Еврейский юмор – тонкий и неподражаемый

20 отборных еврейских анекдотов. Часть 2

Еврейский юмор – тонкий и неподражаемый

Еврейский анекдот имеет свои особенности и интонации и, видимо поэтому многие их любят. А может быть, любят потому, что их любят сами евреи и с удовольствием их рассказывают. Это еще одна национальная особенность евреев.  Читайте и наслаждайтесь тонким еврейским юмором.

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

— Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
— Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
— А если он упадет рядом?

— Значит, не судьба…

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на

счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!…

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться…
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу.

-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну
женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги…
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.

Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе
врачи…
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!…

А так уже на всем готовом…

— Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
— Если ему захочется секса — он свистит.
— А если тебе?

— Тогда я кричу: — Абрам, ты свистел?

Обратите внимание

Еврейский мальчик пришел к сексопатологу и жалуется, что он только
что женился и у него ничего не получается с молодой женой. доктор просит
рассказать, как он располАгается в постели. пациент говорит, что он
лежит на правом боку и ничего не получается. доктор говорит:
— Ну вы лягте на левый бок…
пациент:

— Что, лицом к маме???

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?

— Нет! Ты хочешь кушать!

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?

— Сказать честно? Как гора с плеч!

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.

— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.

— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

Еврейский юмор (часть 1)

Еврейский юмор – тонкий и неподражаемый

Назначение юмора любого вида одно – вызвать смех, внести позитив, поднять настроение. Изобилие форм юмористического жанра воздействует на человека в соответствии с его восприятием: зрительным, слуховым, интеллектуальным.

Анекдоты, шутки, пародии и прочие виды юмора, записанные на бумаге, рассказанные юмористами, представленные в скетчах, изображённые в карикатурах, — свойственны юмору многих народов. Еврейский юмор привносит в это разнообразие свои уникальные средства, приёмы, темы и новые персонажи.

Еврейские шутки, анекдоты, притчи, истории, легко узнаваемы, благодаря особенности их подачи и парадоксальности развязки.

На тему еврейского юмора имеется много подборок (в основном анекдотов) на интернет сайтах и в блогах. Существуют достаточно «серьёзные» исследования, есть даже энциклопедия еврейского юмора.

Не обошли эту тему исследователи-составители многостраничных сборников еврейского юмора, со своими взглядами и попытками систематизировать, обобщить юмористическую составляющую еврейской мудрости.

Некоторые сборники выпущены на идише — оригинальном языке большинства перлов еврейского остроумия. В переводах на другие языки острота шуток очень сильно притупляется.

Попытаемся провести мини исследование о прошлом, настоящем и будущем еврейского юмора.

«СОЛЬ» ЕВРЕЙСКОЙ ШУТКИ

В качестве любителя еврейских шуток, услышанных ещё в детстве на идише, мне хочется понять истоки их самобытности, их своеобразия и внутренней глубины.

Невозможно передать мысль, вся суть которой находится между слов, а сами идиш слова точно воссоздают качество шутки.

По определению Лиона Фейхтвангера, вкус и суть еврейского юмора похожи на соль, которой не видно, потому что она растворена в пище.

Важно

Специфика юмора основана на принципе рассуждений, принятых при изучении Талмуда и писаний. Эта тенденция наложила отпечаток на мыслительный аппарат всех последующих поколений евреев.

Построение логических уловок, неожиданные повороты приводят к выводу, кажущемуся нам совершенно абсурдным или, по меньшей мере, странным. Еврейских мальчиков обучали этой «технике» почти с рождения.  Таких историй и шуток неисчерпаемое множество.

Словно несколько капель из морской стихии, приведу несколько кратких, сообразуясь с форматом статьи. (Привожу их полностью, потому что пересказ в сочетании с языком перевода выхолащивает суть).

«—  Куда делись мои очки? На столе их нет, на комоде нет, на книге, на кровати тоже нет… А откуда я, собственно, знаю, что их там нет? Потому что я их там не вижу. А откуда я знаю, что я их там не вижу? Без очков же я не могу это знать! Значит, они должны быть у меня на носу — точно, они на носу и есть!»

«В одном местечке еврей ведет за руку малыша. Другой еврей спрашивает:

— Что это за мальчик?

— О, это вундеркинд.

