- Автор: daniil
- Распечатать
Оцените статью: Поделитесь с друзьями!
- 5
- 4
- 3
- 2
- 1
(0 голосов, среднее: 0 из 5)
Самые прикольные и последние еврейские анекдоты на сегодня, читайте и наслаждайтесь хорошим еврейским юмором.
— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж ехала! Пока доехала…
— Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное…
— Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
— Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
—С козырей пошла, зараза…
— Розочка, а правда, что вас Семен бросил?
— Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
— Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.
— Алло, это психбольница?
— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку…
Значит вот такой Одесский анекдот.
Если кто слышал, молчите.
Значит идет медведь по лесу и пердит.
Слышали, нет ?
Ну так идите и послушайте !
— Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, …
— Ну и где же здесь соль?
— А соли нет, одно говно.
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй! — воскликнула Фира, — за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
Обратите внимание
В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
— Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернетесь.
Одесса, Привоз:
— Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
— Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
На одесском пляже:
— Додик, ты что, ходишь купаться в рабочее время?
— Я здесь по служебным делам.
— По каким же?
— Подбираю себе новую секретаршу.
— Софочка, ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Ну, приятного аппетита!
— Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Тогда мне репетиторшу.
Когда из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
— А умные-то изнутри жрут!
— Сема, вы были вчера на похоронах Рабиновича?
— Да.
— И как все прошло?
— … Не ожил…
Папа читает маленькому Моне книжку «Му-му». Моня вздыхает.
— Сынок, тебе жаль собачку?
— Да, ее ж можно было продать…
— Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
— Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле…
— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
— Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой «Лично»!
— Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
Главная Достопримечательности Карта интересных мест Одесские анекдоты
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
***
***
– Алло, Рабинович?
– Его нет. Что передать?
– Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
– Уже выезжаю!
***
У Рабиновича сгорела дача. Казалось бы, какое нам до этого дело? А все равно приятно…
***
– Вчера подходит ко мне Моргенштерн, говорит: мол, выручи меня, дай сто марок… Я стал взвешивать про себя: скажи я «да», Моргенштерн будет меня избегать как самого заклятого врага. Скажи я «нет», Моргенштерн станет моим врагом до конца жизни… Так что я выбрал золотую середину.
— И что же вы ему сказали?
— Я сказал ему: «Поцелуй меня в ж…!»
***
Приехал Моня из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй – локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щечку.
– Ну ты даешь, старик, – возмутилась дамочка. – Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?
***
Ваш браузер не поддерживает прослушивание анекдотов on-line
***
Подруга встречает Сару с детской колясочкой и заглядывается на малыша.
– Ну, прямо копия папочки!
– Вот именно! А мой дурак Абрам утверждает, что сын похож на него!
***
– Что тебе привезти, дорогой? – спрашивает Сара, собираясь в круиз.
– Мне все равно. Сейчас все лечат!
***
– Послушай, Моня! Когда ты требуешь с меня долг, ты так волнуешься. Когда я слышу про долг – я тоже волнуюсь. Но зачем нам эти нервы? Давай лучше говорить о погоде!
***
– Сарочка, я пригласил на ужин нескольких сослуживцев. Приготовь что-нибудь…
– А как приготовить? Так, чтобы они еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?
***
Маленькому Нюмочке подарили котенка.
– Мама, я назову его Монечка,- радостно кричит ребенок.
– Нюмочка, нехорошо называть животных человеческими именами. Назови его просто Васька.
***
Ваш браузер не поддерживает прослушивание анекдотов on-line
***
– Слушай, Моня, ты спал с моей женой?
– Ты что, Рабинович, как можно?
– А что, брезгуешь?
***
Абрам приехал в отпуск в родную Одессу.
– И где же ты теперь живешь? – спрашивают его друзья.
– В Воронеже.
– А шо, есть такой город?
– Раз Абрам там живет – значит есть!
***
– И запомни, – поучает бабушка маленькую Сарочку. – В жизни у каждой порядочной женщины должна быть только одна большая любовь.
