Анекдоты про Вовочку смешные до слез
Вовочка с сестрой подходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей приносит аист…
Вовочка локтем толкает сестру:
— Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!
****
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
— Может быть пойдем чай попьем?
— Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
— ?
— Куплю что нибудь к чаю.
****
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
****
На кухню пришёл маленький Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— Держи, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.
****
Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
— Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
— Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка,
— Мой мячик в женский туалет закатился…
****
Обратите внимание
Учительница объявляет:
— Тема сегодняшнего урока — «Конец патриархата». Все записали?
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, у вас неправильный порядок слов!
— Правда? Тогда иди напиши как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет «Потри конец Архата».
Марья Ивановна:
— Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
— А, точно! Я понял! Архата — это женское имя и перед ним ещё запятую надо поставить.
****
Мариванна:
— Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
— Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
— Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
— Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
— Вовочка, с чего ты это взял?
— Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»
Прикольные анекдоты про Вовочку смешные до слез
Марья Ивановна спрашивает детей:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка и отвечает:
— Я хочу быть дебилом.
Изумленная учительница:
— Вовочка, это еще почему?
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом…»
****
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
— Где ты был вчера?
— У меня дедушка вчера умер.
— Инфаркт что-ли?
— Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
— Так он сгорел?
— Нет.
— В дыму задохнулся?
— Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
— А-a, так он разбился?
— Нет, пожарные тент натянули.
— Так в чем дело?
— Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
— Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
— Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
— Да пристрелили его, надоел он всем.
****
Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
****
В канун Нового года Марья Ивановна спрашивает у детей, кем они будут на празднике.
— Маша, ты кем будешь?
— Я одену беленький костюмчик и буду зайчиком.
— Коля, кем будешь?
— Одену серенький костюм и буду волком.
— А ты, Вовочка, кем будешь?
— А я буду полностью в коричневом костюме.
— И кем же ты будешь?
Вовочка:
— Дерьмом буду! Кто-то же должен вам праздник испортить…
****
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
— Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю!
Вовочка:
— Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
— Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
****
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер…
— Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
— Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить…
****
В один прекрасный момент родители Вовочки замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова.
Вовочка:
— Мам, а что такое киска?
Нисколько не шокированная мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Важно
Вовочка:
— А что такое сука?
Опять, ни грамма не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Разочарованный Вовочка подходит к папе:
— Пап, а что такое киска?
Папа достает «Плейбой» и на фотке обнаженной тети обводит карандашом место между ног:
— Вот!
— Пап, а что такое сука?
Отец:
— А это все, что вокруг кружка.
Лучшие анекдоты про Вовочку смешные до слез
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Xpенников. А ты, Петров, убери подсказку.
****
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?!
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
****
Папа уезжает в Ленинград и говорит:
— Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша:
— Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа:
— Хорошо, Машенька, привезу тебе шоколад.
Саша:
— Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа:
— Считай, Сашенька, самокат уже твой.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа:
— Нет, Вовочка, это не в рифму. У тебя есть пять минут, чтобы придумать правильно.
Вовочка, через пять минут:
— Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
****
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко. — с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
— Дети! Что это?
— Дыня
— Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
— Марь Иванна, а это что такое?
— Как что? Конечно же раки!
— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
****
— Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
— Потому что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!».
****
Совет
На уроке истории?
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
— Они сдавали их в металлолом!
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Анекдоты свежие смешные до слез.
Самые смешные детские анекдоты
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:- Дети, у вас есть еще вопросы?Вовочка:
– А когда каникулы?
+1712
– Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
– Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!
+1707
Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:
– Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!
+1662
Мальчик говорит другу:- У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!- Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
– Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!
+1658
Мама говорит маленькому сыну:- Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
– Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?
+1623
В детском садике:- Дети, каким птицам не нужны гнёзда?- Кукушкам, – отвечает Никита.- Почему?
– Потому, что они в часах живут.
+1538
Винни Пух ест пирожок. Подходит Пятачок и говорит:- Винни, дай пирожка откусить!- Пятачок, это не пирожок, а булочка!- Пух, дай булочки куснуть!- Это не булочка, это пончик!- Винни, дай пончика откусить!
– Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь, отстань!
+1425
Бабушка читает внуку сказку:- На балу принц увидел Золушку, и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
– Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?