— Почему вундеркинд?

— Почему? Парню уже три года, а он еще ни одной страницы Гемары не выучил.»

«— Знаешь, Рувим, это чистый абсурд: кредит получают всегда те люди, которым он, в сущности, и не нужен. А тот, у кого денег нет, ссуды не получит. Должно же быть наоборот!

— Чепуха! Тогда богатые люди скоро сами станут нищими!

— Ну и что? Зато они сразу получат кредит.»

Если почтение к законам Талмуда не давало особого повода для юмора, то во времена существования черты оседлости в Российской империи юмор в еврейском народе получил много поводов и объектов для шуток и насмешек.

Объектами для острословов становились евреи-ремесленники, торговцы, бедные студенты ешив, попрошайки, равно как и богатые скряги.

Из властей чаще всего насмешкам подвергались полицейские и военные чины с их непреклонной грубостью и безжалостностью.

Практически все исследователи еврейского юмора видят причину этого явления в морально унизительном и нищенском существовании. Юмор, скрывающий душевную печаль, еврейский язык с элементами недосказанности, с подтекстом, понятным лишь тому кругу, который сохранил традиции, компенсировали нестабильность быта и постоянную угрозу жизни.

«Задержанного вне черты оседлости без документов спрашивают в полиции:

— По какому такому праву ты живешь здесь без разрешения?

— Я живу? Ваше высокоблагородие, и вы называете это жизнью?»

«- Моня, где вы шили костюм?

— В Париже.

— А далеко ли это от Бердичева?

— Тысячу верст.

— Надо же, такая глухомань, а шьют отменно.»

«СМЕХ ИМЕЕТ ОЧЕНЬ ВЫСОКИЙ ДУХОВНЫЙ КОРЕНЬ. ДОБРЫЙ СМЕХ, ХОРОШЕЕ ЧУВСТВО ЮМОРА ЯВЛЯЕТСЯ ПОКАЗАТЕЛЕМ ДУХОВНОГО ЗДОРОВЬЯ ЧЕЛОВЕКА.»

М.Лайтман

Наивность, необразованность и забитость местечкового еврея, – только кажущиеся, потому что обусловлены обстоятельствами замкнутого пространства. Но внутри бьётся сердце, полное тревог, противоречивых чувств и особых взаимоотношений с Создателем. С ним вели диалог, как к самым близким собеседником, доверяли тайны и жаловались на быт.

Совет

Обращение к нему на идише «готеню» не имеет аналогов в других языках, поскольку содержит суффикс «еню», употребляемый при обращении к родному человеку, подобно обращению к отцу — «татеню». В еврейских шутках и анекдотах того времени не было богохульства. Бедность и духовность были сплетены и рождали юмор в «совмещении противоположностей».

«Тора – свет, деньги – тепло»

«Если у тебя нет простыни – не отчаивайся – сэкономишь на стирке»

Поговорки из местечка

Это понятно, ведь в местечках, в условиях изоляции, им удалось сохранить связь с Всевышним, которая была фундаментом для рождения нашего народа. Именно корни народа дали большую подготовку к особому юмору «не от мира сего». Для еврея состояние радости от связи с Творцом является естественным наследием предков

Высокое состояние духа «клейне менчен» (дословно — маленьких людей – идиш) смогли передать художники кисти и пера, вышедшие из местечек: Шолом-Алейхем, Шагал, Агнон. Над всем мракобесием и скудостью материальной жизни «летают» влюблённые персонажи Шагала.

Тевье, малообразованный мудрец из местечка, у которого полно проблем, живущий в постоянном споре с «готеню», или мальчик Мотл, радостно восклицающий: «я – сирота, мне хорошо», — скрашивали будни «на грани» между смешным и трагическим, свойственные жителям местечка.

Ключевые слова, характеризующие все проблемы мира, тоже звучат из уст Тевье-молочника:

«Почему люди такие злые? Разве не могут они добро творить? Зачем им нужно портить жизнь и другим и себе, когда они могли бы жить и хорошо, и счастливо?»

Всю глубину миропонимания и роли евреев в истории, все противоречия на стыке грустного и смешного Шолом-Алейхем выразил устами Бени Гурвича в романе «Кровавая шутка» (и такие шутки бывают):

«Они не хотят понять, что бежать сотни лет подряд и не растеряться в пути — это само по себе геройство, которым не всякий народ может похвастать. Позорно удирать? А что же мне делать? Гонят — я бегу.

