Одесские анекдоты свежие смешные до слез читать на Хохме

Смешные одесские анекдоты

Дорогие друзья, все вы, наверное, знаете, что одесский юмор очень оригинальный и имеет свою изюминку. Сегодня мы представляем вашему вниманию свежие одесские анекдоты, смешные до слез.

Смешные до слез одесские анекдоты

Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

— Соня, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо вас так задержало в пути?

— Соломон Маркович, и что это вы сегодня с утра так печальны? И пьёте к тому же?! — Увы, Сэмьён… нашу семью практически постигла авиакатастрофа. — Да шо вы такое говорите?!

— Вчера вечером: в аэропорту приземлился самолёт, на котором прилетели к нам родственники моей жены на Новый год…

Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке: -Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!

-Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.

Идут Абрам и Сара на свадьбу: – Абрам, ты сколько положил в конверт?

– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

Одесские анекдоты самые смешные

Крепкая одесская семья — это когда она красивая и в шубе, а он — немножко виноватый!

На приеме у врача: — Ой, доктор, у меня болит все! — Ну, это вы загнули, Марк Йосипович,

На все у вас денег не хватит!

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери и один стучит ногой. — Сема, почему ты стучишь ногой?

— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!Обратите внимание

Роза Моисеевна в Лувре остановилась возле фигуры с фиговым листком и долго-долго смотрела на нее. Фраза экскурсовода:

— Мадам, не ждите, листопада не будет

Как говорил одесский доктор Кац: — Если бы у человека было бы 32 глаза, офтальмологи были бы не беднее

стоматологов!

Диалог на «Привозе»: — Скажите, а килограмм картошки в мой кулек влезет?

— Мой килограмм — влезет!

В одесском трамвае: — Милочка, вы могли бы уступить мне место? — С какой это стати!? Вы же моложе меня! — Женщина, я вас умояю! Я просто

лучше выгляжу!

— Мойша, вы такой расстроенный. — Вчера от меня Циля ушла! — Ой-вей, какое горе!

— Еще бы не горе! Сегодня она вернулась!

Соседи в одесском дворике:
— Соня, ты беременна или хорошо пообедала?

Циля, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
— BMW…

Одесса. Ночь. Супруги в постели. — Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью? — Брось, Софочка, ты

ни в чем не виновата!

— Фима, я слышал, ты таки женатый? — Ну, правильнее сказать — мужчина

с ограниченными возможностями…

Дорогие друзья, Хохма надеется, что вам понравился наш одесский юмор и наши смешные до слез одесские анекдоты. Еще больше смешных анекдотов про евреев читайте здесь.

Смешные одесские анекдоты

Смешные одесские анекдоты

В Одессе выпал желтый снег. А у нас очередная подборка анекдотов  Про Одессу. Всем отличного весеннего настроения.

Пассажиры поезда Москва—Одесса поняли, что что—то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Живу в Одессе. Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое подвальное помещение) вывеску: В СВЯЗИ С ВОЙНОЙ В ИРАКЕ БУШ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ!!

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.

3. Придётся менять доллары.

Одесса на публикацию
— Тётя Сара, вы знаете что такое одиночество?- Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.

Одесса Привоз:
— Шо—то у вас рыба какая—то некрасивая, бледная?

— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…

— Изя, моей Саре секс нужен каждый день.А я уже не молод,такбольше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой, тебе никто помогать не будет.

Важно

Старый еврей жалуется
доктору,что плохо слышит
левым ухом после осмотра
доктор говорит:
-Ничего не могу поделать.
Это старость.
-А что,мое левое ухо старше

правого.

-Яша! перестань столько пить — алкоголь убивает нервные клетки.
-Да но зато остаются только спокойные!

Холера вас побери! Таки шо вы себе позволяете? Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
— Таки мине показалось, шо она тоже расстроена.

Сара, недовольным голосом:
— Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Изя месяц назад помер….

— А во-вторых?..

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!