+1406
– Вовочка, а кто весь торт съел?- Мам, это домовой!Голос из-за печки:
– Не ври!
+1400
Учительница спрашивает:- Дети, а почему рыбы не разговаривают?Вовочка:
– Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
+1396
– Мама, вчера мне папа рассказал на ночь длинную-предлинную сказку!- Сынок, а что за сказка?
– Жили, были Хрр-пщщ! Хрр-пщщ! Хрр-пщщ…
+1329
Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит:- Почему кисель такой кислый?Родители обрадовались:- А почему ты раньше не говорил?
– А до этого сладкий был.
+1285
Маленький мальчик гостит у бабушки. Ночью он просыпается и говорит:- Бабушка, я хочу писать.- Хорошо, но в следующий раз не говори “писать”, а как-нибудь по другому, например “посвистеть”.На следующий день мальчик ночует с дедом:- Дедушка, я хочу посвистеть.- Тише, нельзя ночью свистеть, кругом люди спят!- Деда, но я очень хочу!
– Ну ладно, только потихоньку мне на ушко!
+1221
В понедельник у девочки Яны была очень широкая улыбка и все думали, что ей весело. А на самом деле мама случайно затянула ей потуже косички.
+1184
Вовочка подрос и пошёл в первый класс. Однажды папа приводит его из школы, а мама спрашивает:- Сынок, а сколько получится, если к двум прибавить два?- Мама, я знаю, получится четыре!- Молодец, сынок, вот тебе четыре конфетки!
– Мама, я пошутил, получится десять!
+1169
– Мама, а сегодня нам в школе делали прививки!- Доченька, я надеюсь, ты не плакала?
– Нет, мамочка, они меня не догнали!
+1131
– Доченька, ты чего плачешь?- Мама, меня мой хомячок укусил за палец!- Ты не расстраивайся, до свадьбы заживёт!
– А я и не расстраиваюсь, я его тоже укусила!
+1129
Учитель ловит рыбу, вытаскивает меленького карасика, снимает его с крючка, кидает обратно в воду и говорит:
– Марш домой и без родителей не приходи!
+1116
После садика Рома говорит папе:- А у нас сегодня Витя и Саша подрались!- И кто из детей победил?
– Воспитательница.
+1093
Учитель показывает на карте точку и говорит:- Дети, если в этом месте мы будем сверлить землю насквозь, куда попадем?Вовочка:
– В сумасшедший дом!
+1078
Учительница спрашивает детей:- Какие животные приносят пользу человеку?Вовочка:
– Варёные, Марья Ивановна.
+1028
– Мама, а в молоко упала мышка!- Сынок, ты её вытащил?
– Нет, я туда бросил кошку!
+1021
Девочка говорит маме:- Мама, мам, а я кашу сварила!- Дочка, из чего же ты ее сварила?
– Из пельменей!
+1016
Папа спрашивает детей:– Кто съел яблоко?Вовочка:– Не знаю!– А ещё будешь?
– Буду!
+1014
Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:- Дети, а чтобы вы хотели изобрести?- Я бы изобрел такого робота – нажал кнопку и уроки сделаны!- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
– А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
+991
Вовочка спрашивает учительницу:- Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал?- Нет, Вова, ни в коем случае!
– Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!
+988
– Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку?
– Конечно сестрёнку! Она мой дневник в луже утопила!
+984
Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася:
– Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!
+977
– Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? – спрашивает Вовочку учительница.- Конечно Миссисипи!- И знаешь на сколько?
– На целых четыре буквы!
+971
Семья ужинает, маленькая девочка говорит:- Папа, а наш котёнок все лицо молоком испачкал!- Не волнуйся дочка, его мама вылижет!Девочка поворачивается к маме:
– Мама, вылижешь?
+969
Анекдоты свежие смешные до слез
Минздрав предупреждает- правительство вредит вашему здоровью.******- Ты знаешь, Игорь Малышенко умер.- Это кто?- Ну, муж Божены Рынска.- А это кто?- Слушай, а выходи за меня замуж!******Вовочка: – Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п.
