Самые смешные еврейские анекдоты до слез за март
И мы продолжаем нашу любимую рубрику «Еврейские анекдоты». Сегодня мы собрали для вас очередную партию самых смешных анекдотов и надеемся, что вам они тоже понравятся.
Самые смешные короткие еврейские анекдоты
Сара придумала себе великолепный подарок на 8 Марта. Не придумала только пока, кто потратит на нее столько денег…
— Софочка, хочешь я подарю тебе все — небо, звезды, луну, Вселенную…
— А что, Сема, денег совсем нет?
Ученик пришел к раввину:— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?— Женись!— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет!
— Яков Моисеевич , ну скажите, как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?
— Рабинович, и как уже ты относишься к любви с первого взгляда?
— О, это замечательная вещь! Она таки здорово экономит время!
— Ой, Давид Маркович, даже не знаю, как вас отблагодарить…
— Знаете, Сарочка, знаете!
Первая брачная ночь.— Циля, ты же говорила, что ты девственница!— Я сказала?!
— Да, ты! — Когда?!— Когда встречались!!!
— Боже, как неудобно…
Как говорила тетя Сима: — Много будешь знать, сильно расстроишься…
Умирает старый еврей — гениальный главбух, отличительной чертой которого была привычка, приходя на работу, открывать ключиком запертый ящичек, выдвигать его и снова запирать. После похорон умирающие от любопытства сослуживцы бросаются к ящику, выдвигают его, чтобы посмотреть — что же там лежит, и видят единственный листочек с надписью: «Дебет – слева, кредит – справа».
Обратите внимание
Вышла Сара на кухню, видит — ее мама Роза Львовна с зятем сидит. Сема плачет! А Роза Львовна ему: «Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один, сынок, теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим!»
Бизнесмены Цукерман и Либерзон долго ходят по кладбищу в поисках могилы бывшего компаньона. Всё никак не могут её найти. Внезапно Цукермана осенило, он хлопает себя ладонью по лбу и, обращаясь к Либерзону, восклицает: — Шоб меня! Да ведь этот шлимазл наверняка записал могилу на имя своей жены!
— А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
— Шо вы говорите? А зачем? …
Смешной анекдот про еврейскую семью гвоздоделов Шмуклеров
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.Папа говорит сыну:— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
— Фима, как закончились?!— Папа, я дал рекламу…— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет.
»— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.— Фима, что, опять реклама?— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у них были гвозди Шмуклера…»
Анекдоты про евреев — очень новые и смешные
Skip to content
***смешные анекдоты про евреев и экономию до слез***
Яша — папе:— Папа, я сэкономил 5 копеек.— Каким образом?— Бежал за трамваем.
— Эх, сынок, лучше бы ты за такси бежал…
***одесские анекдоты про евреев и мусор***
— Абраша! Я тебя просила вынести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
***самые свежие анекдоты про евреев и возраст***
Встречаются два старых еврея. Одному — 75 лет, второму — 90. Первый — второму: — Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.
— Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.
***анекдоты про евреев и русских***
Абрам, завтра погром!— А я по паспорту — русский.
— Так бить будут не по паспорту, а по морде.
***анекдоты про евреев и деньги***
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе: — Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей! — Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей! — Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то
неприятный осадок все же остался…
***лучшие анекдоты про евреев и Израиль***
— Арон Яковлевич, почему вы не собираетесь уезжать в Израиль?
— А что мне там делать? Мне и тут плохо.
***короткие анекдоты про евреев и пожелания***
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
— Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
***анекдоты про евреев и одесситов***
На рынке. — Сколько стоит эта лошадь? — Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.
***анекдоты про евреев и немцев***
Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и немца. И спросили их перед новосельем:— Может дать вам что-то одно в камеру?Немец: «Мне женщину, пожалуйста».Еврей: «Телефон-таки мне дадите?»Русский: «Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит».
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры немец в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает растрепанный русский с фразой: «Мужики, а у вас спичек случайно не найдется, прикурить надо.»