— И что, фонарь тогда не работал?

«Хорошо, конечно, шо деньги не пахнут… Но таки плохо, когда совсем не пахнет деньгами!»

Подобно США и Украине, решивших бойкотировать чемпионат мира по футболу, хотя они и так туда не попали, Рабиновичи решили бойкотировать день рождения Яши, хотя их туда не звали.

— Моня, как ты относишься к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?

— Нормально, помещается.

Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.

Диалог в Одессе.
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?

— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера: «С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте. Администрация».
— Сарочка… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и вполне могу содержать еще одну женщину… Что ты на это скажешь?

— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами!

— Шо с вами, Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?

— Хочу сбросить еще пять килограммов…

— Ребе, что такое компромисс в еврейской семье?
— Это когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

— Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— Ну шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

— А мне мой говорит: «Отойди, Сарочка, от плиты! Твое место на Мальдивах!»
— А «твой» — это кто?

— Внутренний голос!

Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла».

Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась! …

— Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Совет

Как говорит мудрый Исаак Соломонович, женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…

— Идочка, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?
— Моня, я совершенно не против, чтобы было даже немного лучше!

Одесские анекдоты — очень свежие и смешные

Смешные одесские анекдоты

 Мы подобрали для вас самые смешные и свежие одесские анекдоты, которые доведут вас до слез. Читайте, улыбайтесь и таки получайте хорошее настроение!

 Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

А вы кто?
— Еврей.
— По маме или по папе?

— По-моему!..

 Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:

— Шо ты мене сахар подымаешь?!

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?

— Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

 — Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,

чем в Европе!

— А шо у них случится?

 Утром Абрам, наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?

— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

— А вы по национальности…?

— Да. А вы?

— Нет.

— А шо так?

Одесса, на привозе, в овощном ряду:
— Молодой человек, вы забыли лучка купить!
— Так у меня же лук не записан…

— Так подойдите, я Вам допишу!

 — Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?

— «Здравствуй, мама».

 — Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.

— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?

— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

 Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..

Супруги в театре..

— Сарочка, тебе удобно

— Да, Абрамчик, удобно!

— Тебе видно?

— Да, любимый.

— Тебе не дует?

— Нет, золотой.

— Давай поменяемся местами.

  В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

— Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.

— Таки доигралась…

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

— С удовольствием, Наум Лазаревич!

— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

— Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
— Только через мой труп!

— Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?

— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо ответить…

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

В Одессе у Рабиновича врагов не было, в этом городе были только друзья, которые его ненавидели.

По вечерней улочке Одессы идут отец и сын:
— Пап, а что от нас дальше, Луна или Киев?
— Шо ты мине мозги морочишь, погляди на небо, Луну видишь?
— Луну вижу!

— А Киев?

Объявление в Одессе:

«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.

— Ну а шо он орет просто так!

— Ребе, я хочу развестись.

— Моня, а в чём причина?

— Таки причин много, но самая главная то что я женат!

 — Интересно получается, Изя, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё

здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!.. 
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?

— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.

— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.

 Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня.

 Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

 Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!— Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?

— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

Туристов из США очень любят в Израиле: -один израильтянин продал американскому туристу Евангелие с автографами всех 12 Апостолов — ПРИЖИЗНЕННОЕ ИЗДАНИЕ!!!

 Беседуют два старичка очень преклонного возраста.

— Как у тебя с женским вопросом?

— Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.

— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.

Обратите внимание

От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать… Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.

— Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?

— Он мне не нравится.

 — Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права…

  — Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.

 Одесса. Пляж.

— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

 — Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Самые смешные одесские анекдоты

Смешные одесские анекдоты

Думаем,  вы согласитесь с высказыванием, что день проходит быстрее, когда некогда скучать. Чтобы вы не скучали, мы сделали для вас небольшую подборку самых смешных одесских анекдотов. Таки, для хорошего настроения!

***

Магазин спортивного инвентаря в Одессе, парень покупает парашют, продавец проводит инструктаж.