Я пообещал, что сможешь помочь!Отец: – Чо?!Вовочка: – Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!Отец: – А, ну ладно, уговорил!Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:- Вовочка, пиздец тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!Вовочка: – Пап, прости.
Ну по другому никак я тройку за год не получил бы…******Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.
– А если девственную плеву порвать не сексом, а инородным предметом, то ребёнок будет похож на вибратор, огурец или дезодорант?- Да полный бред! Большинство людей тогда были бы похожи на гондоны. Блин, подождите…- Вот после этого комментария я реально поверил в Малышеву…
******Сегодняшняя Россия – это когда танкисты срут в танке, а школьники – на улице.******Мой дед Михаил советовал: в одиночестве следи за своими мыслями, в кругу семьи – за проявлением характера, среди знакомых – за своим языком.
******Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?******Если поменять название “Росстат” на “Фабрику Цифр”, фантазии сольются с реальностью.******Если у врача красивый почерк, значит диплом – поддельный. Особенно, если и в дипломе почерк красивый.
******Ты не мужчина, если за тебя посадил дерево трест озеленения, построила дом строительная фирма и вырастил сына муж твоей бывшей жены.******”Рожденные ползать” всегда рады помочь “рожденным летать”, спуститься с небес на землю.******Мой кот никогда не гуляет, не познал радостей плотских утех, его постоянно тискают,
да и еще кастрировали. И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.
В городской больнице, в палате для очень обеспеченных граждан, из комы выходит миллионер. Нажимает на кнопку вызова врача. К нему в палату входит невысокий, очень худенький человек в белом халате, в бороде и очках.- Доктор, где я?- Дорогой мой, вы в больнице лежали в коме.- В коме?! И долго?- Пятнадцать лет.
– Сколько?! И какой сейчас год?- Две тысячи тридцать четвёртый. Но вы не беспокойтесь, медицина давно изобрела лекарство, которое позволяет быстро адаптироваться к окружающей действительности.- Конечно, доктор, давайте скорее сюда это лекарство!- Только стоит оно недёшево. Десять тысяч долларов.- Пустяки.
В шкафчике лежит моя чековая книжка. Врач вынимает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает ему чек на десять тысяч долларов. Врач достаёт шприц, наполняет его жидкостью из ампулы и вкалывает миллионеру. Тот неожиданно вновь впадает в кому.Врач, выходя из палаты, прячет чек в карман.
– Ну вот, и денег заработал, и вакцину от гриппа протестировал. Так и запишем: “некачественная”.******Глядя на некоторых мужей и жен думаешь – дорогие половинки, неужели это и есть ваши мужчины или женщины вашей мечты?******Женщине на заметку. Записывай всё, что может понадобиться. После посмотри – и зачеркни всё, без его можно обойтись.
******С каждым годом на своё голое отражение в зеркале смотрю, отступая на шаг дальше. Нет, в Израиль не поеду…******Женщина любит мужчину не столько дающего, сколько не отнимающего, мужчина женщину – наоборот.******Только что купленный фотоаппарат не хочет работать.Разговор по телефону:- Попробуйте это…- Не помогает.- Тогда это…
– Не помогает.- Тогда сделайте так…- И это не помогает. Может, его заменить?
– Это не ко мне, я тут охранник.
Анекдоты про Вовочку до слез
Анекдоты про Вовочку до слез
Отец спрашивает у Вовочки:
– Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
– Она меня сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: “Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!”.
***
– Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
– Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…
***
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
– Какой это угол – острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
– Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
– Этот угол КРУТОЙ!
***
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?
***
Папа, сердито:
– Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насупленно:
– По географии меня еще не спрашивали…
***
– Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву “Ж” нарисовал?
– Это не буква, это снежинка…
– А ты это объяснил пьяным гостям?!
***
Учительница, обращаясь к классу:
– Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,почему ты написал «Отец у меня – дурак, мать тоже – дура. А я – самый умный в семье!»
– Так родители сами говорят об этом. Отец – дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
***
– Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться – …
– Охота.
– Умница!
– Вовочка, теперь ты: учиться -…
– Неохота.
***
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин?
– Нет, «М» – для морды…
***
Обратите внимание
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
– Вовочка, что случилось?!
– Друзья приходили…
– А где рояль?!