– И у тебя была? Кто же это?
– Моряки…
***
– Явился, наконец, – орет Сара на Абрама. – Смотри, солнце уже встает! Небось убедился, что дома-то лучше!
– Нет, просто это единственное место, где еще открыто.
***
Моня выиграл в лотерею крупную сумму денег.
– И как это восприняли у тебя дома? – спрашивает Абрам.
– Все радовались, а теща – та совсем онемела!
– Вот сколько счастья сразу привалило!
***
Ваш браузер не поддерживает прослушивание анекдотов on-line
***
Старый еврей-провизор поучает молодого:
– И запомни, что для получения цианистого калия недостаточно одной фотографии тещи, нужен и рецепт!
***
Главная Достопримечательности Карта интересных мест Одесские анекдоты
Одесситы – жизнерадостные люди с поразительным чувством юмора. Они умеют ловко выкручиваться из абсолютно любой ситуации и ловко отвечать на самые каверзные вопросы. Ниже – веселая подборка одесских анекдотов, которые таки развеселят вас по самое не хочу!…
В еврейской семье муж делится новостями с женой:— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся и требуй роль со словами!
Разговаривают одесситки:— Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
— Ты знаешь, Моня, когда Яша и Роза узнали, что мы купили новый гарнитур, то чуть с ума не сошли от зависти.— А в чём это проявилось?
— Они купили своему Изе книгу «Учись столярничать» и набор инструментов.
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!Абрам оправдывается:— Так я близорукий, больной, стрелять и взрывать не умею.— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
— Изя, я слышал, ты женился на русской?— Да…— А зачем?— Ты знаешь, еврейки часто болеют…— А русские, что не болеют?
— Болеют, но их не так жалко.
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:— Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!— А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
«Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!».
Одесский вокзал:
— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается с прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Сонечку?
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.— Это было извращённо или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
Две одесские подружки:— Фирочка, до чего же я ненавижу безответственных мужиков!— Шо случилось?
— Ну если сказал, шо до восьмого в командировке, таки зачем седьмого приезжать!
Один человек звонит в отдел кадров института:— Вы евреев на работу берёте?— Берем!
— А где вы их берёте?
— Алло, Сёма? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.
— Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили?
— Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
— Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца…— Ага, записываю: два яйца.
— Розочка, пиши три! В рецепте было пять!
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.
— Соломон, я толстая!— А как ты определила, что ты толстая?— Я не могу влезть в свой старый гардероб.
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
Одесса, на Привозе.— Шо то у вас сегодня камбала такая плоская!
— Таки тем более берите, мадам! Она будет шикарно гармонировать с вашим бюстом!
Бабушке Саре очень понравился Скайп:
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Ну и как Сарочка в постели?
— Таки пока помещается!
— Сёма, что ты делаешь?— Заливную рыбу.— Ого! Ты умеешь готовить?
— А чего её готовить? Кусок воблы, глоток пива…
— Роза, я предлагаю Вам руку и сердце!
— Ой, Моня! Это всё анатомия! Таки когда конкретные поступки будут?
Важно
Молодой человек идет по Дерибасовской, а навстречу ему пожилая дама.— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— Ой, вы поглядите на него! Скажи мне ещё раз «бабушка» — и сразу там окажешься!
На Привозе в Одессе.— Мадам, а сдача?— Вы шо, сюда за сдачей пришли?— Нет.
— Вот таки и идите без сдачи!
Роза Марковна после очередного развода.— Софочка, прямо беда!— Шо случилось?
— В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить!
Одесский дворик. Яков Моисеевич кричит с балкона:— Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери!— Но ей же нравится!— А мне не нравится!
— Таки я на ваш и не кладу…
— Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, что ты о ней думаешь?
— А то! Хочешь шрам на голове покажу?
— Фима, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане, будет таки тебе урок — нефиг от меня что-то прятать!
— Соня, ничего страшного, то я тебе на новую шубу копил…
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.— Здесь живет Рабинович?— Нет, он не живёт здесь!Снова звонок:— Вы — Рабинович?— Да, я.— Почему же вы говорите, что не живёте здесь?