— Дергаешь за это кольцо и парашют твой раскрывается. Если вдруг парашют не раскрылся, дергай за второе кольцо.

— Так а как быть, если и оно не сработает?

— Мужчина! Что вы паникуете раньше времени? Ну не раскроется, возвращайтесь в магазин и выбирайте новый!

***

— Сколько стоит проехать до рынка?

— 200 рублей.

— А если со мной поедет Мойша?

— Хоть поедет он, хоть нет – цена не меняется.

— Мойша, видишь, я был прав! Ты ничего не стоишь.

***

Одесса, на бульваре сидит попрошайка с протянутой рукой. К нему подходит Мойша, долго ковыряется в карманах, достает гривну, дает нищему и говорит:

— Дал бы тебе больше, но я вчера женился. Теперь мне нужно заботиться о семье, теща постоянно пилит, что денег мало зарабатываю…

Нищий орет, что даже прохожие оборачиваются:

— Нет, ну вы видели! Он женится, а мне его семью содержать!

***

На одесском рынке женщина спрашивает продавца:

— И сколько лет было этой лошади, когда она умерла?

— Шо вы, любезная! Это же курица.

— Вижу, что курица, но смотрю на цену и понимаю, что таки лошадь!

***

— Скажите, а правда, что одесситы на вопрос всегда отвечают встречным вопросом?

— Где вы такое слышали?

***

— Алло. Таки здравствуйте, это Рабинович Абрам Давидович, проживающий по адресу Дерибасовская 9а?

— А шо вы имеете ему сказать?

— Да у него намедни скончался родственник в Нью Йорке и….

— Таки да, попали вы точно по адресу!

-… и у это родственника осталось очень много долгов

— Мужчина, вы куда вообще звоните?!

***

В одесском магазине:

— Скажите, нитки у вас в продаже есть?

— О чем речь, разумеется, у нас есть нитки, все нитки мира, какие вам угодно?

— Суровые.

— Блин, новый анекдот! Они ужас, какие суровые, даже просто подойти боюсь!

***

Умирает старый еврей. После похорон читают его завещание:

— Моей дочери Саре завещаю 10 тысяч долларов и квартиру.

— Моей внучке Розе завещаю 15 тысяч долларов и дачу.

— Моему зятю Изе, просившему не забыть о нем в завещании: Помню тебя, Изя!

***

— Изя, что случилось?

— Ой, сейчас я пойду на свою работу, и к моей Сарочке может явиться Зяма и взять-переночевать!

— Да что ты, Изя! Теперь же день, как он сможет переночевать!

— Ой, да вы Зяму не знаете — такой и днем может переночевать!

***

Два еврея разговаривают:

— Ви слышали последнюю новость, Моня позавчера открыл банк на Малой Арнаутской!

— Та шо вы говорите? А дальше шо?

— Ай, ничего… Забыл сигнализацию отключить, она сработала и за Моней приехали…

Одесские анекдоты

Смешные одесские анекдоты



– Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. – А ты что, был на его концерте?

– Да, нет, мне вчера Моня напел.

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

– В чем дело, Изя? – Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! – Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!

– Ой, вы не знаете Зяму – такой может и днем переночевать!

– Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
– Кто вам это сказал?!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: – Жора, таки вы куда?

– Да нет, я домой!

– Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? – Роза, как ви живете?

– Ой, Циля, и не спрашивайте!

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

На рынке:- Сколько стоит эта лошадь? – Но это курица, мадам.

– Я смотрю на цену.

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей: – Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос…

– Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. – Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика. – Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату.

К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: – Прыгай сюда! Осталось еще одно место! – Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

– Цепляйся, это последний шанс! Но старик по – прежнему твердит: – Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: – Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?

– Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

В Одесский оперный театр приходит певица.
– Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Телефонный звонок. – Общество “Память” слушает. – С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? – Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!

– Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

В Одессе нищий просит милостыню.

Важно

Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: – Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.

