Одесские анекдоты
– Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. – А ты что, был на его концерте?
– Да, нет, мне вчера Моня напел.
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
– В чем дело, Изя? – Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! – Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
– Ой, вы не знаете Зяму – такой может и днем переночевать!
– Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
– Кто вам это сказал?!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: – Жора, таки вы куда?
– Да нет, я домой!
– Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? – Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!
– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
На рынке:- Сколько стоит эта лошадь? – Но это курица, мадам.
– Я смотрю на цену.
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей: – Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос…
– Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. – Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика. – Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату.
Обратите внимание
К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: – Прыгай сюда! Осталось еще одно место! – Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
– Цепляйся, это последний шанс! Но старик по – прежнему твердит: – Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: – Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
– Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
В Одесский оперный театр приходит певица.
– Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Телефонный звонок. – Общество “Память” слушает. – С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? – Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
– Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
В Одессе нищий просит милостыню.
Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: – Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.
Первые посетители были поражены расторопным официантом – китайцем, который бойко изъяснялся на иврите.
Хозяина спросили: – Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
– Это мы его научили, – сказал хозяин, – но только не говорите ему – он думает, что это английский.
На рынке. – Сколько стоит эта лошадь? – Но это курица, мадам.
– Я смотрю на цену.
Спрашивают жениха: – Ну как? Видели невесту? Что скажете? – Мне в ней не понравились три вещи. – Какие же?
– Ее подбородок.
– Здесь проживают супруги Гольдберг? – Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
– Ага. Значит, они разошлись.
Смешные одесские выражения, крылатые фразы, смешные слова — еврейские словечки и разговорник
Фразы › Одесский говор, фразы и выражения
Ни для кого не секрет, что так называемый одесский говор, фразы, звучащие из уст одесситов, завораживают, как только их слышишь. Но нужно уметь их слушать.
Как говорил известный сатирик и юморист Роман Карцев — одессит — это не житель Одессы. Это — национальность! И у одесситов есть свой одесский говор и выражения, которые сложно спутать с какими-либо иными.
И не даром многие исследователи лингвистики пишут целые диссертации на тему «одесского языка».
Важно
Одесситы тщательно хранят свою культуру жизни, предавая из поколения в поколение знаменитые прикольные выражения и фразы Одессы. Иногда создается впечатление, что у одесситов совершенно иной, своеобразный образ мышления.
Все лучшее из столицы юмора и города с неповторимым диалектом. Читайте смешные фразы из Одессы и почувствуйте себя на Привозе, где всем есть что таки вам сказать.
Одесский говор — фразы и выражения
И у одесситов есть свой одесский говор и выражения, которые сложно спутать с какими-либо иными. Не даром многие исследователи лингвистики пишут целые диссертации на тему «одесского языка». Представляем вашему вниманию подборку лучших выражений на все случаи жизни.
На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
Ну, я же не червонец, чтобы всем нравиться.
Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.
— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим!
Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.
Вы уходите, слава богу или остаетесь не дай бог?
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! — Какое горе?
— Он таки умер!
Я не сильно умею сказать, но хочу.
Почём стоит похоронить? А без покойника?
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!
Одесский юмор, анекдоты, высказывания
Одесса — один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей — со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями.
Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей.
И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать.
Табличка в одесском трамвае: «Шоб ты так доехал, как ты заплатил…»
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.
В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? — Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
— А вы чем гладите тонкое женское белье?
— Рукой.
И шо ви разоряетесь без копейки денег?
Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.
— Бабушка, мне скучно…
— Щас я сделаю тебе скандал, и будет весело!
— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…
— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
Станьте там и слушайте сюда.
— Мама, он же старый!
— А ты шо, новая?
Как говорят в Одессе — фразы, одесские поговорки и афоризмы
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.
Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
— Сара! В меня выскочил чиряк! — Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.
Не морочь мне мэдэбэйцылы.
— Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу!
Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она — никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мне все равно, лишь бы да!
Шо вы тгретесь как мыши на привозе.
— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
— Скажите, где можно увидеть старую Одессу?
— На кладбище.
Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
Не кидайте брови на лоб.
— Скажите, в честь чего сегодня помидоры не рубль, а полтора, в честь чего?
— В честь нашей с вами встречи, мадам.
Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!
Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!
Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесский разговорный жаргон и прикольные одесские высказывания
Одесса — родина юмора. Одесские выражения пользуются популярностью, крылатые фразы разошлись по всему миру. Одесский юмор искрометный, оригинальный, живой и талантливый. Одессу любят все. При упоминании этого города возникает невольная улыбка и желание вставить в разговор остроумные и смешные одесские выражения. При этом даже акцент речи становится иным, специфическим и узнаваемым.
— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?
Имею задать парочку вопросов…
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
— Абрам, что такое судьба? — Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! — А если мимо?
— Значит, не судьба.
И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он таки лучше знает…
Он взял в жены Розу с верандой и горячей водой…
На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?
Ну давай, делай маму сиротой.
Лифт вниз не поднимает.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
— Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену? — Ты знаешь, она внутренне красива…
— Шлимазл, шо ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!
Бора, выйди с мора!
Или я имею чувства к девушке, или девушка меня не стоит.
Ну идите, шо вы мне сердце рвете!
Одесская речь и выражения одесситов — высказывания одесситов, юмор
Смешные одесские фразы и выражения знают даже те, кому ни разу не доводилось бывать в Одессе. Многие прикольные фразы и выражения Одессы стали крылатыми. Одесситы тщательно хранят свою культуру жизни, предавая из поколения в поколение знаменитые прикольные выражения и фразы Одессы. Иногда создается впечатление, что у одесситов совершенно иной, своеобразный образ мышления.
— Скажите, этот трамвай идет к вокзалу?
— Идет, но сейчас он движется в обратную сторону — хоть сядьте туда лицом.
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе.
Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
Та не машите руками, простудитесь.
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
Сарочка это все не про тебя и вообще выключи радио…
Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
Я тебе покажу, где у курицы сиськи…
Не крутите мне мои фаберже!
Фима, ты говоришь обидно!
Не беременейте мне мозги!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
Мне не интэрэсно ходить с вами по одной Одессе.
— Или есть у вас попеть? — У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
— Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?
Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!» — а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!
Шоб Вы так жили, как я на это смеялся.
Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
В аптеке: «Молодой человек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала! Добейте ещё 45 копеек в кассу!»
Совет
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову…
Ви делаете меня смеяться.
Почему нет, когда да?
Шоб я так знал, как я не знаю.
Не делайте мне беременную голову!
Это две большие разницы.
Многие приезжают в Одессу исключительно ради общения с ее жителями. Всем по нраву веселый одесский говор, которому не так просто подражать.
Нужно отметить некоторые особенности — чрезвычайно живой ум и острый язык местного населения. Свою «малую родину» прославили своим творчеством знаменитые одесситы. Они стараются сохранить самобытность культуры своего города.
Именно с их легкой руки выпускаются в мир «крылатые» одесские фразы и выражения.
Одесский говор — фразы и выражения (видео)
Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.
Оставить отзыв
Анекдоты из Одессы
— Сонечка, ты, таки, знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…
— Марик, если альбом маленький, а фотография одна и страшная, то это паспорт.
Одесский ресторан…
— Официант, у меня до Вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я, таки, произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
Новый одесский ресторан «Как у Мамы»:
У нас дёшево и вкусно! Но мы заставляем доедать.
— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж…
— Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже стар, мне, таки, 90 лет!
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…
— Софа, и где ты шлялась до 5 утра?!
— Абрам! Шляются фифочки, а я путешествую…
— Лев Борисович, не стоит разговаривать со мной так, будто у Вас скидки в травматологии!
— Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
— Слушай, Лёва, одолжи денег…
— Да ты шо! У меня и так нервы ни к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
— Мама, мой Сёма постоянно психует!
— Сара, доченька! Таки, дай ему просроченый йогурт, и пускай себе психует в другом месте!
— Алло, это одесское общество защиты животных?
— Да, у Вас проблемы?
— На дереве в моём саду сидит почтальон и
оскорбляет мою собаку последними словами!
Одесский язык — самый правильный язык в мире!)))
— Я Ваше кричать плохо слышу!
— Бора, выйди с мора…Стань на солнце и засохни!
— Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало!
Роза Абрамовна написала письмо Деду Морозу. Попросила здоровья, денег, мужа… Мужа потом убрала из списка. А слово «деньги» написала крупнее.
Как говорил незабвенный товарищ О. Бендер:
— Чтобы соблазнить женщину, нужны: незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.