***анекдоты про евреев и логику с матом***
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,сама на диване лежит.— Марочка, что у тебя случилось?— Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня &%$@ет.
***анекдот про араба и еврея***
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: -Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!Хватает один и вываливается.
Важно
Араб говорит: -Мой народ самый умный!». Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т.
п…
-Да нет, — говорит еврей, — Просто самый умный со спальным мешком прыгнул…
***матерные анекдоты про евреев и интерес***
Выходит Сара на балкон утром:— Роза, мой Абрам у тебя?— Чего бы он у меня был?— Римма, мой Абрам у тебя?— Нет.— Рахиль, Абраша у тебя?— У меня его нет, а шо случилось?— Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.— А шо, мы @$%&!?
— А шо, спросить нельзя?
***анекдот про двух евреев и покупку***
Встречаются два еврея. — Откуда у тебя эта шапка?
— Отец вчера перед смертью по дешёвке продал.
***анекдот про еврея и золотую рыбку***
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: «Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три! — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: — Ходорковский, выйти, руки за спину!
***пошлые анекдоты про евреев и грех***
(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.(Р) — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!(А) — Не могу, раби(Р) — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
(А) — Нет, раби(Р) — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!(А) — Нет, раби(Р) — Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!(А) — Нет, раби(Р) — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!(А) выходит из синагоги довольный, как слон.
Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) — Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?(А) — Нет(Е) — А чего ты тогда такой довольный?
(А) — А я таких три адреса узнал!
***анекдот про врача и еврея***
Еврей жалуется глазному врачу: — С некоторого времени я стал плохо видеть. Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только по-еврейски. Врач, случайно тоже еврей, приносит молитвенник. Еврей читает без труда.
Врач медленно отодвигает книгу все дальше, вот она уже в трех шагах от еврея — а тот все чешет по тексту без всяких усилий. — Но послушайте! — удивленно восклицает врач.
— Вы же прекрасно видите!
— При чем тут зрение? Какой еврей не знает молитвы наизусть?
***анекдот про умирающего еврея и последние минуты***
Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит: — Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу… Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом….
***анекдот про евреев и водку***
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее.
Совет
Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.
Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
***анекдот про еврея и желание***
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь… Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание… Еврей говорит: Спасибо, Господи! Моё единственное желание — чтобы моя мaма увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог: — Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев.
***анекдот про еврея и лотерейный билет***
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу: — Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл, Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал.
Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога, видят что тот ничего не предпринемает.
Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу: — Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
— Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала лотерейный билет купит!
Анекдоты про евреев смешные очень до слез
Кто не слышал анекдотов про евреев? Этот народ умеет шутить и сам является объектом многих анекдотов. Чего только стоят анекдоты про Мойшу и его жену Сару, про раввина и Рабиновича. Еврейский юмор пестрит своими анекдотами, очень смешными до слез.
Конечно, не все анекдоты про евреев придутся по вкусу читателям. Есть немного пошлые, а есть и с тонким намеком, впрочем, они поднимут настроение в любом случае тем, кто их не знает. А если вам понравились очень анекдоты про евреев, тогда поделитесь ими со своими друзьями и близкими людьми, ведь так приятно слышать веселый смех и видеть улыбки на лицах!
****
Еврей жалуется глазному врачу:
— С некоторого времени я стал плохо видеть.
Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только по-еврейски. Врач, случайно тоже еврей, приносит молитвенник. Еврей читает без труда.
Врач медленно отодвигает книгу все дальше, вот она уже в трех шагах от еврея — а тот все чешет по тексту без всяких усилий.
— Но послушайте! — удивленно восклицает врач.
— Вы же прекрасно видите!
— При чем тут зрение? Какой еврей не знает молитвы наизусть?
****
Обратите внимание
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл, Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал.
Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога, видят что тот ничего не предпринемает.
Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу:
— Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
— Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала лотерейный билет купит!
****
– Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
– Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
– От старости?