Первые посетители были поражены расторопным официантом – китайцем, который бойко изъяснялся на иврите.

Хозяина спросили: – Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

– Это мы его научили, – сказал хозяин, – но только не говорите ему – он думает, что это английский.

На рынке. – Сколько стоит эта лошадь? – Но это курица, мадам.

– Я смотрю на цену.

Спрашивают жениха: – Ну как? Видели невесту? Что скажете? – Мне в ней не понравились три вещи. – Какие же?

– Ее подбородок.

– Здесь проживают супруги Гольдберг? – Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.

– Ага. Значит, они разошлись.

Одесские анекдоты про евреев – самые смешные

Смешные одесские анекдоты

МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ

 

Одесские анекдоты про евреев – самые смешные

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.

В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
– А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
– Так это я…
Продавец:

– Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

***

— Сара, золотце моё, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки всё есть! — Ха—ха! А поругаться?

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
– Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
– Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
– В аэропорту!
– Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
– Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

– Та ты шо… Ну, и как там?

***

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

***

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?

— Ой, шо вы, нет! Я домой!

***

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу

Тогда убери мнение со своего лица!

***

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.

— Так я за нее и спрашиваю!

***

Одесса. Привоз.
– Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?

– Мой килограмм – влезет.

***

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

***

Анекдот про Эйнштейна в Одессе.

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?..

Совет

Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

***

Одесский дворик.
– Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!

– Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

***

Вопрос в Одессе: – Посоветуйте, который час?

***

Один прохожий спрашивает другого:
– Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

– Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

***

Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?

— Мы покупаем новую сахарницу.

***

Одесса. Разговор соседок:
– Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
– Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!

– Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?

– Нет! Ты хочешь кушать!

***

— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?

— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

***

Одесский железнодорожный вокзал, объявление:
– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

***

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
– Ой! Та не морочьте мне голову…

***

Сара — продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
Продавец:

— А вы сыночку не взвешивали?

***

Обратите внимание

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
– Вы не знаете, где находится почта?
– Знаю. А зачем она вам?
– Хочу послать деньги родителям в Москву.

– Пошлите со мной.

– Нет! Я вас не знаю!
– Не бойтесь, пошлите со мной!
– Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

– Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

***

Пельменная в Одессе. Клиент:
– Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант:

– Вам мало или понравились?

Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: ”Ша! Все притихли! Идёт операция!”.

***

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: – Извините, у вас бумажки не найдется?
– Вы что, надеетесь его догнать?

***

На Дерибасовской встретились две дамы:
– Сарочка, ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я была в косметическом салоне.

– И шо, таки было закрыто?

***

Одесса. Три магазина, расположенные рядом: На левом вывеска: «Самые низкие цены». На правом вывеска: «Самые качественные товары». Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».

***

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».

— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

***

Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!

— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

***

Важно

 Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

***

В Одессе в клубе биндюжников идет концерт. Молодой московский конферансье хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. в зале шум, гам, выкрики с места. плача он возвращается за кулисы.

Там его встречает старый одесский конферансье Моня и говорит:”Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен подход”. Он вылетает с грохотом на сцену и кричит:”Ша!!!”. Зал замолкает. “Биндюжники, есть загадка. слово из трех букв. Есть Х и У.

Публика хором кричит:”Ху——й”. Конферансье перебивает:”Xpен Вам. Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского”.

***

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

***

Разговор двух одесситов
-ви не видели здесь сидеть мою сестру???

-нет, зато ми видели идтить вашу мать

***

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Анекдоты про жадность евреев

Свежие анекдоты про евреев

Анекдоты про Америку

Анекдоты про Лолиту Милявскую

Еще анекдоты про Одессу>>

Поиск по сайту

Шикарные одесские анекдоты!

Смешные одесские анекдоты

Уже много говорилось про евреев и своеобразный одесский юмор.

В городе Одессе и правда сложился особенный говор, анекдоты и шутки, которые есть только здесь.

Юмор Одессы неповторим, о нём слышали во всём мире.

