«Дайте другой глобус!» Советские анекдоты об эмиграции
Помните: «Хоть тушкой, хоть чучелком, но сваливать отсюда надо»? Если забыли, читайте эту подборку ностальгических анекдотов об эмиграции.
Конец 70-х, самолет Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
– Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
– Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
– Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
– Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
– Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
– А вам зачем?
– Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
– Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену.
По радио объявляют:
– В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
– Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
– Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
– Первая причина – мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!».
– Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
– Вот, вот! Это и есть вторая причина.
– Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.
– Миллиона три – четыре.
– А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
– Миллионов десять – пятнадцать.
Плакат в ОВИРе: «Еврейская жена не роскошь, а средство передвижения!» Обратите внимание
Эмигрант эпохи 70-х, навсегда покидающий пределы СССР, проходит таможенный досмотр. Таможенник обращает внимание на попугая, которого хозяин вывозит с собой на ПМЖ. «А сколько лет вашей птичке?» – «Триста». – «Э-э, нет! Если ему триста лет, значит, он представляет историческую ценность для государства и вывозу не подлежит». – «Но как же быть?!» – «Ну, вот если, к примеру, чучелом, или хотя бы тушкой…» – «Но ведь это наша семейная реликвия, его еще мой прадед приобрел…» – растерянно объясняет эмигрант. «Нет, живьем нельзя!» – категорично заявляет таможенник, на что «попка» рассерженно хрипит: «Слушай, Хаим, хоть чучелом, хоть тушкой, но сваливать отсюда надо!!!»
Объявление: «Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты». Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.
«Дайте другой глобус!» Советские анекдоты об эмиграции
Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
— Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
— Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
— А вам зачем?
— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
***
В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
***
— Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену.
По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
***
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!».
— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.
***
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.
***
Плакат в ОВИРе: «Еврейская жена не роскошь, а средство передвижения!»
***
Эмигрант эпохи 70-х, навсегда покидающий пределы СССР, проходит таможенный досмотр. Таможенник обращает внимание на попугая, которого хозяин вывозит с собой на ПМЖ. «А сколько лет вашей птичке?» – «Триста». – «Э-э, нет! Если ему триста лет, значит, он представляет историческую ценность для государства и вывозу не подлежит».
– «Но как же быть?!» – «Ну, вот если, к примеру, чучелом, или хотя бы тушкой…» — «Но ведь это наша семейная реликвия, его еще мой прадед приобрел…» – растерянно объясняет эмигрант.
«Нет, живьем нельзя!» – категорично заявляет таможенник, на что «попка» рассерженно хрипит: «Слушай, Хаим, хоть чучелом, хоть тушкой, но сваливать отсюда надо!!!»
***
Объявление: «Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты».
***
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.
http://storyfox.ru/post/dajte-drugoj-globus-sovetskie-anekdo…
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
Анекдоты о евреях и торговле 1
Анекдоты о евреях и торговле
Анекдоты о евреях и торговле 1
Еврейские анекдоты о евреях и торговле
Анекдоты о еврейском характере. Часть 1
Еврейские анекдоты про торговлю
Анекдоты про еврейскую торговлю
Настоящий еврей должен… Нет, нет, нет!!! Hастоящему еврею должны!
* * *
В Израиле как раз вовремя выпал снег, будет что продавать в Сочи
* * *
Объявление в еврейской кондитерской: «Возьмем на работу продавца-диабетика»
* * *
Каганович заменил на магазине табличку «Стучите, открыто» на «Настучали, закрыто»
* * *
Еврей звонит устраиваться на роботу в торговое предприятие:
Здраствуйте, моя фамилия Рабинович. Вам такая должность нужна?
* * *
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
* * *
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют
* * *
— Изя, а шо это такое — «Актимель»?
— Это, Фима, умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!
* * *
— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа
***
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
* * *
В еврейской лавочке:
Покупатель говорит продавцу:
— Раз уж вы взвесили свой палец, так заверните его!
* * *
— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
— Почему?
— Они одолжили наши весы…
* * *
В еврейской лавке:
— Изя, у тебя совесть есть?