Объявление от одесского ЖЭКа :
» Сегодня , в связи с ремонтом , будут перебои с горячей водой. Перебьются дома с номерами : 22 , 23 и 24 »
Советы мудрого еврея. Сделал доброе дело — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Одесса…
— Вы женаты?
— Да…Но не очень!
— Фирочка, Вы верите в любовь со второго взгляда?
— А почему со второго?
— На первый взляд Вы не очень…
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку…
— Додик, я хочу, наконец, устроиться на работу.
— Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там изменять!
— Ну, давай хоть попробуем… А вдруг, нет?
Одесский дворик…
— Дора Моисеевна! Вы что-то третий день не ругаетесь с Вашим супругом… Поссорились, что ли?
Звонок начальника:
— Здравствуй, Сёма!
— Здравствуйте, Давид Наумович!
— Отгадай загадку: Не пьёт, не курит, на Новый Год дежурит?
Как говорят в Одессе — «Имейте спокойно дышать носом и не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!»
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Обратите внимание
Совет от тёти Сони…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять…
— Фима, сынок, ты, таки, не забудь, шо если моя Клара станет вдовой, то она непременно захочет переехать жить к Вам с Розочкой!
— Софочка, скажи,только честно, зачем мы идём на базар?
— Ну, если честно, то посмотреть!
— А сколько брать денег?
— Бери всё, вдруг не хватит!
Привоз… Старичок еврей торгует часами самых разных видов и марок…
— Папаша, а часы с кукушкой у Вас есть?
— Вообще, есть… Но должен Вас предупредить: часы с брачком.
— Шо, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так шо? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»
На Привозе…
— Я заказывала у Вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило?!
Продавец:
— А Вы сыночку не взвешивали?
— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…
— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
— И шо?
— Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?
— Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
— Есть, конечно…
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги — бирка с фамилией…
— Абрамчик, я купила шёлк, шобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего… Из остатков пошьём мне новое платье.
— Сарочка, на Вас можно положиться?
— Яша, я Вам даже облокачиваться не советую!
— Семён Моисеевич, скажите, чем отличается молодой специалист от опытного?
— Яша, это просто! Молодой специалист не умеет работать , а опытный — умеет не работать.
— Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
— Что?
— Этикет- это когда думаешь:»Чтоб ты сдох!», а говоришь:»Здравствуйте!»
— Ребе! Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго…
Одесса, Привоз…
Возле копчёной рыбы:
— Сколько стоит Ваша рыба?
Колоритный продавец:
— Мадам, покажите пальчиком, какая рыбка Вам, таки, нравится?
— Ну, вот эта…
— Щас будем разговаривать!
Одесса, парикмахерская…
— Голову, таки, мыть будем?
— Ой, купайте уже всего…
Главврач клиники вводит в курс молодого сотрудника…
— И запомните, Ефим Маркович, шо главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
Роза приехала к Фиме в Сибирь и испортила ему всю каторгу…
— Зямочка, дорогой, мы можем поговорить?
— Циля, только, таки, коротко и ясно!
— Пятьдесят тысяч…
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать» означает, шо помогать вам никто не собирается.
— Доктор, скажите, таки, какая диета лучшая?
— Лучшая диета, Роза Моисеевна, — это вилкой кушать кефир!
— Доктор, я только сейчас узнал, шо меня будет оперировать практикант Хаймович!
— Да, операция завтра.
— Ведь, таки, зарежет!
— А мы ему двоечку поставим…
Смешные еврейские анекдоты из Одессы — 15 штук
Неповторимый одесский юмор в нашей новой подборке «Смешные еврейские анекдоты из Одессы». Каждый день читайте на нашем сайте самые свежие и самые смешные анекдоты на каждый день.
Самые смешные еврейские анекдоты из Одессы
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
* * *
Одесса. Пляж.
— Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
* * *
Одесская семья.
— Фима, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь Сарочка, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
* * *
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
* * *
Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать, шо делать… Донашивать…
* * *
Важно
Одесса. Дерибассовская. Разговаривают два старых еврея.
— Рабинович, а что такое старость?
— Фима, старость — это когда ты сидишь на Дерибассовской, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и … мешает тебе кормить голубей…
* * *
Разговаривают два старых одессита.
— Рабинович, а какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги, Фима, деньги…
Смешные еврейские анекдоты про Одессу и одесситов
— Шлемензон, ты знаешь, я когда выпью — никого не боюсь!