Перестанут гнать — я вернусь обратно! Ничего со мной не поделают, и никто меня не победит! Знаете, почему? Потому что мы не страна, не государство, не народ, мы — идея! Страну можно уничтожить, государство — завоевать, народ — вырезать, но идею? Идею не убьешь!..»

Сам Шолом-Алейхем в своём завещании просил семью собираться на годовщину его смерти и читать самые весёлые истории, написанные им.

Д.Бояровская

Неподражаемый еврейский юмор в ответе мужа на письмо от любящей жены –

Еврейский юмор – тонкий и неподражаемый

Зачётный ответ!

Письмо жены из очень дальнего зарубежья.

Лазарь!

Мне звонила наша дочь, я все знаю, я оставила тебя с женщиной в нашем доме, чтобы ты не в чем не нуждался, пока я смотрю за Аликом в Майями, он наш внук, он должен стать гением, а ты, как был свиньей, так и остался ею, хотя ходишь в синагогу в каждый шаббат.

Эта тварь, уже три недели ходит в моей шубе (люди все видят) и весь двор смеется надо мной. Зачем ты мечешь мой бисер перед этой дешевкой из Полтавы? Разве ее 55 слаще моих пятидесяти с хвостиком, что она такого делает тебе, что я с двумя дипломами и двумя языками не умею?

Ты клялся мне, что уже пять лет, твой Тополь-М не способен поражать никаких целей кроме унитаза, я пережила это. Ты даже не знаешь, чего мне это стоило!

Обратите внимание

Я еще была в собственном соку тогда, а ты все манкировал и манкировал, ссылаясь на полную твою невозможность окормлять свою ниву по месту жительства.

И что я узнаю! Ты лгал мне, ты пренебрегал мною, хотя я была еще, ой как востребована.

Сам Лев Маркович, не раз мне предлагал приехать к нему в Друскненинкай, он даже хотел бросить к моим ногам свою жизнь, полную океанских круизов, частных джетов и ужинов в ресторанах премиум-класса, я уже не говорю, о десятках каратах чистой воды, которые он скрыл еще от ОБХСС в годы советского лихолетья.

Ты все растоптал Лазарь, ты не смог пролезть в игольное ушко, похоть победила твою совесть.

Исцелись Лазарь! Иначе я приеду, соберу детей и внуков и мы устроим тебе такой Нюрнберг, что ты сам повесишься, как Герман Геринг.

Уймись! Пока еще твоя жена Лара.

P.S. Положи деньги на карточку, старый павиан, я хочу купить Бэллочке новый кабриолет, ей уже от людей стыдно.

Письмо Лазаря жене Ларе в дальнее зарубежье.

Ларочка, китценька моя, во-первых, здравствуй!

Мало того, что я здесь несу непосильную ношу разлуки и тоски, пока ты бескорыстно отдаешь себя воспитанию внука Алика гением, что обречено на успех — ведь он твой внук! У него и голова, и сейхл твои, а от меня только плоскостопие и фиммоз. Так ты еще и добиваешь меня такими беспочвенными, обидными, оскорбительными упреками и подозрениями!

Мне не в чем оправдываться, но я вынужден дать объяснения, чтобы чужие наветы и досужие домыслы не легли между нами пограничным шлагбаумом!

Важно

Уезжая, ты велела мне проветривать шубу. Ну подумай сама, мейделе моя, не сам же я буду в ней ходить в синагогу. Она женская, тяжелая, к тому же давит мне подмышками.

Но раз я обещал тебе — что делать?! Пришлось позвать эту женщину из Полтавы, Симу. Ей пятьдесят пять, она уже на пенсии, шубу сроду не носила — пусть себя побалует и сделает доброе дело!

Сама Сима без твоей шубы мне не интересна и даже противна, а если эта гнида Гуревич с верхнего этажа и написала тебе, что видела, как мы с Симой обнимались, так это потому что в шубе я принял Симу за тебя, моя крейнделе, и не мог пройти мимо.

Как только потеплеет и ты выдвинешься домой, Сима на верхнем плацкарте поедет в Полтаву, а шуба — в пронафталиненый чехол.