— А сколько вам надо?
* * *
— Мойша, почем у тебя гробы?
— По пятнадцать.
— Ха, у Рабиновича — по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
* * *
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле
* * *
Важно
Рабинович у окошка обменного пункта:
— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
* * *
Слева — магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа — магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход»
* * *
— Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
— Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
* * *
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют
* * *
— Вы таки слышали? Того Рабиновича, шо был завскладом, таки посадили?!
— Как посадили? Когда? За что?! Постойте, вон же он идет!
— Наверное, еще ничего не знает!..
* * *
— Дядя Фима, а почему Вы все время пиво не доливаете?
— Да ты понимаешь, я плохо вижу.
— А что же Вы его ни разу не перельете?
— А ты что думаешь, я что, совсем слепой?
* * *
Абрам открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружьё, а сегодня — гроб…
* * *
Эпштейн попал за решетку. Начальник тюрьмы, человек доброжелательный, спрашивает, чем новичок хотел бы заниматься: делать щетки, домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Эпштейн долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы торговать всем этим…
* * *
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
— Хаим, зачем ты это делаешь?
— А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
* * *
Приходит Моня Рабинович в любимую налоговую инспекцию и говорит:
— В этом году сплошные потери и убытки. Никаких налогов заплатить не смогу…
— Рабинович, таки закрывайте тогда свое дело!
— Хорошенькое дело – закрывайте?! А на што я тогда жить буду?!
* * *
В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
Каждому в суп попала муха.
Американец немедленно устроил скандал.
Китаец съел муху.
А еврей продал свою муху китайцу
* * *
Еврей рассказывает жене:
— Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки
* * *
Яша Фридман открыл свой ресторан. Фирменное блюдо — котлеты из рябчиков. У него спросили:
— Яша, у тебя котлеты действительно рябчиковые? Это же очень дорого!
— Если честно, то я туда добавляю конину. В пропорции один к одному.
— Килограмм рябчиков — килограмм конины?
— Не совсем так. Один рябчик — один конь
* * *
Совет
В еврейский ресторан в Нью-Йорке заходит посетитель, и у него принимает заказ официант-китаец, говорящий на безупречном идише.
После того как официант принял заказ и отправился на кухню, человек подозвал управляющего:
– Где вы нашли официанта-китайца, который знает идиш?
– Тсс! – говорит ему управляющий. – Он думает, что изучает английский
* * *
На входной двери иерусалимского кафе «Вена» висит прейскурант:
Мокка — 10 пиастров
Мокка тонкого помола — 15 пиастров
Мокка очень тонкого помола — 20 пиастров
Мокка первый класс — 25 пиастров
Ой, что за мокка! — 30 пиастров
Другие анекдоты о евреях и торговле смотрите здесь
Все анекдоты о еврейском характере смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-evreyax-i-torgovle-1/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-и-торговле.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-и-торговле-150×150.png2018-03-14T18:06:23+00:00konsulmirАнекдоты о еврейском характереАнекдоты о еврейском характереАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейской семье,Анекдоты о еврейском характере. Часть 1,Анекдоты о евреях и торговле,Анекдоты о евреях и торговле 1,Анекдоты про еврейскую торговлю,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о евреях и торговле,Еврейские анекдоты про торговлю,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях и торговле Анекдоты о евреях и торговле 1 Еврейские анекдоты о евреях и торговле Анекдоты о еврейском характере. Часть 1 Еврейские анекдоты про торговлю Анекдоты про еврейскую торговлю Настоящий еврей должен… Нет, нет, нет!!! Hастоящему еврею должны! * * * В Израиле как раз вовремя выпал снег, будет что продавать в Сочи * * * Объявление в еврейской кондитерской:…konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор Поделитесь страницей с друзьями: Смотрите еще: Напишите Ваш запрос:
В ижевске засудили «бородатый» еврейский анекдот
В Ижевске запретили еврейский анекдот с “кавказским” акцентом Соцсети с наслаждением пересказывают историю, как в Ижевске впервые в постсоветской России банальный «бородатый» анекдот был официально признан экстремистским, а против человека, разместившего его в Интернете, возбудили уголовное дело по статье, предусматривающей до двух лет лишения свободы. Как сообщает правозащитный Информационно-аналитический центр «Сова», в ноябре 2014 года в столице Удмуртии Ижевске было возбуждено уголовное дело по ч. 1 ст. 282 УК (возбуждение национальной ненависти) против местного жителя, опубликовавшего в социальной сети «ВКонтакте» «антикавказский» ксенофобский анекдот и демотиватор со строчкой из песни Булата Окуджавы. На демотиваторе были изображены четыре человека, сложившие руки в виде свастики, с подписью из песни Булата Окуджавы «Союз друзей» – «Возьмемся за руки друзья, чтоб не пропасть поодиночке».