– Послушать дал…
***
Запись у Вовочки в школьном дневнике: “На уроке русского языка ругался матом на букву “Х”!”.
Ответная запись родителей: “Меры приняты. Вставили ему на букву “П” по первое число!”.
***
Марья Ивановна:
– Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
– Спать.
– Кушать.
– Гулять.
Вовочка:
– Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
***
– Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
– Тоже мне делов – сестрёнку! Ты мне магазин покажи!
***
Приходит Вовочка из анекдота домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !
***
На уроке:
– Дети! Что такое вещь?
Петя:
– Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
– Банка пива с похмелюги – вот это вещь!!!
***
Анекдот про Вовочку до слёз.
– Ну, а теперь я двоек понаставлю вам, Марья Ивановна! – сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.
***
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
– Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь…
– А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…
***
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
– Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
– Да не, просто лифт не работает.
– А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
– А если я писать захочу?
***
Вовочка и Машенька спорят:
– Ты – самый большой идиот, которого я когда-либо видела, – кричит Машенька в слезах.
– Нет, это ты настоящая кретинка! – отвечает Вовочка.
– Эй, ребятишки, – отвлекается от газеты их отец, – не забывайте, что Я здесь.
***
– Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
– Уже возвращается!
– А по какой стороне улицы идет?
– По обеим!
***
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
***
Важно
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
– Как дела, Вовочка?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого “нормально”?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить “отъ*бись”…
***
– Вовочка, кушай мёд!
– Пап, не буду я его есть: мёд – это выделения половых органов цветов.
– Сынок, да ты вообще-то сам – выделение половых органов…
***
Урок зоологии. МарьПетровна:
– Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
– Анна Семенович…
***
– Почему ты весь в слезах, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
– Hу и что?
– А кто же тогда я?
***
Вовочка предлагает Машеньке:
– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
– А как?
– Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
***
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
– Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
– Ах… Ты… Меня… Да я УЧИТЕЛЬ!!!
– Заба-авно.. Hу хорошо – HАУЧИТЕ..
***
Вовочка приходит домой и говорит:
– Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
– Ну давай сначала хорошую.
– Я получил пятерку по математике.
– Очень хорошо! А плохая?
– Я соврал.
***
– Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
– Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
– Ээээээ…….. Через полчаса мы уже никакие будем…
***
Марья Ивановна:
– Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
– Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
– Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
– Учительская!
***
Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.
Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
– Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
– Hет, аэpодpомик!
***
Воспитательница:
– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Алхитектолом: выстлою себе дом без углов…
– Почему же без углов?
– Надоело очень!…
Еще анекдоты про Вовочку>>
Прикольные фразы для общения и смешные ругательства
Классные статусы про каникулы
Маразмы из записей в школьных дневниках
Анекдоты новые, смешные и свежие – Ты в теме
Мужик в магазине:— Дайте, пожалуйста, мне коробку вон тех конфет, ещё бутылку шампанского и презервативы.Продавец:— Извините, но сейчас презервативов нет.Тогда вообще ничего не нужно.
Читаем супер выпуск новейших анекдотиков, самых лучших.
Мужчина опоздал на работу.У него начальник спрашивает:— Почему на работу опоздал?Да вот, будильник сломался.— Скажи честно, напился вчера и разбил?
Нет, накурился и разобрал.
Зоомагазин.Покупательнице продавец говорит:— Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.Покупательница:— Дома у нас есть комод, на котором стоит клетка с хомяком, туда любит запрыгивать кот.
Так что у нашего хомяка не бывает запоров.
Стук в дверь.Петька открывает и видит.Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.– Василий Иванович, ты откуда?!
Из анекдотов Петька, из анекдотов.
Анекдот про Вовочку.Вовочка рассказывает приятелю:— Прикинь, сегодня подошел к Марьи Ивановне, поздоровался и сел рядом.Ну и чего?Спрашивает приятель.— Она как заорет.
Убирайся отсюда, это женский туалет!
Лето, деревня.Стоит туалет, без дверей.В туалете сидит мужик.Мимо по дороге идет женщина.— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!А зачем?
— Что тут красть-то.
Встречаются два друга.— Как дела?Как в Шотландии.— То есть как?
Все вокруг в юбках, а поиметь некого.
