внимание! Машина на автопилоте! • Говорите громче – глухой водитель! • Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили
проезд! • Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и
упасть вам на ноги. • Дверь закрывайте душевно, а не от души! • Если хочешь жить – заткнись!
И,
наконец, народные стихи
– Скажите-ка, любезный Рабинович, Куда девался друг народа Абрамович, Тот, что построил дом напротив кичи. Давно не вижу я его в наличьи. – Который Абрамович? Рома?
Таки, он счас живет напротив дома.
>
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезтина Дерибасовскую.
– Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: “Слезай.”
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: “Слезай.”
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: “Слезай.”
– Зачем? – спрашивает тот.
– Приехали, вот твоя Дерибасовская.
– Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?…
Два одессита проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
– Ха! – откликается второй. – Он мне еще рассказывает!
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: “Я выбрал свободу”. Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
– Мне было интересно, – говорит Рабинович, – как вы поймете мою телеграмму!
– Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
– Где?!
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
– Пламенный привет! Пламенный привет!
– Рабинович, с каких это пор вы их так любите? – тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
– Не могу же я прямо заявить: “Чтоб вы сгорели!”
В коммунальной квартире звонит телефон.
– Позовите, пожалуйста, Мойше.
– Здесь таких нет!
Снова звонок:
– Позовите, пожалуйста, Мишу.
– Мойше! тебя к телефону!
– Существует ли атомная бомба?
– Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.
В компании одесских отказников:
– Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
– Давайте!.. Раечка еще не уехала?
Рабинович идет по улице и ругается:
– Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
– Как это “кого”? – удивляется Рабинович, – конечно, американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
– Простите, а вы на кого подумали?
– Товарищ Рабинович, – говорит секретарь на заседании партбюро, – у вас есть мнение по этому вопросу?
– У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
– Я подумаю и отвечу в следующий раз, – говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
– Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? – обращается к нему руководитель.
– Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
– Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.
– Миллиона три – четыре.
– А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
– Миллионов десять – пятнадцать.
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
– Извините, меня просили вам передать, что Советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
– Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик – не такой, конечно, как ЗИС! – говорит один.
– А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик – не такой, конечно, как ГУМ!
– И я честно скажу, – говорит Рабинович, – что у моей матери был маленький бардачок – не такой, конечно, как весь этот бардак!
Рабинович работает в Кремле – он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы – пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
– Нет, – говорит Рабинович, – мне нужна постоянная работа.
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
– А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
– Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
– Изя, Вы устроились?
– Нет, пока работаю.
– Рaбинович, почему вы продaете водку по 10, когдa у Меерсонa онa стоит 5?
– Ой, мне нрaвятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсонa!
– Но у Меерсонa кaк рaз сейчaс нет водки!
– Ну тaк когдa у меня не будет водки, я срaзу буду продaвaть ее по 5!
– Говорят, в Одессе выпустили Драйзера.
– Это который завскладом работал? Амнистия, сейчас многих выпускают.
Одесский дворик.
– Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
– Так никто же не берёт.
– А вы таки у всех спросили?
Что будет в моде и как Elghansa попадает в каждый тренд Ещё недавно сантехника считалась…
Для владельцев участок борьба с сорняками – это головная боль. Трава лезет просто из всех…
Современные инсталляции для унитазов становятся все более популярными благодаря эстетике, удобству и функциональности. С их…
Важный этап в процессе передачи владения недвижимостью – оформление соответствующих бумаг. От них зависит законность…
Значит, скважина на участке — штука реально нужная, без неё никуда. Вода, как-никак, вещь первой…
Подвесные светильники – осветительные приборы, которые правильно располагать на некотором расстоянии от потолка. В качестве…
This website uses cookies.