Как еврей превратился в кавказца
Что касается анекдота, то поскольку он в «кавказском» варианте признан экстремистским, СМИ не рискуют его публиковать, чтобы самим не попасть под санкции Роскомнадзора.
Вот как обыгрывает эту коллизию журналист Александр Рыклин: – Ну, голубчик, что вас тревожит? – Доктор, я не могу так больше жить! – Что такое? – Я про анекдот, который суд в Удмуртии признал экстремистским… – Про анекдот? Очень любопытно… И что с ним? – Не с ним… Со мной… Я его не знаю… – И? – А как, как мне его узнать теперь?! Вот, вы его знаете? – Да.
– Расскажете? – Нет… Не могу – закон… – Вот! Вы понимаете, что я никогда, никогда не узнаю этот анекдот, потому что его нигде не опубликуют – ни в газетах, ни в социальных сетях, не расскажут по радио… А я хочу, очень хочу его знать…
И как дальше жить? И главное – зачем? На самом деле этот «криминальный» анекдот – просто вариация известного с советских времен одного из многочисленных анекдотов «про евреев».
Как мы помним, в СССР в ходу были анекдоты не только про евреев, но и про чукчей, а также из серии «немец, русский и поляк», про армянское радио и многие другие, в которых «соль» была именно в псевдонациональном колорите. Однако большинство этих анекдотов воспринималось, скорее, не как ксенофобские, а как умеренно антисоветские.
А рассматривавшийся в ижевском суде «экстремистский» анекдот в его «еврейском» варианте скорее спорил со знаменитым тезисом, что в Советском Союзе якобы нет антисемитизма. «В СССР строжайше преследуется законом антисемитизм, как явление глубоко враждебное Советскому строю. Активные антисемиты караются по законам СССР смертной казнью», – декларировалось в советские времена.
А вот как об этом писали И.Ильф и Е. Петров в «Золотом теленке: «Мистер Бурман взволновался. Всю жизнь он писал в своей газете статьи по еврейскому вопросу, и расстаться с этим вопросом ему было бы больно. — Но ведь в России есть евреи? — сказал он осторожно. — Есть, — ответил Паламидов. — Значит, есть и вопрос? — Нет. Евреи есть, а вопроса нету».
Обратите внимание
Не будем томить читателя и приведем злосчастный анекдот в «безопасной» интерпретации 9-го Канала ТВ Израиля: «В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? – Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну, я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика: – А ты что же влез? – Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всему Союзу началось…» Правозащитники резонно усомнились, что демотиватор и этот анекдот, только рассказанный про кавказца, могут рассматриваться, как основание для возбуждения уголовного дела по весьма суровой статье «о разжигании». «Анекдот, на наш взгляд, хоть и имеет ксенофобный характер, не содержит прямых призывов к насилию. По нашему мнению, публикация материалов, в которых пропаганда насилия не содержится или она не очевидна, не должна преследоваться по ст. 282 УК», – считают представители «Совы».
Шуточки и анекдотцы
В соцсетях уже распространяются шутки на тему преследования за анекдоты, о чем за 23 постсоветских года уже вроде бы подзабыли. «О, добрый знак, бляха-муха, анекдоты начали вносить в списки экстремистских материалов.