Новенькие свежие еврейские шутки
Ваша фамилия?— ПукКак?
— Не Как, а Пук.
В церкви.— Грешила, дочь моя?Ох, грешила, батюшка!— Каешься?Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие, да без языка!
Если у вас нет отца,Не расстраивайтесь.Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберете,
— Создать папку.
Негр купил себе черный мерседес.Приходит домой.Жена спрашивает ну что, купил?— Купил.Какого цвета?
— Телесного.
Мать спрашивает Вовочку.Сынок кто научил говорить тебя это некрасивое слово?— Дед Мороз, мамочка.Не может быть!
— Да мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Стук в дверь,Хозяин открывает на пороге стоит женщина.Спрашивает.— Это вы вчера девочку из реки спасли?Да я.
— А шапочка где?
Здравствуйте,А Машу можно?— Её нет!А где она?— В роддоме.
А что случилось?
Супруги ссорятся,Жена говорит мужу.— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.Прекрасно, дорогая!
— Скажи, а я могу поехать с тобой?
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу.— У меня для вас две новости, хорошая и плохая.Давайте сначала плохую.— Ваша жена больна сифилисом.Какой ужас! А какая хорошая?
— Она заразилась им не от вас.
Висят две летучие мыши.Одна спрашивает другую.— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
Ну наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.
Мужик тормозит такси,Садится и говорит водителю.— Значит, так, сначала на базар, потом по бабам.Баз-з-зара нет, братан!— Базара нет?
Ну тогда по бабам!
Телефонный звонок среди ночи.— Если Вы сейчас же не выключите музыку я вызову полицию!Не нравится, переселяйтесь в другой дом.
— А я вообще с другого района звоню.
Блондинку осматривает врач.— У Вас неровный пульс!Это ничего,
Я буду носить блузки с длинными рукавами и никто не заметит.
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:– Сегодня приду поздно.Наверно, опять пьяный придешь!Говорит в след ему супруга.В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?
Жена говорит мужу.— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.Муж.
— Пиво будешь?
Заходит мужик в туалетСадится и слышит голос из соседней кабинки:— Привет!Мужик удивленно:— Ну здравствуй!Как дела?Мужик:— Нормально, а у тебя?Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.
В заходит мужик.Можно мне кофе?— Пожалуйста, ваш кофе.Извините, я передумал, а можно кофе поменять на пиво?— Нет проблем, вот вам пиво.Выпивает пиво, идёт на выход.— Мужчина, за пиво заплатите!Я же за него вам кофе отдал.— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.
Смешной новый анекдот
Разговор приятелей.А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было?— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.
Встречаются два приятеля.— Как живешь, спрашивает один.Нормально, отвечает другой.— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.А когда хорошо?
— Полиция.
Сидят два огурца в банке.— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!
Сидят зять с тещей в комнате.Теща вслух размышляет:— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.Зять:
— Пора, пора.
Вовочка приходит из детского сада.Приносит чужую игрушечную машинку.Отец его спрашивает:— Откуда у тебя эта машинка?Это мы с Петей поменялись.— А ты что ему дал?Вовочка:
— В глаз.
Подруга, жалуется другой на жизнь.— Муж уже достал.Утром ему дай, днём дай, вечером дай!Счастливая ты, Люська.— Какая счастливая?!
Он же на выпивку просит!
Бегут по плацу три солдата.Прапорщик их останавливает и спрашивает.— Ваши фамилии?Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!— Вы что то, братья что-ли?Никак нет.
— А понял, однофамильцы?
Premium WordPress Themes Download
Очень смешные анекдоты про вовочку до слез
Друзья, все мы помним легендарного Вовочку, про которого было придумано огромное количество анекдотов. Сегодня мы решили сделать подборку про этого исторического персонажа. Среди тысячи анекдотов было выбрано 14 самых лучших и смешных от которых вы будете смеяться до слез. И так, встречайте: Очень смешные анекдоты про вовочку до слез.
*****
Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?
*****
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.
*****
Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения… С задней парты Вовочка: — Бл… А я их нюхал…
*****
Вовочка: «Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
*****
— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
*****
Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!
*****
Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит: – Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь. Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли. – Вовочка, что ты наделал? – А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?