Предлагаем вам прочувствовать его и от души повеселится над шутками из жизни одесских жителей.

Читайте и наполняйтесь хорошим настроением!

[sociallocker id=251]

— Розочка, ты у меня таки как беляш с одесского вокзала!
— Жирная что ли?

— Горячая, сочная и дюже опасная!

*****

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…

*****

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу…

*****

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

*****

Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был…

*****

Совет

Умный муж всегда позволяет знать , где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки .

*****

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»…

*****

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.

Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхнуло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда … Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался што ль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

*****

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

*****

— Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание…
— Роза Моисеевна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя?

— Мадам, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

*****

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник, человек простой, необразованный. Однако, шо делать и вдова решилась выйти за него замуж.

В первый же вечер муж говорит: — Ещё моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой. Переспали. После обеда опять: А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой. Утром: А моя покойная бабушка… , перед обедом: А мой дядя. . .

Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:

— Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ ХОРОШЕЙ семьи!

*****

Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать его мама, так как в графе «Недостатки» таки значилось «Плохо кушает»…

*****

Выпить стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел.

*****

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

*****

Жена Менделя радостная прибежала домой.
– Посмотри, какую вещь я купила!
Мендель внимательно рассматривает покупку и замечает:
— И ты будешь носить эту шляпку?

— Дурак, это абажюр.

*****

-Яша, ты ушёл от Софы к Фирочке…, а по глазам видно, что ты обратно страдаешь! Так вернись к Софе!
-Уйти от второй жены обратно к первой — все равно что вернуться на место преступления.

Обратите внимание

Приходит еврей к раввину:
— Ребе. У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого зарезать к дню рождения дочки.
— Серого.
— Тогда белый станет тосковать — они неразлучны с самого детства.
— Белого.
— Тогда серый заскучает.
— Обоих
— Не могу, через 3 недели день рождения сына.

— Ни того, ни другого.
— Так тоже нельзя — другого угощения у меня нет.
— Слушай, иди вон к православному батюшке, раз мои советы тебе не нравятся.
Пришёл еврей к батюшке:
— У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого зарезать к дню рождения дочки.
— Серого.

— Нельзя — белый скучать будет

— Да и хрен с ним!

*****

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

*****

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

*****

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»

*****

На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
— Вы нам подходите. Можете писать заявление.
— Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
— Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет.

И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир — хозяин лавки — к нему обращается:
— Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.

— Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.

*****

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам (еле шепчет):
— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
— Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Hет, ни за что!
— Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
— Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
— Сара, но ведь это моя последняя просьба.
Сара (тяжело вздыхая):

— Hу ладно… Hо учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

*****

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
— Захожу я в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой — «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и
«бесплатные». Ну, я к бесплатным.

Важно

Захожу, а там две двери: «кареглазые» и
«голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие».Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями»
и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.

— Ну и что?!

— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Июль. Жа­ра. Вну­ко­во. Ре­йс Мос­ква — Одес­са.

Ре­йс по не­по­нятным при­чи­нам за­дер­жи­ва­ет­ся, са­мо­лет уже битый час сто­ит на лет­ном по­ле, пас­са­жиры си­дят в са­ло­не, ти­хо ма­те­ря весь Аэроф­лот вку­пе с бли­жа­йши­ми род­ствен­ни­ка­ми эки­па­жа, вя­ло от­го­няя на­зо­йливых мух и оду­ре­вая от ду­хоты.

За­то ми­мо них жи­вень­ко сну­ют чем-то оза­бо­ченные стю­ар­дессы, по по­лю бе­га­ют аэрод­ромные слу­жа­щие — пол­ная не­раз­бе­ри­ха и бар­дак, слышны их кри­ки и ру­гань. По­том, на­ко­нец, кто-то из стю­ар­десс гром­ко спра­ши­ва­ет на весь са­лон:
— Пас­са­жиры! Кто сда­вал в ба­гаж ЛЫ­ЖИ?..