— А разве это жизнь???
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!
Одесса. Разговор бывших однокурсников:— Сёма, ты таки женился на Саре?— Нет, она сказала, шо я бедный.— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
— Я сказал. Теперь она моя тётя!
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?
В Одессе поздней ночью раздался стук в дверь. Пожилой хозяин квартиры, еврей Абрам, на цыпочках подходит к двери:— Ой! А хто там?— Это мы — грабители!— Ой! А шо вам надо?— 100 килограммов золота.— А 105 можно?— Давайте 105.
— Сарочка, золотце, вставай, за тобой пришли.
Объявление в одесской газете: «Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».
— Бокс — самый лучший вид спорта! Я его обожаю!— Ого! Вы, Рабинович, боксёр?
— Нет, что вы. Я дантист.
Одесса, магазин:— Продавец, шо это у вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина!
— Ой, в водке таки воды даже больше половины и шо-то никто не жалуется!
В Одессе, на Дерибасовской:— Товарищ еврей, который час?
— Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.
Опубликовал: Василий Смирнов
Одесский сапожник спрашивает у клиента:- На когда вам нужны эти туфли?- На уже!
– Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…
+5
– Вы знаете, Ева, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
– Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
+3
Одессит идёт мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камеры знакомого.- Мойша! Что ты там делаешь?- Не видишь, сижу.- Ну и как там кормят?- И не говори! Хлеб и вода…
– Так и что, ты этого дома не мог есть?
+4
– Ой, доктор, я на левое ухо стала слышать слабее, чем на правое!- Так и что, это просто возраст…
– Доктор, а вы точно уверены, что моё левое ухо старше правого?
+1
– Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то сейчас пойдёшь домой!
-1
– Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?
– Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?
+6
Разговор в Одессе:- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
– Так если вы по ней не пойдёте, вокзал всё равно там будет.
+3
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Заходят в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он:- Какой у вас размер?- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
+5
– Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
– Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь…
+5
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.- Мужчина! Шо вы это целый час ходите, пробуете и ничего не берёте? Вам шо, таки ничего не нравится?- Нравится!- Шо, денег нет?- Есть!- Ну так покупайте!- Зачем?- Шобы кушать!
– А я шо делаю?
+7
Киевский еврей хвастается своим богатством перед одесским евреем:- Вот когда я гуляю по Крещатику, и если мне холодно, захожу в магазин и покупаю себе новую шубу! А если мне в ней стало жарко, я просто её снимаю и бросаю на тротуар!
– Так и зачем такая морока? Вот если мне в Одессе, вдруг стало жарко, я снимаю с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду высасываю, а бриллиант выкидываю!
– Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что…- Шо?
– Что не так и трудно было придумать колесо!
+1
Известный одесский карточный шулер Яша Рабинович предстаёт перед Богом. Господь его спрашивает:- Что ты хочешь?- Хочу в рай!- Шулерам нет места в раю, это исключено.- С этого дня клянусь играть только честно, может, перекинемся в покер?- На что?- Если выиграю я, то попаду в рай, а если проиграю – в ад.- Ладно, только я сдаю карты.
– Хорошо, но прошу вас без чудес!
+1
– Фима, так и когда ты перестанешь быть таким жадным?
– Сарочка, а что ты мне за это дашь?
+2
В Одесский порт заходит иностранный корабль. Капитан корабля сходит на берег. Во всем белом он идёт по городу, оступается, падает в грязную лужу, поднимается и что-то кричит. Два одессита:- Шо он говорит?- Он кричит, что такие места у них флажками обвешивают.
– Так он шо, слепой? Скажи ему, шо мы флаг над городом повесили!
+11
Фортепьянный концерт в одесской филармонии. Карманник смотрит на пианиста и недоумевает:
– Так и что же такое, такие ловкие пальцы и такой ерундой страдают?
