- Автор: daniil
- Распечатать
Оцените статью: Поделитесь с друзьями!
- 5
- 4
- 3
- 2
- 1
(0 голосов, среднее: 0 из 5)
Дорогие друзья, все вы, наверное, знаете, что одесский юмор очень оригинальный и имеет свою изюминку. Сегодня мы представляем вашему вниманию свежие одесские анекдоты, смешные до слез.
Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
— Соня, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
— Соломон Маркович, и что это вы сегодня с утра так печальны? И пьёте к тому же?! — Увы, Сэмьён… нашу семью практически постигла авиакатастрофа. — Да шо вы такое говорите?!
— Вчера вечером: в аэропорту приземлился самолёт, на котором прилетели к нам родственники моей жены на Новый год…
Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке: -Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!
-Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Идут Абрам и Сара на свадьбу: – Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
Крепкая одесская семья — это когда она красивая и в шубе, а он — немножко виноватый!
На приеме у врача: — Ой, доктор, у меня болит все! — Ну, это вы загнули, Марк Йосипович,
На все у вас денег не хватит!
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери и один стучит ногой. — Сема, почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!Обратите внимание
Роза Моисеевна в Лувре остановилась возле фигуры с фиговым листком и долго-долго смотрела на нее. Фраза экскурсовода:
— Мадам, не ждите, листопада не будет
Как говорил одесский доктор Кац: — Если бы у человека было бы 32 глаза, офтальмологи были бы не беднее
стоматологов!
Диалог на «Привозе»: — Скажите, а килограмм картошки в мой кулек влезет?
— Мой килограмм — влезет!
В одесском трамвае: — Милочка, вы могли бы уступить мне место? — С какой это стати!? Вы же моложе меня! — Женщина, я вас умояю! Я просто
лучше выгляжу!
— Мойша, вы такой расстроенный. — Вчера от меня Циля ушла! — Ой-вей, какое горе!
— Еще бы не горе! Сегодня она вернулась!
Соседи в одесском дворике:
— Соня, ты беременна или хорошо пообедала?
Циля, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
— BMW…
Одесса. Ночь. Супруги в постели. — Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью? — Брось, Софочка, ты
ни в чем не виновата!
— Фима, я слышал, ты таки женатый? — Ну, правильнее сказать — мужчина
с ограниченными возможностями…
Дорогие друзья, Хохма надеется, что вам понравился наш одесский юмор и наши смешные до слез одесские анекдоты. Еще больше смешных анекдотов про евреев читайте здесь.
В Одессе выпал желтый снег. А у нас очередная подборка анекдотов Про Одессу. Всем отличного весеннего настроения.
Пассажиры поезда Москва—Одесса поняли, что что—то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Живу в Одессе. Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое подвальное помещение) вывеску: В СВЯЗИ С ВОЙНОЙ В ИРАКЕ БУШ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ!!
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары.
Одесса на публикацию
— Тётя Сара, вы знаете что такое одиночество?- Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.
Одесса Привоз:
— Шо—то у вас рыба какая—то некрасивая, бледная?
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день.А я уже не молод,такбольше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой, тебе никто помогать не будет.
Важно
Старый еврей жалуется
доктору,что плохо слышит
левым ухом после осмотра
доктор говорит:
-Ничего не могу поделать.
Это старость.
-А что,мое левое ухо старше
правого.
-Яша! перестань столько пить — алкоголь убивает нервные клетки.
-Да но зато остаются только спокойные!
Холера вас побери! Таки шо вы себе позволяете? Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
— Таки мине показалось, шо она тоже расстроена.
Сара, недовольным голосом:
— Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Изя месяц назад помер….
— А во-вторых?..
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И что, фонарь тогда не работал?
«Хорошо, конечно, шо деньги не пахнут… Но таки плохо, когда совсем не пахнет деньгами!»