Да, хочу тебя еще обрадовать. В тоске по тебе мой было зачахнувший росток от пролитых по тебе слез ожил, окреп, гордо поднял голову и надеется на твое скорое возвращение. Поэтому я — не исцеленный Лазарь, я — вечный Живаго, ждущий свою Лару!

Теперь о Льве Марковиче. Чтоб ты знала, в Друскенинкай едут только с проблемами в опорно-двигательной системе, а ты летаешь, как птичка, между двумя полушариями. А до моего Нюрнберга Лев Маркович может и не дожить, в истории с Львами Марковичами это уже было. Так что пусть этот какер позаботится о себе, а о тебе подумаю я, как исправно делал это последние 32 года!

И, во-вторых. Если ты хочешь для Бэллочки новый кабриолет, это тебе надо пролезть в игольное ушко и прикусить свой язык, а то будишь добираться сюда из Майами на надувном матрасе и единственной твоей карточкой будет фотография на паспорт.

Обнимаю и жду встречи. Твой Лазарь

Download Best WordPress Themes Free DownloadFree Download WordPress ThemesFree Download WordPress ThemesPremium WordPress Themes Downloadudemy course download free

22 офигительных анекдота для любителей тонкого юмора!

Еврейский юмор – тонкий и неподражаемый

Россия Мир История Криминал Культура Анекдоты Истории из жизни
Главная ~ Анекдоты ~ Подборки анекдотов

Фактрум желает вам отличного настроения! Поехали:

? ? ?

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.

— Тогда ещё девять палок колбасы.

? ? ?

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах… Ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент накопленного тебе хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.

Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.

— Пап, ну и где альтернатива?..

— Утки!

? ? ?

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:

— Э, батенька, так каждый может.

? ? ?

? ? ?

Совет

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где-то с балкона отвечают:
— Я доктор, а что случилось?

— Коллега! Что за чушь нам тут показывают?!

? ? ?

Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача.
Журналистка решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, то сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.

Около 45-ти минут женщина ждала, пока старик окончит свою молитву, и когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.

— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.

Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?

— Ощущение, что я говорю со стенкой!

? ? ?

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню…

— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

? ? ?

? ? ?

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:

— Вот, котят возьмите…

? ? ?

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну, и чё?

— Полчаса рубил — никакой закономерности!

? ? ?

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать?
— Докажи!

— Пусть a — множество любимых объектов…

? ? ?

? ? ?

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:

— А среди дураков я впервые.

? ? ?

— У нас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.

? ? ?

Обратите внимание

Гелий заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен:
— Извините, но мы не обслуживаем благородные газы.

Гелий не реагирует.

? ? ?

Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «платный номер».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.

5. Гребём бабло лопатой.

? ? ?

? ? ?

Хакеры подобрали пароль к почте студента-историка. Каким-то образом они узнали, что в качестве пароля он выбрал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IX, т. е. 1234-й.

? ? ?

На приеме у врача:
— Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда же мне надо будет их ему давать?

— Никогда! Пейте их сами.

? ? ?

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
— Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи…
Лошадь:
— Что нибyдь не так?
Баpмен:
— H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.

Лошадь:
— Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса… (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.

Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy… Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.

Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!….

Важно

Лошадь:
— А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
— В циpке.
Лошадь:
— Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy, как его?
— Аpена! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.

— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?!

? ? ?

В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
— Анекдот № 325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 133!
Молчание…
— Что такое? Анекдот № 133!
Молчание…
— Чего вы это? Смешной же анекдот!

— Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет…

Одесский юмор, как обычно неподражаемый)

Еврейский юмор – тонкий и неподражаемый

  • — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…
  • Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно… — И вам мало?
  • Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило? — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну и шо она делает? — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
  • — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
  • — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
  • Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
  • — Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
  • Умирает старый еврей. Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь Изе. — Нет, лучше Якову. — Сара, я хочу Изе. — А я хочу Якову. — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
  • — Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать? — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…
  • — Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
  • — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?! — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…
  • — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье!
  • — Тетя Роза, Абрамчик дома? — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Хочу. — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
  • — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
  • — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной…
  • — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу… — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились… — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…
  • Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?
  • — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания. — Он стал мне мал…
  • Ицик кричит на Розу: — Идиётка! Ты идиётка! Роза спокойно отвечает: — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
  • Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища… Жена прижимается к мужу и шепчет: — Мамочка! Муж: — Узнала, да?
  • Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

http://boltai.com/topics/nepodrazhaemyj-odesskij-yumor/

Неподражаемый одесский юмор

Еврейский юмор – тонкий и неподражаемый

Одесса – один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей – со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями.

Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей.

И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать:

  • – Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
    – Я? Даром? Никогда!
  • Идут Абрам и Сара на свадьбу:
    – Абрам, ты сколько положил в конверт?
    – Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
  • Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
    – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
    – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
  • Одесса, ночь, улица:
    – Мадам, кошелек или жизнь?
    – Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…
  • — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
    — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
  • – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    – Ой, ушел играть в карты…
  • – Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
    – С удовольствием, Абрам Ильич.
    – Тогда у вас ровно в семь.
  • – Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
    – А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
  • – Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!
    Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
    – Где, где?
    – Да вон, на углу, в синем платье.
    – Идиот, это ж таки его жена!
    – А я шо сказал?
  • Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
    – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
  • Одесса…
    – Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
    – Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
    – И шо, фонарь тогда не работал?
  • – Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
    – Ой, мамо, так он же старый!
    – Сарочка, можно подумать, ты новая…
  • – Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
    – И где ж кошмар?!
    – Победила Роза!
  • – Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
  • – Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
    – Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране…
  • — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
    – Нет, у нее новое платье!
  • Одесситка приходит к врачу:
    – Доктор, мой муж болен.
    – Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
  • – Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
    – Берегу фигуру!
    – Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
  • – Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
    – Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
  • – Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
    – Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
  • — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
  • – Боря, как живешь с молодой женой?
    – Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
    – Что же она делает с такими большими деньгами?
    – А кто их ей даст?
  • – Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
    – О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
  • – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
    – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
  • – Сёма, подкати ко мне на пару минут.
    – Красиво или по делу?
  • – Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
    – Да! Это что, знаменитый аптекарь?
    – Да нет, это знаменитый физик!
    – А что он изобрёл?
    – Теорию относительности.
    – И что, её можно мазать на хлеб?
    – Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    – И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
  • – Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
    – Да, понемногу.
  • – Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
    – А мне красавец и не нужен!
    – Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни…
  • – Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
    – Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
  • На Привозе:
    — Купите своей жене розы!
    — У меня нет жены.
    — Тогда своей невесте!
    — Но у меня нет невесты.
    — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

Еврейский анекдот

Еврейский юмор – тонкий и неподражаемый

Еврейский анекдот – это прежде все самоирония. Посмеяться над собой может не каждый, а евреи умеют и даже любят это делать, даже над Священным Писанием:

«Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины».

Еврейский юмор и анекдот очень тонкий, с множеством подтекстов, которые не всегда понятны постороннему и их не всегда можно уловить. Лучше чем сам еврей, в этих нюансах никто не разбирается.

Они могут обыгрывать свою незащищенность, свое отношение с женой, свою внешность, фамилию, озабоченность в глазах общественного мнения и т.д., и т.п. Наверное, поэтому еврейский анекдот выражает их национальную идентификацию больше, чем любой другой анекдот. Улыбнемся и мы ему.

****

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: ” А меня с работы уволили!” – ” Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?” – “А остальных таки посадили”.

****

Ребе спрашивает мальчика: “Изя, молишься ли ты перед едой?” “Нет, – отвечает мальчик. – Моя мама хорошо готовит”.

****

“Ты на рыбалке сколько поймал?” – “Меньше чем Рабинович” – “Так он ничего не поймал” – “А я еще и удочку потерял”.

****

“Изя, и шо там в Крыму?” – “Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: “Сдавайтесь!”, а им в ответ: “Русские не сдаются!”

****

“Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?” – “Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями – вpемя было такое…”

“Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…” – “Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?” – “Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…..”

****

“Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам – одесситам?” – “За свой государственный акцент”.

****

“Фима, шо Вы мне – таки всё подмигиваете?” – “Это нервный тик” – “Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!”

****

“Рабинович, ви живы?!” – “Как видишь!” – “А мне сказали, шо ви умерли. И теперь шо, мне ходить с венком на шее?”

“Абраша, как жизнь?” – “И Вы ещё спрашиваете!… Мы шо, уже не в одном государстве живём?”