*****
Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. — Маша, мне очень жаль, что ты дура!
*****
— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», — кричит Вовочка.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже если ты прошепчешь, — успокаивает его мама.
— Да, но папа в ванной, и может не услышать.
*****
Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую—нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…
*****
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром:
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили.
— А где же рояль?
— Послушать дал.
*****
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться — … — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учиться -… — Неохота.
*****
Вовочка заходит в класс с опозданием. Учительница:
«Вовочка, ты где был?»
Вовочка: «Картошку жарил.»
Через 5 минут заходит девочка. Учительница:
«О, Картошкина, а ты где была?» =)
*****
На уроке труда:
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
— Нет проблем, она уже там!
Анекдоты про Вовочку — смешные до слез
Анекдоты про Вовочку всегда пользовались большим спросом. Этот собирательный персонаж имеет свой характер, свою нелегкую судьбу и уникальные особенности поведения. Все это подробно отображено в анекдотах про Вовочку.
Предлагаем вашему вниманию самые смешные анекдоты про Вовочку. Здесь вы найдете как старые, так и новые анекдоты про Вовочку, причем смешные до слез.
Итак, перед вами анекдоты про Вовочку!
Смешные анекдоты про Вовочку
Пришел Вовочка грустный домой и говорит:
– Папа, я получил двойку.
А папа ему отвечает:
– Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь.
Тогда Вовочка с грустью возражает:
– Я бы с удовольствием, но Марья Ивановна с журнала глаз не спускает!
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
– Тааак-с Владимир, расскажите нам, чем опера отличается от оперетты?
– Простите, – быстро реагирует Вовочка, – у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
Вовочка приходит домой и говорит:
– Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
– Ну, давай сначала хорошую.
– Я получил пятерку по математике.
– Очень хорошо! А плохая?
– Я соврал.
– Дети, – говорит учительница в школе, – проверим, как вы внимательно прочитали «Войну и мир». Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:
– Марья Ивановна! На 37 странице!
Учитель спрашивает Вовочку:
– Почему за тебя уроки делает папа?
– У мамы времени нет.
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5 попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3 – в ад!
Вовочка с задней парты:
– Мариванна, а есть возможность окончить школу живым?
Совет
А это не просто смешной анекдот про Вовочку, а пример качественного дипломатического трюка.
Учительница:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так ведь у нас одна учительница, Марь Иванна!
Вовочка спрашивает в аптеке:
– У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
– А что у тебя болит?
– Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
В этом анекдоте нужно напрячь извилины, чтобы понять юмор.
– Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
– Марь Иванна, Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского, только лев.
Урок химии.
– Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли?
– Достоверно известно, – философски замечает Вова, – что они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
– Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
– Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был отличным доктором и спас многих детей.
– Молодец, Петя, а ты Манечка?
Маня:
– А я бы хотела, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, и что меня все любили.
– Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты бы что хотел услышать на своих похоронах?
– Смотрите! Он шевелится!
А этот анекдот про Вовочку наглядно демонстрирует, что желание помочь, не всегда успешно реализуется.
Едет девушка в автобусе, вся в слезах: ее только что бросил парень. Вовочке стало жалко ее, и он решил утешить бедняжку:
– Девочка, ты плачешь, потому что ты жирная, да? – начал он…
Мама с Вовочкой сидят в поликлинике, и тот всё время крутится и прыгает. Мама делает ему замечание:
– Вовочка, не надо прыгать, а то у тебя живот большой вырастет. По дороге домой Вовочка заметил идущую навстречу беременную женщину:
– Ага, допрыгалась? – радостно воскликнул он.
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
– Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
На уроке биологии.
Учительница:
– Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
– Делением, Антонина Петровна.
– А поподробнее?
– Лопатой.
На уроке математики учительница объявила:
– Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
– Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
– Мама, папа! – радостно кричит Вовочка, – наш попугай наконец-то заговорил!
– Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я тогда уже спал.
Обратите внимание
Идёт урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
– Осень, пожелтела и опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
– Понятно дело – Гаишникам!
Этот анекдот будет очень понятен всем фанатам и просто любителям футбола.
Учительница на уроке:
– Дети, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?
Петя:
– Болото.
– Молодец. Кто больше?