Подобно США и Украине, решивших бойкотировать чемпионат мира по футболу, хотя они и так туда не попали, Рабиновичи решили бойкотировать день рождения Яши, хотя их туда не звали.
— Моня, как ты относишься к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.
Диалог в Одессе.
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера: «С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте. Администрация».
— Сарочка… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и вполне могу содержать еще одну женщину… Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами!
— Шо с вами, Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов…
— Ребе, что такое компромисс в еврейской семье?
— Это когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
— Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— Ну шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
— А мне мой говорит: «Отойди, Сарочка, от плиты! Твое место на Мальдивах!»
— А «твой» — это кто?
— Внутренний голос!
Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла».
Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась! …
— Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
Совет
Как говорит мудрый Исаак Соломонович, женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…
— Идочка, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?
— Моня, я совершенно не против, чтобы было даже немного лучше!
Мы подобрали для вас самые смешные и свежие одесские анекдоты, которые доведут вас до слез. Читайте, улыбайтесь и таки получайте хорошее настроение!
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
А вы кто?
— Еврей.
— По маме или по папе?
— По-моему!..
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
— Шо ты мене сахар подымаешь?!
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
— А шо у них случится?
Утром Абрам, наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
— А вы по национальности…?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?
Одесса, на привозе, в овощном ряду:
— Молодой человек, вы забыли лучка купить!
— Так у меня же лук не записан…
— Так подойдите, я Вам допишу!
— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».
— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…
— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
Супруги в театре..
— Сарочка, тебе удобно
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась…
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
— Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
— Только через мой труп!
— Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!
— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо ответить…
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
В Одессе у Рабиновича врагов не было, в этом городе были только друзья, которые его ненавидели.
По вечерней улочке Одессы идут отец и сын:
— Пап, а что от нас дальше, Луна или Киев?
— Шо ты мине мозги морочишь, погляди на небо, Луну видишь?
— Луну вижу!
— А Киев?
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки причин много, но самая главная то что я женат!
— Интересно получается, Изя, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.
Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня.
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!— Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
Туристов из США очень любят в Израиле: -один израильтянин продал американскому туристу Евангелие с автографами всех 12 Апостолов — ПРИЖИЗНЕННОЕ ИЗДАНИЕ!!!
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
— Как у тебя с женским вопросом?
— Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
Обратите внимание
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать… Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
— Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.
— Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права…
— Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Думаем, вы согласитесь с высказыванием, что день проходит быстрее, когда некогда скучать. Чтобы вы не скучали, мы сделали для вас небольшую подборку самых смешных одесских анекдотов. Таки, для хорошего настроения!
***
Магазин спортивного инвентаря в Одессе, парень покупает парашют, продавец проводит инструктаж.
— Дергаешь за это кольцо и парашют твой раскрывается. Если вдруг парашют не раскрылся, дергай за второе кольцо.
— Так а как быть, если и оно не сработает?
— Мужчина! Что вы паникуете раньше времени? Ну не раскроется, возвращайтесь в магазин и выбирайте новый!
***
— Сколько стоит проехать до рынка?
— 200 рублей.
— А если со мной поедет Мойша?
— Хоть поедет он, хоть нет – цена не меняется.
— Мойша, видишь, я был прав! Ты ничего не стоишь.
***
Одесса, на бульваре сидит попрошайка с протянутой рукой. К нему подходит Мойша, долго ковыряется в карманах, достает гривну, дает нищему и говорит:
— Дал бы тебе больше, но я вчера женился. Теперь мне нужно заботиться о семье, теща постоянно пилит, что денег мало зарабатываю…
Нищий орет, что даже прохожие оборачиваются:
— Нет, ну вы видели! Он женится, а мне его семью содержать!
***
На одесском рынке женщина спрашивает продавца:
— И сколько лет было этой лошади, когда она умерла?
— Шо вы, любезная! Это же курица.
— Вижу, что курица, но смотрю на цену и понимаю, что таки лошадь!