“Зачем тебе спирт?” – “Струны протирать” – “Какие струны?!” – “Струны души!”

****

“Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!” – “Я вас умоляю, мама… в кого сейчас можно влюбиться?!” – “Ой, неужели таки сложно найти жертву?!…”

****

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: “Послушайте.., в моей постели клопы!” – “Ой, не смешите меня!….. За эту цену вы хотите иметь в….. постели Джулию Робертс?!”

****

“Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?” – “Шо ви таки большой лодырь!”

****

Жена провожает мужа в санаторий. “Моня, прошу тебя, помни: никогда не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!”

****

“Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?” – “Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!!”

****

Совет

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: “Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!” – “Мы? Родственники со стороны жениха!

****

“Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?” – “Она обойдется вам в 30.000 евро…” – “Таки, подождите… как-то всё неправильно… Давайте еще раз.. помедленнее…” – “Она обойдется….” – “Вот теперь таки… все правильно…. она обойдется….”

****

“Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?” – “Еврей потому что”, – вздохнул Волк и горько заплакал”.

Тина Гай

Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностью

Еврейский юмор – тонкий и неподражаемый

Одесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Не меньше, а где-то даже и больше славы снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды.

Чтобы разговаривать, как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно.

***— Роза Моисеевна, сколько вам лет?— Та каждый год по-разному!***— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?— Неохотно…***— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***

***— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.***— Изя, как мы с тобой домой поедем?— Софочка, а как ты хочешь?— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».***— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?— Из-за убеждений…— Каких убеждений?— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.***— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.— О, поздравляю!— С чем?— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

***

***Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.— А что за ресторан?— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?— Тюльпан?— Нет.— Георгин?— Тоже нет.— Роза?— Точно, роза.(в сторону кухни):— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?***— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!***— У вас есть снотворное?— Есть.— Сколько стоит?— 500 гривен.— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!***Стук в дверь:— Здесь живет Рабинович?Голос из-за двери:— Разве это жизнь?***— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

***

***— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!***— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!***Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.Жена:— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?***— Изя, ты спишь?— Не-а…— А шо глаза закрыл?— Зрение экономлю…***— Сёма, шо самое главное в женской красоте?— Рот!— А форма, цвет, величина?..— Нет. Главное, шобы он был закрыт.***Рабинович на приёме в поликлинике:— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.***— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.***— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

***

Тонкий еврейский юмор

Еврейский юмор – тонкий и неподражаемый

Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка.
Продавец:
— Тебе кого – мальчика или девочку?
Яша подумал и смекнул:

— Конечно, мальчика!

* * *

— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
— Где?
— Ну вон там!
— А—а—а, вижу!

— А я нет!

* * *

— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо…

* * *

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!

— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

* * *

Два одессита беседуют за политику:
— Изя, а почему в России нет революции?

— Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

* * *

— Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.

* * *

— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

* * *

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????

— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

* * *

— Ну и как твоя семейная жизнь, Фима?
— Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

* * *

Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.

* * *

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

* * *

— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

* * *

Два постоянно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо попросить друг у друга прощения и помириться. Евреи жмут друг другу руки, и один из них проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь!

— Послушай, Хаим, ты опять начинаешь?!

* * *

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду искать вместе с ними…

* * *

Сара на сайте знакомств: — Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта…

* * *

— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

* * *

— Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!

Еврейский юмор и анекдоты, 10 лучших

Еврейский юмор – тонкий и неподражаемый

В юморе мало экспертов, но в нем «знают толк» многие. Миллионы людей дают оценку той или иной шутке индивидуально. Наипаче если юмор «еврейский» или же «одесский». Чем характерен еврейский юмор и анекдоты? Лаконичность шуток, родненькие выражения, душевный жаргон, отступающий от привычной русской грамматики и преувеличения.

Еврейский юмор и анекдоты, шутки и приколы остроумны. Они выделяются неповторимой теплотой, благосклонны, искренни и прямы. «Еврейский юмор» — тезис ёмкий и обширный. Он как тонкая грань между гениальностью и бездарностью. Сильная сторона каждого еврея — это умение смеяться над собой, даже в самых сложных обстоятельствах.