Маша:
– Молоковоз.
– Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
– Гоооооооооол!
Учительница:
– Вовочка, назови слово на букву «эс».
– Эссенция, Марь Иванна.
В школе:
– Вовочка, представь себе, что у тебя в одном кармане лежит 15 тысяч рублей, а в другом – 20 тысяч. Что это значит?
– Это значит, что я надел чужие штаны, Марья Ивановна!
Вовочка приходит из школы:
– Тебя сегодня вызывали? – спрашивает его отец.
– Да, вызывали.
– Ну, и что?
– Да что-что, на завтра и тебя вызывают.
Учитель:
– Вовочка, назовите повелительное наклонение слова «молчать».
– Заткнись!
Урок:
– Скажите, дети, кто был первым человеком?
– Адам! – хором кричат дети.
– А какое бедствие послал Бог Адаму?
Все молчат, и только Вовочка авторитетно заявляет:
– Еву.
Первое сентября:
– Дети, сидите тихо, а если что-то хотите спросить, просто поднимите руку.
Тут Вовочка поднимает руку.
– Что такое, Вовочка?
– Да ничего, просто проверяю, как работает система.
Учительница:
– Вовочка, почему ты опять опоздал?
– Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
Лучшие анекдоты на сегодня
Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают.
Француз стоит там где стоял и говорит: — Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку! Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд.
Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встает русский: — Господа! Свет тушить не обязательно!
Вася, раздай всем носки.
Дед у своей старухи спрашивает: — Послушай, Мань.
Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет ! Решил дед проверить бабку.
Важно
Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: — И на кого-же ты меня покинул?! Куда — же ты собрался!? Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол, @б твою мать!
Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери. — Ну, конечно! — отвечает претендент. — Я очень рад.
Только учтите — нас восемь человек!
Учительница в классе: — Петя! — А! — В жопе нога, встань когда с учителем разговариваешь. Сколько 2+2 будет? — Ну 5 — Во дурак, не получится из тебя инженер Вася.
— А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3 — Во дурак, не получится из тебя инженер Вовочка.
— Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А!
— В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Прикольный анекдот про мужчин
Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулёвый мерин. — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевший — Ну, да.
— А теперь ты мне новую копейку! За час! Время пошло!
Разговаривают две блондинки: — А Роза Ветров это мужчина или женщина? — Женщина конечно! — А почему тогда Ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.
Собрался один одессит в Италию ехать, Ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно нужно цену сбивать хоть вдвое вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — Сколько? Торговец: — 1000 лир. — 500! — 800. — 400! — Ты откуда такой?! — Я из Одессы! — О-о-о.. В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две!
Сижу, ем банан. По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит: — Эх, мечта молодой женщины. Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку: — А это трагедия старого мужика!
Поэт, блин.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. — Чего надо? — Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем?
— После обеда привык, б@, почитать что-нибудь.
Свежие анекдоты дня
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?
Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут сзади голос: — Стой! — Стала. — Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: — Колготы снимать? — Нафига мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.
Разговор двух детей. Первый говорит: — Мама на папу сегодня сильно ругалась. — А что? — А он из командировки суточных не привез. — Это что.
У нас мама из командировки месячных не привезла.
Новости с приколом Инфоблог.рф – много чего интересного
Лучшие анекдоты за неделю (угар)
Иван царевич читает надпись на камне. Прямо пойдешь, коня потеряешь. Направо пойдешь, меч потеряешь. Налево пойдешь, дома прибью.
— Твоя Василиса.
Приходит жена домой и говорит. — Представляешь, деньги отнять хотели! Муж: — Объясни в чём дело. Жена: — Захожу в подъезд, а там мужик стоит и говорит мне, минет или деньги давай! Муж: — Ну и?! Жена:
— У ко во ты, деньги отнять хотел сволочь!
Вовочка спрашивает отца. Папа, а на каких растениях пиво растет? — Пиво сынок не растет,
Пиво сынок, его добывают.
Приходит мужик к знакомому парикмахеру, подстричься. Тот его спрашивает. — Ты, что женился! А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало, рога мешают.
Разговор двух приятелей. Я могу любого изувечить одним движением пальца! — Ты, что мастер кун фу?
Нет, я фотограф.