***
— Скажите, а правда, что одесситы на вопрос всегда отвечают встречным вопросом?
— Где вы такое слышали?
***
— Алло. Таки здравствуйте, это Рабинович Абрам Давидович, проживающий по адресу Дерибасовская 9а?
— А шо вы имеете ему сказать?
— Да у него намедни скончался родственник в Нью Йорке и….
— Таки да, попали вы точно по адресу!
-… и у это родственника осталось очень много долгов
— Мужчина, вы куда вообще звоните?!
***
В одесском магазине:
— Скажите, нитки у вас в продаже есть?
— О чем речь, разумеется, у нас есть нитки, все нитки мира, какие вам угодно?
— Суровые.
— Блин, новый анекдот! Они ужас, какие суровые, даже просто подойти боюсь!
***
Умирает старый еврей. После похорон читают его завещание:
— Моей дочери Саре завещаю 10 тысяч долларов и квартиру.
— Моей внучке Розе завещаю 15 тысяч долларов и дачу.
— Моему зятю Изе, просившему не забыть о нем в завещании: Помню тебя, Изя!
***
— Изя, что случилось?
— Ой, сейчас я пойду на свою работу, и к моей Сарочке может явиться Зяма и взять-переночевать!
— Да что ты, Изя! Теперь же день, как он сможет переночевать!
— Ой, да вы Зяму не знаете — такой и днем может переночевать!
***
Два еврея разговаривают:
— Ви слышали последнюю новость, Моня позавчера открыл банк на Малой Арнаутской!
— Та шо вы говорите? А дальше шо?
— Ай, ничего… Забыл сигнализацию отключить, она сработала и за Моней приехали…
– Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. – А ты что, был на его концерте?
– Да, нет, мне вчера Моня напел.
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
– В чем дело, Изя? – Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! – Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
– Ой, вы не знаете Зяму – такой может и днем переночевать!
– Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
– Кто вам это сказал?!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: – Жора, таки вы куда?
– Да нет, я домой!
– Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? – Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!
– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
На рынке:- Сколько стоит эта лошадь? – Но это курица, мадам.
– Я смотрю на цену.
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей: – Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос…
– Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. – Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика. – Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату.
К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: – Прыгай сюда! Осталось еще одно место! – Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
– Цепляйся, это последний шанс! Но старик по – прежнему твердит: – Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: – Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
– Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
В Одесский оперный театр приходит певица.
– Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Телефонный звонок. – Общество “Память” слушает. – С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? – Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
– Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
В Одессе нищий просит милостыню.
Важно
Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: – Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.
Первые посетители были поражены расторопным официантом – китайцем, который бойко изъяснялся на иврите.
Хозяина спросили: – Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
– Это мы его научили, – сказал хозяин, – но только не говорите ему – он думает, что это английский.
На рынке. – Сколько стоит эта лошадь? – Но это курица, мадам.
– Я смотрю на цену.
Спрашивают жениха: – Ну как? Видели невесту? Что скажете? – Мне в ней не понравились три вещи. – Какие же?
– Ее подбородок.
– Здесь проживают супруги Гольдберг? – Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
– Ага. Значит, они разошлись.
МЕНЮШКА
ПОЗДРАВЛЕНИЯ
АНЕКДОТЫ
Одесские анекдоты про евреев – самые смешные
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
– А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
– Так это я…
Продавец:
– Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
***
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки всё есть! — Ха—ха! А поругаться?
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
– Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
– Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
– В аэропорту!
– Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
– Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
– Та ты шо… Ну, и как там?
***
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
***
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
***
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
***
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
***
Одесса. Привоз.
– Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
– Мой килограмм – влезет.
***
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
***
Анекдот про Эйнштейна в Одессе.
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?..
Совет
Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
***
Одесский дворик.
– Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
– Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
***
Вопрос в Одессе: – Посоветуйте, который час?
***
Один прохожий спрашивает другого:
– Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
– Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
***
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
***
Одесса. Разговор соседок:
– Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
– Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
– Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!