— Даже свою жену?
— Ну, знаешь! До такой степени я еще не напивался!
* * *
Одесса. На Привозе разговаривают два еврея.
— Рабинович, а Вы во время секса с женой разговариваете?
— А шо, Фима, делать? Раз звонит — надо отвечать…
* * *
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!
* * *
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
— Жора, таки вы куда?
— Да нет, я домой!
* * *
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
* * *
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»
* * *
Одесса. Разговаривают два еврея.
— Изя, как Вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, это смотря что ты больше хочешь — кушать или т@ахаться!
* * *
В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
Муж:
— Моя жена не устраивает меня как женщина.
Теща:
— Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его — нет!
Так говорят только в Одессе!
Узнать настоящий одесский анекдот легко: попробуйте убрать из него характерный «одесский акцент» — и он сразу перестанет быть смешным! И не пытайтесь подделать одесский анекдот: если попытаться прибавить «одесский акцент» к обычному анекдоту — уверяем вас, ничего не получится! — Я вас таки не знаю, вы меня не знаете… Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
*** Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения: — Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
*** Одесский дворик: — Сёмочка иди кушать! — Я уже покушал у Павлика! — Ой! Это не ребенок, а золото!
*** — Здравствуйте, это молодежное радио? — Да. — И сейчас меня все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах и на рынках? — Да, и в магазинах и на рынках. — Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
*** — Доктор, я буду жить? — А шо, без этого никак?
***
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
*** По улице идет стаpый одессит с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит кpичит ему: — Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? — В пpачечную. — Hу тогда за мной будете…
*** На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
*** — Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод… — А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя!
*** Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает: — Слышьте, молодой человек, а шо это за машина? — «Феррари»! — И шо, совсем говно? — ??? — Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.
*** Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам. — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно… — И вам мало?
*** Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло… — Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой? — И шо Сема? — А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
*** — Сара, ты только шо проехала на красный! — Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…
***
Одесса — единственный город, где на вопрос «Где здесь туалет?» вас могут спросить: «А Вам зачем?»
*** — Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? — Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
*** — Наумчик, я слышал, что ты женился… — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?..
*** — Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? — Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! — Представляю, как вы им все гордитесь.
Еврейские анекдоты из Одессы
МЕНЮШКА
ПОЗДРАВЛЕНИЯ
АНЕКДОТЫ
Еврейские анекдоты из Одессы
– Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
– Я никого не виню…
***
Одесские семейные разборки.
– Циля, я тебя умоляю – давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
– Нет, Яша, вдовой взял – вдовой и оставишь…
***
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
– А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? – стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
– Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович…
– Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
– Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
***
Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:
– Морды жидовские! Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
– Ты что, с ума сошёл? – спрашивает Додик.
– Ничего ты не понял, – объявляет Моня. – Мы с тобой не Бог весть какие силачи.
Совет
Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.
***
Одесса. Привоз. – Почему ваш гусь такой дорогой?
– Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
***
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».
Одесса. Еврейский дворик.
С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру.
На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
– Да?
– Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
– Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
– Извините, а где?
– Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться.
Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
– Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши – троешник!
Возмущенная тётя Сара:
– Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!
***
Одесса, еврейская больница, приём у психиатра:
– Пациент, вы страдаете манией величия.
– Ну почему же страдаю, мне очень нравится!
***
– Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
– Пристально.
***
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: – Розочка, ты моего Абрама не видела?
– Да нет, конечно!
– Римма, мой Абраша у тебя?
– Та чё б он у меня был?!
– Рахиль, Абрама не встречала?
– Та не видела, а что случилось?
– Да сказал, что пойдет по б%%%ям – и до сих пор нет его!
– А что мы б%%%и?
– А что, спросить нельзя?
***
Обратите внимание
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
– Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза:
– На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
– Не знаю.
***
Одесса. Гид водит туристов. Рассказывает о достопримечательностях:
– А здесь у нас памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Рабиновичу…
– Как это – неизвестному, если вы фамилию и имя назвали?!
– Неизвестно, был ли он матросом…
***
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
***
Одесский ипподром. Первый заезд – мимо, второй – мимо, третий – такой же. Тут Боря уже не выдерживает, подрывается с места, бросает свою кепку на пол и в порыве гнева выдает:
– Это шё лошади?!! Это же бл…и! Вот у Жоры на даче были бл…и, – так то лошади!!!!!