Изум­ле­ние на ли­цах.
— Пас­са­жиры! Пов­то­ряю: кто сда­вал в ба­гаж ЛЫ­ЖИ?!!
Лю­ди на­чи­на­ют пе­рег­ляды­вать­ся и тут за­ме­ча­ют мир­но дрем­лю­ще­го на мес­те 13Б субъ­ек­та ха­рак­тер­ной одес­ской внеш­нос­ти не­оп­ре­де­лен­но­го воз­рас­та.

Стю­ар­дес­са под­хо­дит к не­му, ос­то­рож­но бу­дит:
— Прос­ти­те, это слу­ча­йно не вы ве­зе­те лы­жи?..
Субъ­ект, от­кры­вая гла­за:
— Да… я.. а шо та­кое?!…
— Из­ви­ни­те, там та­кая проб­ле­ма… Хм.. Мы, ка­жет­ся, по­те­ря­ли од­ну лы­жу…
но вы, по­жа­лу­йс­та, не вол­ну­йтесь.. мы се­йчас ее на­йдем, не бес­по….

— А кто вам та­ки ска­зал, шо я ве­зу ДВЕ?!!

[/sociallocker]

Веселые анекдоты, прямиком из Одессы!

Смешные одесские анекдоты

Одесситы – жизнерадостные люди с поразительным чувством юмора. Они умеют ловко выкручиваться из абсолютно любой ситуации и ловко отвечать на самые каверзные вопросы. Ниже – веселая подборка одесских анекдотов, которые таки развеселят вас по самое не хочу!…

В еврейской семье муж делится новостями с женой:— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.

— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся и требуй роль со словами!

Разговаривают одесситки:— Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?

— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

— Ты знаешь, Моня, когда Яша и Роза узнали, что мы купили новый гарнитур, то чуть с ума не сошли от зависти.— А в чём это проявилось?

— Они купили своему Изе книгу «Учись столярничать» и набор инструментов.

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!Абрам оправдывается:— Так я близорукий, больной, стрелять и взрывать не умею.— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:

— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

— Изя, я слышал, ты женился на русской?— Да…— А зачем?— Ты знаешь, еврейки часто болеют…— А русские, что не болеют?

— Болеют, но их не так жалко.

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:— Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!— А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?

— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
«Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!».

Совет

Одесский вокзал:
— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается с прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Сонечку?

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.— Это было извращённо или жестоко?

— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!— А шо?

— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

Две одесские подружки:— Фирочка, до чего же я ненавижу безответственных мужиков!— Шо случилось?

— Ну если сказал, шо до восьмого в командировке, таки зачем седьмого приезжать!

Один человек звонит в отдел кадров института:— Вы евреев на работу берёте?— Берем!

— А где вы их берёте?

— Алло, Сёма? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.

— Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили?
— Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

— Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца…— Ага, записываю: два яйца.

— Розочка, пиши три! В рецепте было пять!

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!

— Таки есть свежие данные.

— Соломон, я толстая!— А как ты определила, что ты толстая?— Я не могу влезть в свой старый гардероб.

— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

Одесса, на Привозе.— Шо то у вас сегодня камбала такая плоская!

— Таки тем более берите, мадам! Она будет шикарно гармонировать с вашим бюстом!

Бабушке Саре очень понравился Скайп:
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Ну и как Сарочка в постели?
— Таки пока помещается!

— Сёма, что ты делаешь?— Заливную рыбу.— Ого! Ты умеешь готовить?

— А чего её готовить? Кусок воблы, глоток пива…

— Роза, я предлагаю Вам руку и сердце!
— Ой, Моня! Это всё анатомия! Таки когда конкретные поступки будут?

Молодой человек идет по Дерибасовской, а навстречу ему пожилая дама.— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

— Ой, вы поглядите на него! Скажи мне ещё раз «бабушка» — и сразу там окажешься!