***
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
***
— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
***
Одесский железнодорожный вокзал, объявление:
– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
***
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
– Ой! Та не морочьте мне голову…
***
Сара — продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
***
Обратите внимание
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
– Вы не знаете, где находится почта?
– Знаю. А зачем она вам?
– Хочу послать деньги родителям в Москву.
– Пошлите со мной.
– Нет! Я вас не знаю!
– Не бойтесь, пошлите со мной!
– Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
– Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
***
Пельменная в Одессе. Клиент:
– Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант:
– Вам мало или понравились?
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: ”Ша! Все притихли! Идёт операция!”.
***
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: – Извините, у вас бумажки не найдется?
– Вы что, надеетесь его догнать?
***
На Дерибасовской встретились две дамы:
– Сарочка, ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я была в косметическом салоне.
– И шо, таки было закрыто?
***
Одесса. Три магазина, расположенные рядом: На левом вывеска: «Самые низкие цены». На правом вывеска: «Самые качественные товары». Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».
***
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
***
Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
***
Важно
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
***
В Одессе в клубе биндюжников идет концерт. Молодой московский конферансье хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. в зале шум, гам, выкрики с места. плача он возвращается за кулисы.
Там его встречает старый одесский конферансье Моня и говорит:”Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен подход”. Он вылетает с грохотом на сцену и кричит:”Ша!!!”. Зал замолкает. “Биндюжники, есть загадка. слово из трех букв. Есть Х и У.
Публика хором кричит:”Ху——й”. Конферансье перебивает:”Xpен Вам. Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского”.
***
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
***
Разговор двух одесситов
-ви не видели здесь сидеть мою сестру???
-нет, зато ми видели идтить вашу мать
***
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Анекдоты про жадность евреев
Свежие анекдоты про евреев
Анекдоты про Америку
Анекдоты про Лолиту Милявскую
Еще анекдоты про Одессу>>
Поиск по сайту
Уже много говорилось про евреев и своеобразный одесский юмор.
В городе Одессе и правда сложился особенный говор, анекдоты и шутки, которые есть только здесь.
Юмор Одессы неповторим, о нём слышали во всём мире.
Предлагаем вам прочувствовать его и от души повеселится над шутками из жизни одесских жителей.
Читайте и наполняйтесь хорошим настроением!
[sociallocker id=251]
— Розочка, ты у меня таки как беляш с одесского вокзала!
— Жирная что ли?
— Горячая, сочная и дюже опасная!
*****
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…
*****
— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу…
*****
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
*****
Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был…
*****
Совет
Умный муж всегда позволяет знать , где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки .
*****
Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»…
*****
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхнуло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда … Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался што ль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
*****
— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
*****
— Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание…
— Роза Моисеевна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя?
— Мадам, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
*****
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник, человек простой, необразованный. Однако, шо делать и вдова решилась выйти за него замуж.
В первый же вечер муж говорит: — Ещё моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой. Переспали. После обеда опять: А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой. Утром: А моя покойная бабушка… , перед обедом: А мой дядя. . .
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
— Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ ХОРОШЕЙ семьи!
*****
Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать его мама, так как в графе «Недостатки» таки значилось «Плохо кушает»…
*****
Выпить стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел.
*****
Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!
*****
Жена Менделя радостная прибежала домой.
– Посмотри, какую вещь я купила!
Мендель внимательно рассматривает покупку и замечает:
— И ты будешь носить эту шляпку?
— Дурак, это абажюр.
*****
-Яша, ты ушёл от Софы к Фирочке…, а по глазам видно, что ты обратно страдаешь! Так вернись к Софе!
-Уйти от второй жены обратно к первой — все равно что вернуться на место преступления.
Обратите внимание
Приходит еврей к раввину:
— Ребе. У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого зарезать к дню рождения дочки.
— Серого.
— Тогда белый станет тосковать — они неразлучны с самого детства.