– Таки нет, умер от огорчения.
– А шо ж его так огорчило?
– После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!
****
В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
– А папа завтра придёт и заплатит.
– Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.
****
Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом вовращается и сообщает:
— Дедушка, а бабушка сказала, что это на поминки!
****
Лежат в постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
****
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
– А Рабинович не врет, это правда работает…
****
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
– Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.
****
Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
– Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!
Еврейская мама говорит сыну:-Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка.Во..
Еврейская мама говорит сыну:-Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка.Во-первых, ты-еврейВо-вторых, еврейка-жена – это связи, блат.У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом.Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование…
Ну,а вторая жена должна быть русская или хохлушка!-Но почему? Я же еврей.-Русские и хохлушки – красивые, вкусно готовят, страстные.Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
-Почему?!-Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!!!!
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: “Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!” Хватает один и вываливается.
Араб говорит: “Мой народ самый умный!” Быстро хватает другой и вываливается.
Важно
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
“Да нет,” – говорит еврей, – “Просто самый умный со спальным мешком прыгнул…”
– Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
– Какую: корейскую или еврейскую?
– А какая разница?
– Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а евреи – только карманы.
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость
Мойша – Абраму:
– Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
– Три, но шоб я видел.
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
– Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль – не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся тихий голос Рабиновича:
– Давайте таки его продадим…
Старый еврей заходит в кафе. Заказал обед. Поел. Официант приносит счет. Еврей говорит:
— Нет—нет—нет, я платить не буду.
Официант:
— Почему?
Еврей:
— Что это за еда? Суп—помои, каша извините, говно, чай— моча, и, вообще, почему такие маленькие порции?
Сёма, у меня есть гениальный план:
— Давай вместе откроем ювелирный магазин где—нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давай лучше так: Ты будешь открывать, а я постою на шухере.
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…
Вывеска над синагогой:”Здесь не отмеряют семь раз!”.
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: – Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Анекдоты про еврейскую маму
Кто и когда первым начал рассказывать анекдоты о еврейских мамах, конечно, неизвестно. Высмеиваются в них в основном традиции воспитания: считается, что матери в еврейских семьях обладают непререкаемым авторитетом и отличаются крайне трепетным отношением к детям.
— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом все-таки можно договориться…
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушел играть в карты…
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.
— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
Роза Марковна была счастлива у браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!”
– Роза Моисеевна,сколько вам лет?- Надо посчитать. Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35…
– Мам, купи собаку! – Нет! – Мам, смотри, какая она красивая… Ну купииии… – Изя, отстань! Продай свою собаку кому-нибудь другому!
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?
— Ага.
— Так пока есть время сходи домой, покушай.
В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
На Дерибасовской встречаются две дамы:
—Сарочка, ты ничего не замечаешь?
—Нет, а что?
—Я была в косметическом салоне.
—И шо??? Было закрыто.
У Изи пропала жена, он обратился в милицию.
—Дайте описание жены.
—С одним условием, когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
—Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
Две одесситки:
—Роза, как тебе нравится моё новое платье?
—Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт”
— Хаим, я слышал, вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
— Семочка, сынок, сходи за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!
Совет
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!
— Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?— Что Вы, с чего Вы взяли?— Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.— Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?
Анекдоты про еврейскую маму
Кто и когда первым начал рассказывать анекдоты о еврейских мамах, конечно, неизвестно. Высмеиваются в них в основном традиции воспитания: считается, что матери в еврейских семьях обладают непререкаемым авторитетом и отличаются крайне трепетным отношением к детям. Diletant.media решил вспомнить несколько анекдотов. У англичанина есть жена и любовница.
Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.
— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста? — С террористом все-таки можно договориться… — Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? — Была! Это ненадолго… — Почему Вы так думаете? — Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу… Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту? — Почему? — Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!” Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи. Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома? — Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь? — Ага. — Так пока есть время сходи домой, покушай. В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак. В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре. На Дерибасовской встречаются две дамы: —Сарочка, ты ничего не замечаешь? —Нет, а что? —Я была в косметическом салоне. —И шо??? Было закрыто. У Изи пропала жена, он обратился в милицию. —Дайте описание жены. —С одним условием, когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете. — Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? —Но, Абраша, гости уже собрались уходить. — А мне кажется, они что-то не очень торопятся… Две одесситки: —Роза, как тебе нравится моё новое платье?
—Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт”
— Хаим, я слышал, вы женитесь! — Таки-да! — И как вам ваша будущая жена? — Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
— Моя, брось эту каку! — Мама, ну ладно тебе… — Моня, я тебе говорю: брось эту каку! — Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети. — Семочка, сынок, сходи за хлебом! — А волшебное слово? — Сдача твоя! Большая еврейская семья готовится ужинать.
Маленький Веня в ужасе подбегает к маме: — Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери: — Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал. Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый.
Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок: — На цыганке-то зачем? Мама: — Как они хоронят, как хоронят! Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!
Анекдоты о еврейских мамах 1
Анекдоты о еврейских мамах
Анекдоты о еврейских мамах 1
Анекдоты о еврейских мамах. Часть 1
Еврейские анекдоты о мамах
Анекдоты о еврейской семье. Часть 5
Еврейские анекдоты про маму
Анекдоты про еврейскую маму
И запомни, сынок, кто бы она не была — она мне уже не нравится
* * *
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
* * *
Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет
* * *
— Алло, Бенечка, сыночек, ты вже взрослый, и сделай так, как говорит тебе твой внутренний голос, идущий с телефона…
* * *
Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт
* * *
Монечка, сыночка мой дорогой! У тебя, таки да, должно быть собственное мнение! И мама тебе сейчас его расскажет!!!
* * *
— Семён, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала
* * *
Изя в гостях у Лёвы. Мама Лёвы:
— Угощайся конфетами, Изя. Бери, сколько хочешь, хоть две
* * *
— Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик…
* * *
— Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
— Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
* * *
Обратите внимание
Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну:
— Сёма, отдай папе кость, ты же не собака!
* * *
— Маман! Я от Вас сейчас таки выкинусь в окно!..
— Сёма! Только шапку надень!
* * *
— Что такое еврейский шарфик?
— Это то, шо надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно!
* * *
Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…
* * *
Записка из школы: «Изя сильно воняет, Изю надо вымыть»
Ответ мамы: «Изю не надо нюхать, Изю надо учить»
* * *
Изя, сынок, таки здравствуй!!! Письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и просил сто рублей, только запомни: сто пишется с двумя, а не с тремя нулями
* * *
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше
* * *
— Мам, ну можно я ещё погуляю?
— С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
* * *
Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!
* * *
— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется
* * *
— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…
* * *
— Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Сёма, родителей…
* * *
— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом
* * *
— Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
— Господи, когда же этот дебил от нас съедет
* * *
Еврейская мама сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
* * *
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы
* * *
— Чем отличается еврейская мать от ротвейлера?
— Ротвейлер иногда отпускает
* * *
Мама! А что такое оргазм?
— Фима, я не знаю, что хуже, твой вопрос или то, что вся маршрутка внимательно ждет моего ответа …
* * *
Абрамович встречает Рабиновича.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
— Hет… только мама.
* * *
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак
* * *
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
* * *
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
* * *
— Сёма, ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Таки воспитала идиота!
* * *
— Сынок, да не злись ты, когда мама ругает!.
— Но ведь она не права!!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой!!
* * *
— Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
— А что же мне делать, мамочка?
— Присылай их ко мне!
* * *
Берта Соломоновна отчитывает невестку:
— Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…
* * *
Одесский дворик. Диалог соседок:
— Фира, а шо это твой Изя такую страшную себе в жёны взял?
— Я Вас умоляю, Софа. Будет таки кому дом охранять!