На Привозе в Одессе.— Мадам, а сдача?— Вы шо, сюда за сдачей пришли?— Нет.

— Вот таки и идите без сдачи!

Роза Марковна после очередного развода.— Софочка, прямо беда!— Шо случилось?

— В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить!

Одесский дворик. Яков Моисеевич кричит с балкона:— Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери!— Но ей же нравится!— А мне не нравится!

— Таки я на ваш и не кладу…

— Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, что ты о ней думаешь?
— А то! Хочешь шрам на голове покажу?

— Фима, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане, будет таки тебе урок — нефиг от меня что-то прятать!
— Соня, ничего страшного, то я тебе на новую шубу копил…

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.— Здесь живет Рабинович?— Нет, он не живёт здесь!Снова звонок:— Вы — Рабинович?— Да, я.— Почему же вы говорите, что не живёте здесь?

— А разве это жизнь???

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!

Одесса. Разговор бывших однокурсников:— Сёма, ты таки женился на Саре?— Нет, она сказала, шо я бедный.— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?

— Я сказал. Теперь она моя тётя!

Обратите внимание

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?— Да, просто мороз.

— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

В Одессе поздней ночью раздался стук в дверь. Пожилой хозяин квартиры, еврей Абрам, на цыпочках подходит к двери:— Ой! А хто там?— Это мы — грабители!— Ой! А шо вам надо?— 100 килограммов золота.— А 105 можно?— Давайте 105.

— Сарочка, золотце, вставай, за тобой пришли.

Объявление в одесской газете: «Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».

— Бокс — самый лучший вид спорта! Я его обожаю!— Ого! Вы, Рабинович, боксёр?

— Нет, что вы. Я дантист.

Одесса, магазин:— Продавец, шо это у вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина!

— Ой, в водке таки воды даже больше половины и шо-то никто не жалуется!

В Одессе, на Дерибасовской:— Товарищ еврей, который час?

— Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.

Опубликовал: Василий Смирнов

Одесские анекдоты про евреев

Смешные одесские анекдоты

Главная Достопримечательности Карта интересных мест Одесские анекдоты
Одесса, Песах: – Что это у вас маца такая твердая – просто откусить нельзя? – Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге. – Конечно, тогда она была еще свежая!

***

Одесса. Привоз. Колбасный ряд. – Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? – Нравится! – Шо, денег нет?! – Есть! – Ну так покупайте! – Зачем? – Шобы кушать! – А я шо делаю?

***

Вы не одолжите мне 10 руб до среды?  – А оно мне надо? Я и так плохо сплю.

***

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: – Мойша, ты счастлив? – А что делать?

***

-Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
-Бил.
-И шо результаты?
-97% за присоединение к России.
-И почему эти 97% таки хотели присоединиться к России?
-Потому что их притесняли остальные 3%.
-Да шо ви говорите?!
А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

***

Ваш браузер не поддерживает прослушивание анекдотов on-line

***

Звонит Рабинович в милицию: – Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! – А что случилось? – Моя Сарочка разбушевалась! – Так какие же это массовые беспорядки? – О, вы не знаете, какая у нее масса…

***

Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?  – В Париже.  – Это далеко от Одессы?  – Где-то 10 тысяч километров.  – Смотрите, такая глушь, и как шьют!

***

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: – Жора! Вы-таки куда?
– Ой, шо вы, нет! Я домой!

***

– Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? – Были, но в хорошем смысле.

***

У одесского портного: – Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! – Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

***

Ваш браузер не поддерживает прослушивание анекдотов on-line

***

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: – А где ваша знаменитая Дерибасовская? – Так вам надо было еще четыре остановки проехать! – А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! – Простите, а вы стояли или сидели!?

***

– Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
– Да, ну! Не может быть!
– Я тебе говорю!
– Никогда бы не подумал!

***

– Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос? – Ой, кто вам сказал такую чушь?!

***

– В гибели “Титаника” виноваты евреи! – Ты что??? Какие такие евреи??? – Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг.