— Белого.
— Тогда серый заскучает.
— Обоих
— Не могу, через 3 недели день рождения сына.
— Ни того, ни другого.
— Так тоже нельзя — другого угощения у меня нет.
— Слушай, иди вон к православному батюшке, раз мои советы тебе не нравятся.
Пришёл еврей к батюшке:
— У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого зарезать к дню рождения дочки.
— Серого.
— Нельзя — белый скучать будет
— Да и хрен с ним!
*****
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
*****
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
*****
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»
*****
На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
— Вы нам подходите. Можете писать заявление.
— Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
— Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет.
И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир — хозяин лавки — к нему обращается:
— Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
— Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.
*****
Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам (еле шепчет):
— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
— Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Hет, ни за что!
— Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
— Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
— Сара, но ведь это моя последняя просьба.
Сара (тяжело вздыхая):
— Hу ладно… Hо учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
*****
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
— Захожу я в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой — «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и
«бесплатные». Ну, я к бесплатным.
Важно
Захожу, а там две двери: «кареглазые» и
«голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие».Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями»
и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
— Ну и что?!
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да… я.. а шо такое?!…
— Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу…
но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
[/sociallocker]
Одесситы – жизнерадостные люди с поразительным чувством юмора. Они умеют ловко выкручиваться из абсолютно любой ситуации и ловко отвечать на самые каверзные вопросы. Ниже – веселая подборка одесских анекдотов, которые таки развеселят вас по самое не хочу!…
В еврейской семье муж делится новостями с женой:— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся и требуй роль со словами!
Разговаривают одесситки:— Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
— Ты знаешь, Моня, когда Яша и Роза узнали, что мы купили новый гарнитур, то чуть с ума не сошли от зависти.— А в чём это проявилось?
— Они купили своему Изе книгу «Учись столярничать» и набор инструментов.
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!Абрам оправдывается:— Так я близорукий, больной, стрелять и взрывать не умею.— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
— Изя, я слышал, ты женился на русской?— Да…— А зачем?— Ты знаешь, еврейки часто болеют…— А русские, что не болеют?
— Болеют, но их не так жалко.
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:— Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!— А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
«Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!».
Совет
Одесский вокзал:
— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается с прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Сонечку?
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.— Это было извращённо или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
Две одесские подружки:— Фирочка, до чего же я ненавижу безответственных мужиков!— Шо случилось?
— Ну если сказал, шо до восьмого в командировке, таки зачем седьмого приезжать!
Один человек звонит в отдел кадров института:— Вы евреев на работу берёте?— Берем!
— А где вы их берёте?
— Алло, Сёма? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.
— Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили?
— Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
— Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца…— Ага, записываю: два яйца.
— Розочка, пиши три! В рецепте было пять!
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.
— Соломон, я толстая!— А как ты определила, что ты толстая?— Я не могу влезть в свой старый гардероб.
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
Одесса, на Привозе.— Шо то у вас сегодня камбала такая плоская!
— Таки тем более берите, мадам! Она будет шикарно гармонировать с вашим бюстом!
Бабушке Саре очень понравился Скайп:
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Ну и как Сарочка в постели?
— Таки пока помещается!
— Сёма, что ты делаешь?— Заливную рыбу.— Ого! Ты умеешь готовить?
— А чего её готовить? Кусок воблы, глоток пива…
— Роза, я предлагаю Вам руку и сердце!
— Ой, Моня! Это всё анатомия! Таки когда конкретные поступки будут?
Молодой человек идет по Дерибасовской, а навстречу ему пожилая дама.— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— Ой, вы поглядите на него! Скажи мне ещё раз «бабушка» — и сразу там окажешься!
На Привозе в Одессе.— Мадам, а сдача?— Вы шо, сюда за сдачей пришли?— Нет.
— Вот таки и идите без сдачи!
Роза Марковна после очередного развода.— Софочка, прямо беда!— Шо случилось?