Ведь евреям зачастую приходилось жить среди других народов и отношение складывалось порой не дружелюбное. Не будем о плохом, вернёмся в многонациональную Одессу. «Мы Вам не скажем за всю Одессу», но этот город щедро наделил всех талантами, многим пришла литературная слава, о «одесском юморе» и сленге ходят легенды.

Мы составили подборку еврейского юмора и анекдотов, которые заставили нас смеяться. Надеемся Вы тоже получите три минуты улыбок и удовольствия. А если хотите окунутся в еврейские хохмы с головой, рекомендуем книгу «Еврейское остроумие» Зальции Ландман в которой более 2000 историй, шуток и анекдотов.

Не оставит Вас равнодушными и книга «Еврейский юмор» раввина Иосифа Телушкина. 
 

***

А чудное одесское выражение «говорить за кого-нибудь»!

Вы будете страшно удивлены, когда услышите, что:

– Месье прокурор чудно говорил за этого мошенника.

Обратите внимание

На одесском языке не существует предлога «о». Здесь не говорят «о чем-нибудь», здесь говорят «за что-нибудь».

– Ах, я ужасно смеялась с него!

– Как?!

– Я смеялась с него. Что же тут удивительного? Он такой смешной!

В Одессе всегда смеются с кого-нибудь.

Гр. фельетонисты здесь очень много смеются, например, «с городской управы», но с городской управы это как с гуся вода.

Может быть, отсюда и взят этот предлог «с».
 

***

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.

– Ваш сын дает мне вдвое больше.

– Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
 

***

Старый Рабинович рассказывает гостям:

– Вы знаете, я нашел врача – это волшебник. Он меня полностью вылечил от склероза.

– Потрясающе! А как его фамилия?

– Фамилия?… Фамилия… Как называется цветок… с шипами?

– Роза?

– О! – поворачивается к жене. – Роза! Как фамилия этого доктора?
 

***

Два друга поехали в Одессу в гости. Когда подошли к дому, куда они были приглашены, один из них постучал ногой в дверь.

– Почему ты стучишь ногой? – спросил второй.

– Чтобы хозяева подумали, что наши руки заняты подарками. Иначе не откроют.
 

***

Отец с сыном в банях Исаковича на Преображенской улице:

– Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!

– Папа, а какой ты грязный!

– Так сколько лет мне и сколько тебе!
 

***

Умирает старый еврей. Говорит жене:

– Мой синий костюм отдашь Аркадию.

– Нет, лучше Яше.

– А я хочу Аркадию.

– А я хочу Яше.

– Слушай, Соня, кто умирает: я или ты?
 

***

Еврейская мама дарит своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости, она открывает дверь и говорит:

– Лева, а что, другой галстук тебе не понравился?
 

***

Рабинович, Циперович и Кацман бегут за уходящим поездом. Рабинович и Циперович успевают впрыгнуть на ходу, а Кацман – нет. Поезд уходит, а Кацман стоит на перроне и смеется.

– Что вы смеетесь? – спрашивают его.

– Они же меня провожали!
 

***

Разговор двух начальников:

– А вы евреев на работу берете?

– Теперь берем.

– А где вы их берете?
 

***

На крыше встречаются два кота – киевский и одесский.

– Ну шо, помяукаем? – предлагает киевский.

Еврейский юмор и анекдоты

Еврейский юмор – тонкий и неподражаемый

Еврейский юмор и анекдоты

— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? — Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! — А я в постоянные и не напрашиваюсь…

***

Заходит старый еврей в советский магазин.
– Вина нету, сыра нету, масла нету…
К нему подходит КГБшник.
– Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!

– Понял, понял, патронов тоже нету…

***

— Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать? — Можно. Только они не отвечают.

***

Сема! А сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался. Потом гордо полушепотом отвечает:-25!

Из кухни голос его жены:-Сема! Тебя спрашивают не сколько раз у тебя было-а сколько женщин.

***

– Жора! Возьми меня!
– С собой?

– Нет, сейчас!

***

– Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
– Если ему захочется секса – он свистит.
– А если тебе?

– Тогда я кричу: – Абрам, ты свистел?

***

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?

— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

***

– Сарочка, ну как там Ваша красотуля – дочечка? Всё не замужем?
– Пробуют, хвалят, но не берут!!

***

– Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
– Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

***

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!

— Нету, Сёма, у тебя такого места…

***

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

***

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— Таки я еду в Жмеринку.