***
Одесса. Утро. Привоз.
– Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да… Солоновата…
– А можно попробовать вот эту? Нет, не годится – слишком наперчена.
– А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная…
– А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата…
– Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
– Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..
***
Объявление в одесской газете:
“Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый”?
***
Одесский трамвай. Час пик.
– Есть ли в вагоне врач?! – истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
– Я врач! Что случилось?! – доносится мужской голос с задней площадки.
– Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
***
Рабиновича спросили:
– Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.
***
К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..
***
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? allanecdots.ru
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
***
Важно
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
***
В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!
А.Жванецкий
***
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте
***
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
***
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
***
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. – Твой пришёл? – Нет, чтоб он сдох, а твой? – А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..
***
Встречаются в Одессе два старых приятеля. Один говорит:
– Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
– И как же ты его узнал?
– По пальто.
***
Одесский дворик:
– Семочка иди кушать!
– Я уже покушал у Павлика!
– Ой! Это не сын, а золото!
***
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться…
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое – два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, – она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну
женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги…
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе
врачи…
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!…
А так уже на всем готовом…
***
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
– Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
– Но вряд ли так же сильно, как я!
***
Объявление по одесскому городскому радио: “Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса – Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль “За освобождение Одессы”.
***
У Рабиновича спрашивают:
– Это правда, что Одесса – интернациональный город?
– Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
– Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: “синтетика”?!
– Мадам, это же мы моль обманываем!
***
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, он ушёл к Моне играть в карты…
***
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– На Дерибасовской, под фонарём.
– И шо, фонарь тогда не работал?!
***
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей…
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…
Анекдоты про жадность евреев
Свежие анекдоты про евреев
Самые смешные анекдоты из Одессы
Перефразируя Михаила Жванецкого, можно сказать, что анекдотов в Одессе так много, потому что ничего не нужно придумывать. Чтобы придумать анекдот, надо открывать окно ― и записывать.
Одесские анекдоты ― это своеобразный антидот от жизненных реалий. Это именно тот случай, когда юмор является лекарством. Он действительно помогает, потому что, услышав еврейский анекдот, понимаешь, что могло быть и хуже. А у вас хотя бы есть повод посмеяться.
Лучшие одесские анекдоты
― Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
― Кто вам такое сказал?
― Скажите, а если я пойду прямо, там будет Дерибасовская?
― Знаете, она там будет, даже если вы туда не пойдете.
Проверка на Привозе: — У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти.
В одесской школе: ― Изя, придумай предложение, в котором бы слово «трудно» повторялось семь раз.
― Мне трудно в понедельник, трудно во вторник, трудно в среду, трудно в четверг, трудно в пятницу, трудно в субботу и очень трудно в воскресенье, потому что за ним опять понедельник.
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если вы из Москвы, скажу вам по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно.
Одесса, ночь, улица: ― Мадам, кошелек или жизнь?
― Что значит «или»? … Возьмите меня ВСЮ.
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: ― Жора, таки вы куда?
― Да нет, я домой!
― Вы не знаете, где Дерибасовская?
― Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Совет
Одесский и еврейский юмор ― одновременно и отличаются, и одновременно похожи. Причем, в Одессе множество даже не анекдотов, а хохм, что в переводе с идиш означает мудрость. Сначала с услышанного можно посмеяться, но потом обязательно придется задуматься.
В Одесский оперный театр приходит певица.
― Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. ― Можно у вас срочно отремонтировать часы? ― спрашивает он человека за стойкой. ― Нет, – отвечает тот, ― у нас нельзя отремонтировать часы.
― Что такое, ― раздраженно спрашивает приезжий, ― разве это не часовая мастерская? ― Нет, ― отвечают ему, ― это не часовая мастерская. ― А что здесь делают? ― Здесь делают обрезание, ― терпеливо объясняют ему.
― Тогда зачем вы повесили циферблат над входом?
― А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь.
В Одессе нищий просит милостыню.
Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: ― Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
― Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого наглеца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
Ночью на железнодорожной станции “Одесса” останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко. ― Что это за станция? ― Одесса. ― А почему так долго стоим? ― Паровоз меняют? ― На что меняют? ― Как на что? На паровоз!
― Тогда это не Одесса.
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Одесский ребенок никогда не кричит в магазине детских игрушек: ― Купи-купи-купи! Он начинает с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
― Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
В одесском ресторане: — Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний.