Вспомнился, кстати, крайне актуальный, предлагаю (во избежание) срочно внести, – пишет режиссер Павел Бардин. – Приходит председатель колхоза на собрание и сообщает: – Две новости, товарищи, хорошая и плохая. Начну с плохой: осталось одно г***о. – А хорошая? – Г***а на всех хватит». «Напомнило, – пишет один из комментаторов.
– Та же преамбула – председатель, две новости, но первая такая: “Уезжает к себе на историческую родину наш колхозный бухгалтер Яков Семёнович Шварц. Оставляет нам свой дом и участок под детский сад, свою старую машину, чтобы мы могли больных в район довозить… В общем, хороший был человек. Пожелаем ему долгих лет.
И второй вопрос – чем будем засевать поля под озимые?” Тут встаёт один колхозник и говорит: “Да зачем нам те озимые! Давайте лучше евреев выращивать».
Воскрешение «совка»
А вот как прокомментировал рвение ижевских борцов с ксенофобией президент Национального института сексологии профессор Лев Щеглов. – Какие на это счет ощущения? К сожалению, весьма печальные, – отметил Лев Щеглов в беседе с корреспондентом Федерального агентства новостей.
– Мы видим, что это даже уже не тренд, это даже не вектор, а просто на наших глазах происходит резчайшее, я бы сказал, со свистом скатывание нашего общества в какой-то новый вариант бывшего «совка». Почему это какой-то новый вариант? Ну, известно, что история может повторяться, но она всегда повторяется в каких-то новых модификациях.
Целиком в советское прошлое мы скатиться не можем, потому что Советский Союз был мотивирован нелепой, лживой, но единой идеологией. Кроме того, в советский период не было такого разгула воровства, коррупции и такого жесткого деления общества на «бояр» и «холопов», исходя из денег и власти, как это имеет место сейчас.
Поэтому всё это тем более напрягает, печалит и пугает, потому что это какой-то удивительный коктейль из мракобесия, возврата к советскому, лакейства, лицемерия и лжи. – Могут ли подобные действия действительно как бы обеспечивать борьбу якобы с тем, на что они направлены? – продолжил профессор Лев Щеглов. – Конечно, нет.
Самое страшное, что мы видим, что некий человек может реально пострадать за какой то анекдотец, которые были, есть и будут. Но в то же время буквально по параллельной улице будут идти люди, демонстрирующие свои ксенофобские, агрессивные, человеконенавистнические взгляды, и вряд ли они будут за это привлечены к ответственности.
То есть, имеет место лицемерие, запутывание людей, ну и элементы какого-то абсурда и маразма, чему, конечно, способствуют всё новые и новые такого рода инициативы. Вот примерно такое у меня ощущение от этой истории.
– Конечно, преследовать за анекдоты это более, чем странно, но с точки зрения этики, насколько приемлемы анекдоты «про евреев», «про кавказцев», «про чукчей» и другие им подобные с национальным «колоритом»? – Анекдот – это заостренный утрированный вариант массового сознания. У грузин есть анекдоты, высмеивающие армян.
У армян есть анекдоты, высмеивающие грузин, и так до бесконечности. Бороться с анекдотами – это бой с тенью. Это бессмыслица. А самое главное – еще раз хочу подчеркнуть – больше всего пугает лицемерие.
Потому что идет охота на анекдоты в то время, как на некоторых радиостанциях, по некоторым телевизионным каналам говорятся совершенно человеконенавистнические, ксенофобские вещи. Вот о чем речь. Поэтому я думаю, что история с анекдотом – это либо проявление глупости и маразма, что мы сегодня видим в изобилии, либо это такая отвлекающая дымовая завеса, когда по ерунде и по мелочам мы делаем вид, что ведем страшную борьбу с неким явлением, а на самом деле оно прекрасно процветает. Вот и всё, – резюмировал Лев Щеглов.
Немного истории
В сталинские времена антисоветские и просто «вольные» анекдоты считались формой измены Родине, за них сажали и рассказчиков, а иногда и не успевших написать донос слушателей по знаменитой 58-ой статье: 58.10. «Антисоветская агитация и пропаганда». Впрочем, в период больших «чисток» за анекдотец могли и расстрелять.