* * *
Шмулик:
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился
* * *
Холостяк Яша купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос…
Мама жалуется подругам:
— Все … шансы его женить практически равны нулю
* * *
— Сёмочка! Не пей сегодня кофе!
— Мама, это таки почему?
— Ой, вэй! Потому шо его нет!
* * *
— Алё, Сёмочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат…
— Я поэтому и спрашиваю
Другие анекдоты о еврейских мамах смотрите здесь:
Анекдоты о еврейских мамах 2, Анекдоты о еврейских мамах 3
Все анекдоты о еврейской семье смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-evrejskix-mamax-1/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-мамах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-мамах-150×150.png2018-03-08T17:16:04+00:00konsulmirАнекдоты о еврейской семьеАнекдоты о еврейской семьеАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мамах 1,Анекдоты о еврейских мамах. Часть 1,Анекдоты о еврейской семье,Анекдоты о еврейской семье. Часть 5,Анекдоты про еврейскую маму,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о мамах,Еврейские анекдоты про маму,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мамах Анекдоты о еврейских мамах 1 Анекдоты о еврейских мамах. Часть 1 Еврейские анекдоты о мамах Анекдоты о еврейской семье. Часть 5 Еврейские анекдоты про маму Анекдоты про еврейскую маму И запомни, сынок, кто бы она не была – она мне уже не нравится * * * – Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько…konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор Поделитесь страницей с друзьями: Смотрите еще: Напишите Ваш запрос:
Анекдоты про евреев новые самые смешные до слез
Мы подобрали для вас анекдоты про евреев новые и самые смешные. Читайте наши анекдоты, смейтесь, но не забывайте, что евреи — очень мудрые люди, и из каждого анекдота можно почерпнуть что-то полезное для себя.
Анекдоты про евреев новые, самые смешные до слез
Сема спрашивает у папы: — Папа, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
— Семочка, ни так и ни так, а пизурок.
*******
Одесская библиотека: — Дайте жалобную книгу!
— «Му-му» подойдет? Или еще жалобнее?
*******
Одесса. Пляж. Софочка: — Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела!
И не смотрите на меня своими наглыми женатыми глазами!
*******
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки все есть.
— Ха-ха! А поругаться?!
*******
— Сонечка, ты таки хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
*******
— Мне кажется, Изя, что Сара мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
— А шо он там увидит? Список входящих?
*******
Одесский дворик. — Ты знаешь, Циля, самыми лучшими моментами в своей жизни я я обязана футболу. — А ты что, ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж. А я в это время хожу к нашему соседу Мойше.
*******
Eврейская мама: Алло!? Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь? М: Ты с кем-то встречаешься? Д: Да. М: С кем? Д: С другом. М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек. Д: Я его не оставляла. Он меня бросил. М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Важно
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей? М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца. Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю. М: Ты на что намекаешь? Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает? Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Д: Он не неудачник! М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми — это неудачник и паразит! Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь? М: Бедные дети у такой матери. Д: У какой »такой»? М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!! М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже! Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике? М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла. Д: До свиданья, мама. М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей? Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-то найти.
Новые самые смешные анекдоты про евреев
Учитель музыки говорит ученику: — Моня, предупреждаю: если ты не будешь хорошо вести себя,
я скажу твоим родителям, что у тебя талант…
*******
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: — Желаете что-нибудь? Рабинович (очень дружелюбно)
— Всех благ!
*******
— Яша, как жизнь? — Ой, вы таки не поверите — отлично!
— Шо, у тебя совсем нет родственников?!
*******
Мадам Циперович, ну как так можно всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать?
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и шо, умеете летать?
*******
— Хаим, кем ты работаешь? — Я не работаю. — А чем ты занимаешься? — Ничем! — Да… Ну и занятие…
— Зато какая конкуренция!
*******
Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Софочки на пианино?
— Совсем наоборот: они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру!