Хаймович хитро прищуривается и говорит:

— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

***

Важно

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес “С.Е.”. Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла “С.К.”.

Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел “С.Е.”. В ответ тоже неумолимое — “С.К.”.

— Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите? — Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет “Сначала Кушать”

***

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
– Сара! На меня не готовь!

***

– Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
– О-о это был все лето…

***

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

***

Абрам встречает Изю.
– Абраша, вы с женой когда-нибудь занимались сексом втроём?
– Изя, та шо Вы такое говорите! Нет, конечно!

– Ну тогда быстрее идите уже домой!

***

Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне еще ни один масон подъезд не обоссал.

***

– Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
– Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

***

– Сара, я не могу на тебе жениться! – Почему?
– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

– Тебе что, не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Да что ты! Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

***

– Вчера ваш Абраша изнасиловал нашу Розочку!
– Вчера!? В субботу!?

***

Ортодоксальный еврей рассказывает:
Иду я в субботу по улице, вижу, – лежит кошелек, толстый, полный денег. Думаю, – что делать? Сегодня суббота, делать ничего нельзя… Вот если бы была пятница… Помолился, и что вы думаете? Везде суббота, а вокруг кошелька – пятница!

***

Анекдот про еврея на военной базе.

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
– У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
– Конечно, пришлем – никаких проблем!
– Только, пожалуйста – проследите, чтобы среди них не было евреев…

– Нет проблем! Все сделаем, как просите…
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.

Директриса, обалдевшая:
– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

***

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? — Из—за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35—й размер ноги.

***

– Доброе утро.
– Ой, я вас умоляю, вот только не надо таки навязывать своё мнение!

***

Встречаются два еврея.
– Моня, я слышал Украина воюет с Россией?
– Да, Лева, война…
– И шо, как? Много потеряли уже?
– Украина много потеряла – Крым, две области, танки, БТР, в живой силе…
– А Россия много потеряла в этой войне?

– Ты не поверишь, Россия на войну еще не приехала…

***

— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

***

– Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
– Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

***

Совет

На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

***

– Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!

***

– Сара, что у тебе в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Hо он еще жив…

– Он-таки жив, но волос давно нет.

***

– Циля, я пока не готов на тебе женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

***

– Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Steinway…
– Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…

– Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.

***

— Алле, это штаб-квартира общества «Память»?
— Да.
— И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?
— Да!

— А где можно получить свою долю?

***

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.

— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»

***

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

***

– Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
– За взятку.
– А за что вас так быстро выпустили?

– А как вы думаете?!..

***

Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?

— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу.

Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.

Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

***

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в “Моих документах” на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

***

Попадает мусульманин в рай. Бог  его встречает и ведет экскурсию.
– Здесь, за этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
– А кто там находится?

– Там евреи, они думают, что они тут одни…

***

— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.

— Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.

***

Абрамович встречает Рабиновича.
– Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

– Нет… только мама.

***

Анекдот про старого еврея в Германии

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии.

Обратите внимание

Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!

— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

***

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

***

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
– Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!

– Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

***

Евреи обращаются к Богу:
– Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
– И кого вы предлагаете взамен?

– Ну, Господи, ну кого не жалко…

***

Сёма , а ты во время секса с женой разговариваешь ? А шо ,Моня ,делать .. раз звонит, таки надо отвечать…

***

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

***

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо».

Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?

— Чтоб вы так жили!

***

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

***

Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?!

— Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».

***

– Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
– Таки да, но почему случайно?

***

Важно

Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.

Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

***

– Ах, Изя, у меня в жизни было только два НАСТОЯЩИХ МУЖЧИНЫ!
– А кто второй?

– Да ты и первого-то не знаешь…

***

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

***

— Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

***

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика – 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

***

– Семён Маркович, Вы говорите, шо ещё никому не читали свои стихи ?
– Таки никому !

– А шо з у Вас синяк под глазом ?

***

Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»…
— Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!

***

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
– Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
– Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
– Смотри, он туфли снял.

Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ….

со вздохом говорит:

– И когда же кончится это бессмысленная вражда – вы наплевали мне в туфли, а я вам насса

л в чай!?

Одесские анекдоты про евреев

Анекдоты про жадность евреев

Прикольные стихи про отдых в Турции

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Все о сантехнике
Adblock
detector