В “вегетарианские” (по определению Анны Ахматовой) времена, то есть при Хрущеве – Брежневе – Андропове за анекдоты тоже можно было «загреметь» лет на десять. Для этого существовали следующие статьи: ст. 69 — антисоветская агитация и пропаганда; ст. 70 — пропаганда и агитация для помощи международной буржуазии; ст.
72 — изготовление, сохранение и распространение литературы контрреволюционного содержания; ст. 73 — россказни и распространения с контрреволюционной целью неправдивых слухов или непроверенных данных, которые могут вызвать панику или недоверие к власти и дискредитацию её.
Важно
В брежневские времена, впрочем, судьбу «анекдотчиков» попытались несколько смягчить, введя специально для них статью 190-прим: «Заведомо ложные и клеветнические измышления». Сроки по этой статье были меньше, как правило, не более трех лет, но. по свидетельству отсидевших, отбывать наказание по ней было тяжелее.
Если осужденные по 70-ой сидели в «политических» лагерях, где режим был строже, но «компания» часто подбиралась отменная, то «190-ую-прим» отправляли на «общий» режим в уголовные зоны, со всеми вытекающими. Что касается количества сидевших за анекдоты после смерти Сталина, то вот цифры, приведенные на одном из форумов: «В 1957-1985гг. по ст.
70 УК РСФСР осуждено 8124 чел. Уточнение: по статье 70 УК РСФСР за этот период были осуждены 6543 человека, по статье 190-прим УК РСФСР – 1609 человек».
Ну и в заключение напомним анекдот, который приписывают остроумцу-революционеру Карлу Радеку, репрессированному Сталиным во время террора конца 1930-х годов: «У Сталина спрашивают, есть ли у него хобби? «Да, — отвечает он, — коллекционирую анекдоты». — «И много собрали?» — «Да сотня лагерей наберется». Елена Янкелевич
Лучшие еврейские анекдоты. В период Гитлера. Часть 1
by Aleks Megen · 10.11.2011
В самом начале правления Гитлера, когда евреи еще могли жить в Германии, разносчик мацы позвонил у дверей своего клиента и приветливо сообщил:
— Хайль Гитлер, господин Кон, я принес вашу мацу.
Розенштейн едет в купе вместе с штурмовиками. Чтобы позлить еврея, они все время орут «Хайль Гитлер!». Выходя из купе, Розенштейн вежливо оборачивается к штурмовикам и говорит:
— Господа, вы ошиблись. Я вовсе не Гитлер!
По «Нюрнбергским законам» евреям не разрешалось нанимать арийских служанок моложе сорока пяти лет. Кон обратился на биржу труда с запросом на служанку. Когда чиновник обратил его внимание на новый закон, Кон сказал:
— Может, вы разрешите мне вместо одной служанки взять двух по двадцать три года каждая?
После 1933 года еврей замечает нищего, на груди у которого висит табличка с надписью: «Ослеп полностью. У евреев милостыню не беру». Еврей говорит ему:
— Снимите табличку, и я дам вам пять марок.
— Только и ждал ваших эйцес (советов)! Вы что, хотите меня учить, как надо просить подаяния при этих бандитах?
Два еврея сидят в берлинском кафе. Вдруг один из них с тоской произносит: — А все-таки Моисей был большой скотиной! — Ради всего святого! Как ты отзываешься о нашем великом пророке? Он же вывел нас из Египта!
— Как раз поэтому! Не выведи он нас, у меня был бы сейчас английский паспорт…
Немецкий еврей приходит в государственное учреждение с просьбой поменять имя. — В принципе, это не разрешается. Только если у вас есть серьезные причины. Как ваше имя? — Адольф Вонючка. — Да, вас можно понять. А какое имя вы хотели бы взять?
— Хаим Вонючка.