Вы работаете? — Да что я, рабочий, чтобы работать?! Значит служите? — Да что я, собака, чтобы служить?! А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войну!
Жена говорит мужу: — Милый, уже тепло, может махнём на море? Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
Разговаривают две подруги. — Как вы познакомились с мужем? Это было так романтично. Однажды я упала в воду и уже начала тонуть, — И вдруг какой то молодой парень бросился ко мне и стал тонуть рядом.
А когда нас откачали, мы поженились.
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать. Подходит официант со счетом. — Как зовут вашу собачку? Мужик со слезами в голосе.
— А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит.
Крокодил Гена говорит Чебурашке. — Смотрю я на тебя и не знаю. То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
— То ли с восьмым марта.
Классные анекдоты (про врачей и больных)
Мужик на операционном столе. — Доктор, а вы не забыли про наркоз? Зачем тебе наркоз?
Увидишь, что я c тобой буду делать, сам отключишься.
Доктор помогите, У меня жена до утра не спит. — Что же она делает? Меня ждет. Набрался смелости иметь своё мнение,
имей мудрость держать его при себе.
Сколько у вас детей? — Семь. Сколько им лет? — Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть.
Потом мы купили телевизор.
Увидел симпатичную девушку. Говорю: — Девушка, можно с вaми познакомится? Я на улице не знакомлюсь!
— Пришлось затаскивать в подъезд.
В вагон электрички входит контроль. — Готовим билеты на проверку! Тут встает пассажир объявляет: — Предъявление билетов по техническим причинам отменяется. Ближайшее предъявление ожидается примерно через сорок минут.
— Просим извинения за доставленные неудобства.
В роддоме. Я бы хотела назвать сына Пётр. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны сейчас имена Пётр2018 и Пётр2019.
В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз: — Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять. Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну. Неси живо дневник проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца. — Вот, принес. Принес, говоришь, сквозь сон переспрашивает отец. — Принес. Открывай! — Открыл.
Наливай!
Солдаты! При сколь-ка градусах кипит вода? — При ста! Неправильно! При девяносто! На следующий день: — Товарищи солдаты! При сколь-ка градусах кипит вода? При девяносто! Неправильно! При ста! — Товарищ прапорщик, а вчера вы сказали что при девяносто!?
То я с прямым углом перепутал.
Разные анекдоты про жизнь(ржачь)
Идет суд в лесу. Зайца приговаривают к смертной казни, через съедение волками. Судья медведь спрашивает. — Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: — Я могу поесть перед смертью? Конечно, что будете есть?
— Килограмм пургена.
Объявление. Познакомлюсь с девушкой восьми или двенадцати лет. О себе:
— Через десять лет выхожу на волю.
Встречаются два знакомых мужика. Один рассказывает. — Твоя жена, такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот,
— Так она от смеха чуть с кровати не упала!
Разговаривают две старушки. Одна: — Вот у меня сын, гинеколог. Другая/
— У меня тоже в органах.
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену. — Почему вы хотите развестись со своим мужем? Он меня не удовлетворяет. Все женщины в зале суда. — Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет! Все мужчины в зале суда.
— Да ее вообще никто не удовлетворяет!
Железнодорожный вокзал, Бабка уборщица орет: — Хто нахаркив, хто нахаркив? Мужик: — Ну я на Харкив!
От и убирайся сам!
Новости с приколом Anekdoty-smeshnye.ru – С нами не соскучишься!
Смешные до слез анекдоты про Вовочку
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.
— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки…
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.
Мама — очень высокому Вовочке:
— Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре…
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что?
Вовочка:
— Учитель говорит: — Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу…
Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на х..ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
— Я так же спросил….
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами “Мама у меня одна”. Первой спросили Машу.
— Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
— Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и последний руку тянет Вовочка.
Его вызывают. Он — читает:
— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего—нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку.
В это время проснулась с будуна мама и закричала: — Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!! А я ответил: — Мама, у меня одна!
Совет
Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
Вовочка:
— Мам я больше не буду.
Мама:
— А ему больше и не надо.
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
— Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
— Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Учитель в классе спрашивает:
— Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины!
— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки:
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Рекомендуемые статьи:
теги: анекдоты вовочка