+6
– Тебе Сема, по жизни во всем везёт, ну почему тебе так везёт?- Да будет вам Яша, вот хотя бы в субботу мне не повезло! Поехал в Одессу, так автобусный экспресс вместо двух часов тащился целых шесть!
– Сема, как так можно говорить о невезении? Ты заплатил за два часа, и целых четыре ехал на халяву!
+14
Одесса, улица. Разговор двух мужчин:- Изя, не уважаете вы себя, на всем экономите, у вас даже часов нет!- Сема, как таки нет, есть!- Изя, а что же вы их не носите?
– Сема, так тоже неудобно, понимаете, гири, маятник…
-4
Одесса.- Сарочка, гадость моя…
– Сема, я таки не пойму, ты картавишь, или хочешь сделать мне комплимент?
+3
В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник. На первом выступлении он с недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя, а собственный кошелёк.
+11
Мы собрали для вас свеженькие анекдоты из самой Одессы, после прочтения которых улыбка ещё долго не сойдет с вашего лица!
Mойша: — Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша, вынимая из кармана пачку денег:
— Ну и товарисч вы мне всучили.
***
Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.
Католик: «У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!» Протестант: «Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!» Мусульманин: «Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ!» После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: «Но я ничего не продаю!».
***
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится?
***
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Ясно, доктор, это до или после еды?
***
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся… — Таки я два года ждала этого дня!
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.
***
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?! — Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
***
— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…
***
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
***
— Я смотрю, вы таки жируете, Сёма! Икра на столе…
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!
Россия Мир История Криминал Культура Общество Персоны Политика Главная ～ Анекдоты ～ Одесские анекдоты
Фактрум собрал для читателя свеженькие анекдоты из самой Одессы, после прочтения которых улыбка ещё долго не сойдет с вашего лица!
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка…
? ? ?
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
? ? ?
? ? ?
Как говорит мудрый Семён Маркович: людям надо доверять! Не деньги, конечно. И таки не секреты. А так, вообще…
? ? ?
— Я смотрю, вы таки жируете, Сёма! Икра на столе…
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!
? ? ?
? ? ?
— Простите, шо так поздно звоню, Самуил Маркович…
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
? ? ?
? ? ?
— Мужчина, купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте.
— Но у меня нет невесты!
— Купите таки на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!
? ? ?
— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.
? ? ?
? ? ?
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет молчать…
? ? ?
Отец — дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…
? ? ?
? ? ?
— Моня, ты слышал? Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег и шоб не отдавать, вышла за него замуж.
Рассказать друзьям: Напишите для Фактрума и получите 1000 рублей!
Если бы Земля действительно вращалась с огромной скоростью, то каждый человек, подпрыгнув, приземлялся бы в иное место, так как пока он висит в воздухе, Земля под ним прокручивается
В деревне у одной семьи пропала корова
Совет
Далеко не все первые свидания проходят хорошо. Романтический вечер может окончиться повесткой в суд, похищением или даже смертью
Солдат Вермахта целился в голову и выстрелил. Пуля попала куда следует, парень упал навзничь, но почти сразу понял, что так не умирают
Девочка пошла на звук и увидела настоящего живого младенца. Состояние малыша было далеко от идеального, он был обожжен солнцем, грязен, голоден, а его пуповину пожирали личинки
Не отмечать сороковой десяток советуют в первую очередь мужчинам
Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: — Почем ваш куриц? Продавец: — Десять рублей. Первый — второму: — Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? Второй — первому: — Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи. Первый — продавцу: — На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.? ? ?— Алло, это база? — Иванов слушает.
— А шо, это — таки военная база?? ? ?
? ? ?
Звонок в двери, открывает старый еврей, на пороге дератизатор («борец с грызунами») кавказской национальности. — У вас миша дома эсть? — Миша давно уехал, а ви Розын муж?
— Нэт, крысин брат.
? ? ?
Еврей плачет над могилой: — Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил? — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.
? ? ?
? ? ?
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
? ? ?
Нахес-на идише это счастье!!!!