*******
Одесса. Привоз. — А что ваши огурцы такие страшные?! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю,
хотя есть куда…
*******
Реклама одесской фирмы, занимающейся установкой натяжных потолков:
«Натягивают, извиняемся, многие. Но удовольствие доставляют таки только профессионалы!»
*******
Читайте еще: смешные до слез анекдоты про евреев
Анекдоты про евреев самые смешные до слез (14 штук)
Как известно, еврейские анекдоты это нечто большее, чем обычные анекдоты. Настоящий юмор евреев наполнен смыслом и часто представляет собой самый что ни на есть народный еврейский фолклор. Предлагаем вам новую подборку самых смешных до слез анекдотов про евреев. Читайте и получайте удовольствие.
Самые смешные анекдоты про евреев до слез
— Доктор, у меня нос заложен…
— Я вас умаляю! У меня квартира, маишина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!
* * *
— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
* * *
— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?
* * *
Рабинович жалуется раввину:
— Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
— Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет.
Почему?
— Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
— Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
— Но этого требовать он от меня не может.
— И чего же он требует?
— Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.
* * *
Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Где здесь написано — не торгуйся?
* * *
Совет
Привозят роженицу в роддом. Акушерка спрашивает :
— Я имею желание знать, где вы проживаете?
— Я из Ближних Мельниц…
— Милочка, а вы, хоть, знаете кто отец?
— Таки, да.
Зяма Рабинович …
— Б-же мой! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а ещё раньше, от его же, из Сухого Лимана… У меня, таки, мозги закипают: как он успевает???
— Известно как… У его ж лисапед…
Анекдоты про евреев самые смешные до слез
Сегодня Сарочка поняла, что она приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: “Ой-ой-ой!”
* * *
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы.
* * *
— Изя, от ты скажи, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Софочка, купи закрытый… с прорезями для глаз…
* * *
В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!
* * *
— Фима, ты слышал за то, шо Моня, таки присутствовал при Люсечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог…?
— Симочка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии…!
* * *
Бедных евреев не бывает. Есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
* * *
Умирающий Рабинович просит жену:
— Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?!..
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…
Анекдот про евреев и марсиан
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит: aнализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй отвечает: Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: «Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. — Что это было, — спрашивает космонавт товарища.
— Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может он предупредить нас хочет?.. Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. — Я все же попробую, — говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с яркo-синим вождем и все дружно кричат: «НЕТ!» размахивая руками и глядя умоляющим взглядом. — Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, —возражает второй,— не загорелась же она от двигателей.И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Обратите внимание
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят. — Постойте, — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь обернувшись говорит с укоризной: — Так ведь ШАБАТ!
Анекдоты про еврейскую маму
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его еврейская мама и все время твердит ему: Кушай! Кушай!
— Фима, сыночек, сходи за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!
— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом все-таки можно договориться…
— Абрам, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жина и любовница. Еврей любит маму.
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину.
Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат.
И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
— ?!
— Сынок, цыгане так красиво хоронят.
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит счастливой еврейской маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
Американский мужчина уважает жену,любит любовницу.Русский мужчина уважает любовницу,балует жену начальника,бьет жену.
Еврейский мужчина уважает,любит и балует только свою маму.
Важно
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
— Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
— Что Вы, с чего Вы взяли?
— Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
— Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?
— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это у них ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.
Приходит сын к маме и спрашивает:
— Ма, а я еврей или русский?
— А что такое?
— Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?…
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?
— Ага.
— Так пока есть время сходи домой, покушай
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
— Но я ем только кошерную еду.
— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?
— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
— Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!…
— Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
— А шо, вы таки знали мою маму?
— Да, теперь знаю, и довольно близко.
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась…
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезаная шестиконечная, сынок.
Отец дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…
В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…
Совет
Мама сыну:
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
— Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море.
Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
— Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский.
— Русский, говоришь… Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
— Мам …. я — русский.
— Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
— …[аналогично]…
— Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка.
Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
— Hу, каково оно быть русским?
— Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!
Звонок в семье Гольдштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?..
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму.
Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
— Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь гойка?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