***

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла – ватага чертей с вилами, а около другого – никого.
– Почему вы все у одного котла?
– Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают другдруга,один вылезет – других вытаскивает. Если их не сторожить – все разбегутся!
– А почему тогда второй котел не охраняете?
-Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

***

Ваш браузер не поддерживает прослушивание анекдотов on-line

***

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

***

Главная Достопримечательности Карта интересных мест Одесские анекдоты

Смешные одесские анекдоты 2

Смешные одесские анекдоты

Смешные одесские анекдоты

Смешные одесские анекдоты 2

Смешные анекдоты из Одессы

Еврейские одесские анекдоты

Одесские анекдоты. Часть 14 

Одесские анекдоты о евреях

Еврейские анекдоты из Одессы

Анекдоты Одесса

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
— Залетаю я в окоп. Смотрю — немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
— Постой, почему по руке, а не по голове?

— Зачем я его буду бить по голо­ве, если он уже был без головы?

* * *

Одесса. Ювелирная мастерская.
— Пожалуйста, сделайте гравировку «Саре от Мони».
Пожилой ювелир:

— Я бы посоветовал вам написать таки короче: «От Мони». Мало ли…

* * *

Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.…
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.

— Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

* * *

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:

– Моня, не с твоим щастьем!

* * *

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?

— Так мест нет!

* * *

На Дерибасовской:
— Мойше, куда Вы так бежите?
— Спешу отдать свой супружеский долг!
— Так Вы ж живете в другую сторону!

— Ой, туда я уже не донесу!

* * *

Две соседки в одесском дворике:
— Софа, как жизнь?
— И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают…
— Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.

— Ой, не говори! Один только орган здоровый и то все завидуют!

* * *

Важно

В Одессе на Привозе
Женщина долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.

— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то и вы вряд ли выйдете из него с честью

* * *

Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом
его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
— Мы свинину не едим.
— Так вы евреи?

— Хуже! Мы — бедные евреи…

* * *

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?

— А кому мстит этот мальчик?

* * *

Одесская коммунальная квартира. Стоит в коридоре Семён Маркович, совершенно голый, но при галстуке.
Сима:
— Семён Маркович, что за вид?
— Да что мне, всё равно никого нет, жарко в доме. Решил раздеться.
— А галстук зачем?

— А вдруг кто-нибудь таки войдёт?

* * *

Встречаются два старых приятеля:
— Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо
— А как ваша Раечка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
— Поцелуйте, Марик, меня в спину.
— А почему в спину?

— Ну-у, вы же тоже начали издалека…

* * *

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после

чего наступит полная импотенция. . . Рабинович пpишёл домой и поделился

несчастьем с женой — Цилей.

Та в ужасе:

— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график. . .

— Я уже составил. Тебя в нём нет. . .

Другие смешные одесские анекдоты смотрите здесь

Все одесские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/smeshnye-odesskie-anekdoty-2/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Смешные-одесские-анекдоты.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Смешные-одесские-анекдоты-150×150.png2018-03-10T12:43:48+00:00konsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильОдесские анекдотыОдесские анекдотыЮмор АнекдотыАнекдоты Одесса,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты из Одессы,Еврейские одесские анекдоты,Израиль,Одесские анекдоты,Одесские анекдоты о евреях,Одесские анекдоты. Часть 14,Смешные анекдоты из Одессы,Смешные одесские анекдоты,Смешные одесские анекдоты 2,Юмор АнекдотыСмешные одесские анекдоты Смешные одесские анекдоты 2 Смешные анекдоты из Одессы Еврейские одесские анекдоты Одесские анекдоты. Часть 14  Одесские анекдоты о евреях Еврейские анекдоты из Одессы Анекдоты Одесса               Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: — Залетаю я в окоп. Смотрю — немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. — Постой, почему по руке, а…konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор Поделитесь страницей с друзьями: Смотрите еще: Напишите Ваш запрос:

Adblock
detector