Идет еврейская свадьба. Гости встают и говорят тосты: «Нахес невесте!», «Нахес жениху!» и т.д. Ну тут приглашённый русский начальник хорошо подпил и брякнул тоже тост:»Тухес невесте!» Ну тут шум крик, а один старый-старый дедушка встает, тычет пальцем в начальника и говорит:» А этот гой сказал очень умный вещь! Хороший тухес-это тоже нахес!!!»
? ? ?
Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить… Вызвались Изя и Сёма доставить тело и деликатно это всё обставить… Приходят к ней домой и с порога: — Здравствуйте, тут живёт вдова Рабинович? — На тебе дулю, не вдова, а жена!
— На тебе две дули. Сёма, заноси…
? ? ?
? ? ?
? ? ?
? ? ?
? ? ?
? ? ?
Разговор супругов: «Семочка, а ты не знаешь почему все соседи называют мене поцершей?»
«Cарочка, золотце, если бы я был генералом тебе бы называли генеральшей».
? ? ?
Угощенье по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?…
? ? ?
Из той же оперы. — Вам сколько сахара в чай, 3-4 ложки?
— Одну, но чтобы я видел.
? ? ?
В Одесском Оперном театре идёт «Евгений Онегин». Вдруг солист запнулся и замолчал. Весь зал и партнёры ему начинают шептать, подсказывая: «… Куда, куда вы удалились…» «… Куда, куда вы удалились…» Солист:
«Ну шо: «Куда-куда»!? Я мотивчик забыл!»
? ? ?
Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку «Публичный дом». Заходит. Там 2 двери «Блондинки» и «Брюнетки». Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: «Платно» и «Бесплатно». Он, естественно, зашел туда, где бесплатно….
И вышел обратно на Дерибасовскую!
? ? ?
В газете «Вечерняя Одесса» объявление. «Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на мор.вокзал». Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно, и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три… Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает: — Слушай, Изя, он что, резиновый этот корабль?!?!?!?
— Ты поц!, — отвечает Изя, — ОН БЕЗ ДНА!!!!!!!!!!!!!!!
— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже одназначно права?
***
Одессит жалуется другу:
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***
— Лева, слушай сюда: “Женщина — всегда сюрприз, но не всегда подарок
***
Инспектор останавливает мчащуюся «Волгу».
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк!
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон? Где моя Сара? Где дети?
***
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
***
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
***
— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…
***
***
— Изя, назови повелительное наклонение глагола “молчать”
— Ша!
***
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».
***
Одесская библиотека:
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдет? Или еще жалобнее?
***
Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.
***
— Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость:
«Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
— Моня, я с ней абсолютно согласный…
Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу,
я таки буду счастлив!
***
— Сарочка, вас давно не было видно, где вы пропадали?
— Да по работе ездила в Италию.
— Лучшеб вас не встречала, вечно настроение испортите!
***
Обратите внимание
У одессита спрашивают:
— У вас есть 6 яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки 5 с половиной.
***
Совет от тети Сони:
— Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
***
— Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
***
— Бэлла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
***
— Лева, предложите Сарочке стул.
— Сарочка, будете стул?
***
В Одессе:
— Семён Маркович, говорят, шо вы были в стриптизе?
— Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
***
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
***
— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя…
***
***
— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
— И шо?
— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»
***
— Сарочка, вы поймите,зря вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю…
— Да Вы не расстраивайтесь, Левочка, я ведь тоже не каждому отказываю…
***
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Secondary 4 math tuition primary Support: Setting Uⲣ Yߋur Child for an Technology-Focused Future Introduction…
QuickBooks Error H202 is just one of one of the most aggravating problems for businesses…
Plenty of furniture stores in Singapore advertise affordable luxury ʏet usսally faⅼl short on either…
Ԝhy Math Tuition is Essential foг Sec 2 Students in Singapore In Singapore’ѕ education ѕystem,…
>Understanding the Feasibility of Virtual Tours In the quest to explore innovative ways to educate…
Inspiring Уour Sec 4 Kids to Succeed іn Math: Ꭺ Guide for Singapore Parents Starting…
This website uses cookies.