— В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить!
Одесский дворик. Яков Моисеевич кричит с балкона:— Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери!— Но ей же нравится!— А мне не нравится!
— Таки я на ваш и не кладу…
— Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, что ты о ней думаешь?
— А то! Хочешь шрам на голове покажу?
— Фима, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане, будет таки тебе урок — нефиг от меня что-то прятать!
— Соня, ничего страшного, то я тебе на новую шубу копил…
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.— Здесь живет Рабинович?— Нет, он не живёт здесь!Снова звонок:— Вы — Рабинович?— Да, я.— Почему же вы говорите, что не живёте здесь?
— А разве это жизнь???
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!
Одесса. Разговор бывших однокурсников:— Сёма, ты таки женился на Саре?— Нет, она сказала, шо я бедный.— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
— Я сказал. Теперь она моя тётя!
Обратите внимание
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?
В Одессе поздней ночью раздался стук в дверь. Пожилой хозяин квартиры, еврей Абрам, на цыпочках подходит к двери:— Ой! А хто там?— Это мы — грабители!— Ой! А шо вам надо?— 100 килограммов золота.— А 105 можно?— Давайте 105.
— Сарочка, золотце, вставай, за тобой пришли.
Объявление в одесской газете: «Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».
— Бокс — самый лучший вид спорта! Я его обожаю!— Ого! Вы, Рабинович, боксёр?
— Нет, что вы. Я дантист.
Одесса, магазин:— Продавец, шо это у вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина!
— Ой, в водке таки воды даже больше половины и шо-то никто не жалуется!
В Одессе, на Дерибасовской:— Товарищ еврей, который час?
— Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.
Опубликовал: Василий Смирнов
Главная Достопримечательности Карта интересных мест Одесские анекдоты
Одесса, Песах: – Что это у вас маца такая твердая – просто откусить нельзя? – Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге. – Конечно, тогда она была еще свежая!
***
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. – Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? – Нравится! – Шо, денег нет?! – Есть! – Ну так покупайте! – Зачем? – Шобы кушать! – А я шо делаю?
***
Вы не одолжите мне 10 руб до среды? – А оно мне надо? Я и так плохо сплю.
***
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: – Мойша, ты счастлив? – А что делать?
***
-Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
-Бил.
-И шо результаты?
-97% за присоединение к России.
-И почему эти 97% таки хотели присоединиться к России?
-Потому что их притесняли остальные 3%.
-Да шо ви говорите?!
А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже много русских, а таки все беды у них из-за евреев.
***
Ваш браузер не поддерживает прослушивание анекдотов on-line
***
Звонит Рабинович в милицию: – Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! – А что случилось? – Моя Сарочка разбушевалась! – Так какие же это массовые беспорядки? – О, вы не знаете, какая у нее масса…
***
Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? – В Париже. – Это далеко от Одессы? – Где-то 10 тысяч километров. – Смотрите, такая глушь, и как шьют!
***
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: – Жора! Вы-таки куда?
– Ой, шо вы, нет! Я домой!
***
– Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? – Были, но в хорошем смысле.
***
У одесского портного: – Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! – Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
***
Ваш браузер не поддерживает прослушивание анекдотов on-line
***
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: – А где ваша знаменитая Дерибасовская? – Так вам надо было еще четыре остановки проехать! – А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! – Простите, а вы стояли или сидели!?
***
– Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
– Да, ну! Не может быть!
– Я тебе говорю!
– Никогда бы не подумал!
***
– Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос? – Ой, кто вам сказал такую чушь?!
***
– В гибели “Титаника” виноваты евреи! – Ты что??? Какие такие евреи??? – Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг.
***
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла – ватага чертей с вилами, а около другого – никого.
– Почему вы все у одного котла?
– Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают другдруга,один вылезет – других вытаскивает. Если их не сторожить – все разбегутся!
– А почему тогда второй котел не охраняете?
-Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»
***
Ваш браузер не поддерживает прослушивание анекдотов on-line
***
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.
***
Главная Достопримечательности Карта интересных мест Одесские анекдоты
Смешные одесские анекдоты
Смешные одесские анекдоты 2
Смешные анекдоты из Одессы
Еврейские одесские анекдоты
Одесские анекдоты. Часть 14
Одесские анекдоты о евреях
Еврейские анекдоты из Одессы
Анекдоты Одесса
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
— Залетаю я в окоп. Смотрю — немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
— Постой, почему по руке, а не по голове?
— Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
* * *
Одесса. Ювелирная мастерская.
— Пожалуйста, сделайте гравировку «Саре от Мони».
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать таки короче: «От Мони». Мало ли…
* * *
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.…
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
* * *
Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
– Моня, не с твоим щастьем!
* * *
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!
* * *
На Дерибасовской:
— Мойше, куда Вы так бежите?
— Спешу отдать свой супружеский долг!
— Так Вы ж живете в другую сторону!
— Ой, туда я уже не донесу!
* * *
Две соседки в одесском дворике:
— Софа, как жизнь?
— И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают…
— Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
— Ой, не говори! Один только орган здоровый и то все завидуют!
* * *
Важно
В Одессе на Привозе
Женщина долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то и вы вряд ли выйдете из него с честью
* * *
Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом
его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
— Мы свинину не едим.
— Так вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи…
* * *
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
* * *
Одесская коммунальная квартира. Стоит в коридоре Семён Маркович, совершенно голый, но при галстуке.
Сима:
— Семён Маркович, что за вид?
— Да что мне, всё равно никого нет, жарко в доме. Решил раздеться.
— А галстук зачем?
— А вдруг кто-нибудь таки войдёт?
* * *
Встречаются два старых приятеля:
— Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо
— А как ваша Раечка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
— Поцелуйте, Марик, меня в спину.
— А почему в спину?
— Ну-у, вы же тоже начали издалека…
* * *
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция. . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой — Цилей.
Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график. . .
— Я уже составил. Тебя в нём нет. . .
Другие смешные одесские анекдоты смотрите здесь
Все одесские анекдоты смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/smeshnye-odesskie-anekdoty-2/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Смешные-одесские-анекдоты.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Смешные-одесские-анекдоты-150×150.png2018-03-10T12:43:48+00:00konsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильОдесские анекдотыОдесские анекдотыЮмор АнекдотыАнекдоты Одесса,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты из Одессы,Еврейские одесские анекдоты,Израиль,Одесские анекдоты,Одесские анекдоты о евреях,Одесские анекдоты. Часть 14,Смешные анекдоты из Одессы,Смешные одесские анекдоты,Смешные одесские анекдоты 2,Юмор АнекдотыСмешные одесские анекдоты Смешные одесские анекдоты 2 Смешные анекдоты из Одессы Еврейские одесские анекдоты Одесские анекдоты. Часть 14 Одесские анекдоты о евреях Еврейские анекдоты из Одессы Анекдоты Одесса Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: — Залетаю я в окоп. Смотрю — немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. — Постой, почему по руке, а…konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор Поделитесь страницей с друзьями: Смотрите еще: Напишите Ваш запрос:
On the lookout for furniture singapore buyers ϲan depend ⲟn without goіng broke? Megafurniture solves…
Аs a Singaporean parent, NYJC ѕeeing your P2 child frustrated by math homework іsn't juѕt…
Roughly four out οf fivｅ new Singapore homeowners invest morе tһan half a ｙear comparing…
Ovеr 80% of new Singapore homeowners spend mοｒe thɑn ѕix months researching theіr furniture singapore…
Article_summary GSA Search Engine Ranker verified lists guide covering indexability expectations, verified target quality, anchor…
As moms and dads, үoս desire tһe finest for yоur kids, right? In Singapore, wһere…
This website uses cookies.