В Одессе говорят:
― Не можешь любить, сиди дружи.
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: ― Отец! Почему вы не переходите дорогу – ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
― Я им не верю!
Обратите внимание
Что еще замечательного в одесских анекдотах, так это то, что все они естественны. Они возникают невольно, без чрезмерных усилий. В Одессе на все смотрят с иронией. И таксист, и продавец мороженого, и солидный бизнесмен. Иначе просто не умеют.
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом. ― А вы плавать умеете?
― А что, у вас пароходов нет?
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: “Все мужики сволочи!”.Вечером кто—то дописал:
“Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок”.
Идет старый еврей по Одессе с палочкой ― еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет парень. Еврей кричит ему: ― Молодой человек, вы случайно не в булочную? ― В булочную.
― Ну, тогда за мной будете…
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: ― Извините, у вас бумажки не найдется?
― Вы что, надеетесь его догнать?
Одесский дворик. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Приезжий спрашивает у одессита: — Так где же ваша Дерибасовская? — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит. — Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?
В одесском аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: — Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
В суде идет бракоразводный процесс. Муж: ― Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща:
― Подумаешь, принц датский! Всю Одессу устраивает, а его ― нет!
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».— И много предложений?
— Только одно. От Одесской ТЭЦ.
Одесская школа. Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!” Ответная записка:
“Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”
Важно
Есть мнение, что в условиях глобализации национальный юмор теряет свою уникальность. И новые анекдоты получаются практически идентичными по всему миру.
Шутки становятся унифицированными: очень простыми, прямыми и плоскими. У такого юмора нет второго, третьего плана, нет никакой философии.
И смешные одесские анекдоты можно воспринимать как последний форпост на пути засилья однотипных приколов.
― Почем стоит доехать до Дерибасовской? ― Пять рублей. ― А если я поеду с Изей? ― С Изей, без Изи… Пять рублей.
― Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
В Одессе на сигаретных пачках написано:
“Мамочка узнает — убьёт”.
Одесское кладбище. Еврей плачет над могилой: — Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил? — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.
На одесском рынке. ― Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
― Я его забил?! Здрасьте! Он сам умер!
На одесской таможне. — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
В одесском дворике: — Сёма, шо вы что сейчас делаете? — Заливную рыбу. — Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?
— Вы меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива…
Одесская квартира. Звонок в дверь: ― Это Вы нашего Сёму вчера из воды спасли? ― Да.
― А где его панамка?
Одесская синагога, Старый еврей приходит к раввину: ― Ребе, у меня такая проблема, мой сын стал христианином! Что мне делать? ― Приди завтра я спрошу у Бога. На следующий день: ―Ну что, Ребе?
― Ты знаешь… У Бога те же проблемы…
Ругаются две одесситки: ― Ах, ты, старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно:
― Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!
Совет
Нашел старый еврей бумажник на Ришельевской, открывает, смотрит и возмущенно говорит:
― Не хватает!
Одесские анекдоты короткие и длинные никогда не воспринимались исключительно как развлечение. В них всегда есть мудрость, которая может чему-то научить. Это юмор, который расширяет сознание, затрагивает какие-то душевные качества человека.
Одной строкой ― самые прикольные одесские выражения
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Та не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не делай мине беременную голову!
Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я готов послушать за вашу просьбу.
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
Надеемся, что вам понравились самые смешные одесские анекдоты. В таком случае, у нас есть еще и еврейские анекдоты, которые также заставят вас улыбнуться.
Одесские анекдоты, самые смешные
Сборник самых смешных одесских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
— Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
— Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? — За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
Одесский автосервис: — Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж ехала! Пока доехала…
— Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное…
— Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
Одесса, Привоз. — Мадам, а сколько ваш поросенок знал иностранных языков? — Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
— Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он еще и вальс должен был танцевать!
— Тетя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе? — У меня свое дело! — И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!
— Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
— С козырей пошла, зараза…
— Розочка, а правда, что вас Семен бросил?
— Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
— Сарочка, почему ты замолчала? — Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
— Значит, сколько я тебя помню, ты была все время не в себе?
— Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.
— Алло, это психбольница?
— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку…
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов. — Ой, вэй! — воскликнула Фира, — за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит: — Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернетесь.
Одесса, Привоз: — Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
— Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