В 1933 году Гитлер произносит программную речь. В первом ряду сидит старый бородатый еврей и все время покачивает головой. Когда собрание окончилось, Гитлер приказывает привести его к себе и спрашивает: — Во-первых, как вас вообще пропустили сюда? А во-вторых, почему вы все время качали головой? На это еврей отвечает:
— Что касается первого вопроса, то я просто сказал им, что я дедушка Геббельса, и меня сразу посадили на самое почетное место.
Совет
А почему я все время покачивал головой? Видите ли, господин рейхсканцлер: в память об освобождении из египетского плена мы едим мацу, в память об освобождении от персидского министра Амана мы едим в день Пурим хоменташн (сладкие пирожки с маком). И вот я размышлял, какое кушанье будет у евреев после вас…
После вторжения нацистов в Польшу отчаявшийся хасид приходит к своему ребе и спрашивает: — Ребе, ведь будущее вам открыто. Скажите, когда наконец Гитлер умрет?
— Точной даты я не знаю, — отвечает ребе. — Но одно я знаю совершенно точно: в тот день будет праздник.
Вскоре после прихода к власти нацистов берлинские евреи пытались вложить свои сбережения в дорогие антикварные вещи. Торговец предметами искусства пришел к своему лучшему покупателю, богатому банкиру, осторожно открыл принесенную с собой шкатулку и сказал: — Я принес вам нечто особенное: посмертную маску Франца Листа. Банкир долго разглядывал маску, потом спросил:
— А чего-то вроде этого с лица Гитлера у вас нет?
Два еврея идут вечером по улице. Оглянувшись, они замечают сзади двух штурмовиков. Один говорит другому: — Давай пойдем быстрее. — Да ничего они нам не сделают, — отвечает тот.
— Ничего нельзя знать заранее. Их двое, а мы одни.
Генерал фон Людендорф произносит в мюнхенской кофейне антисемитскую речь: — Евреи и только евреи виновны в поражении Германии! Тут к Людендорфу подходит господин с еврейской внешностью и вежливо говорит:
— А я и не знал, господин генерал-фельдмаршал, что вы еврей!
Немецкая школа вскоре после прихода к власти нацистов. — Как твое имя, Хинрихс (учитель обращается к ученикам по фамилии)? — Бальдвин. — А твое, Хартвиг? — Кнут. — А твое, Розенцвейг?
— Вы будете смеяться, господин учитель: Адольф.
Урок истории. — Хинрихс, скажи мне: почему Германия проиграла войну? — Потому что в германской армии были евреи. Они были трусами. Бежали с поля боя. Поэтому Германия потерпела поражение. — Хорошо. Хартвиг, назови еще причины. — Евреи сидели в интендантской службе. Они были ворами. Они украли весь провиант.
Поэтому Германия проиграла войну. — Очень хорошо. Розенцвейг! Назови мне еще какие- нибудь причины.
Обратите внимание
Розенцвейг встает и робко произносит: — Евреи сидели в Генеральном штабе… Учитель взрывается: — Ты, сопляк, жидовский выродок! В германском Генеральном штабе никогда не было евреев! Ученик Розенцвейг, со слезами на глазах:
— Извините, господин учитель, разве я, сохрани Господь, сказал, что евреи сидели в германском Генеральном штабе? Это во французском Генеральном штабе сидели евреи. Поэтому Германия потерпела поражение.
— Что ты знаешь о древних германцах, Мориц? — спрашивает учитель.
— Только самое лучшее!
Учитель задает вопрос: — Мориц, к какой расе относятся евреи? — К семитам. — Хорошо. А немцы?
— К антисемитам.
— Сейчас у нас будет учебная воздушная тревога, — говорит учитель. — Я считаю до трех — и все прячутся под скамейками. Раз, два, три! Все прячутся, только один Мориц спокойно сидит на своем месте. — Мориц! Ты что, не слышал? Воздушная тревога!
— Ну, господин учитель! Разве вы никогда не слышали о героях?
1933 год. Учитель спрашивает: — Мориц, каким ты представляешь себе Третий рейх?
— Таким, какой он есть.
В самом начале «тысячелетнего рейха». Повсюду вывешены флаги, как это часто случалось в ту пору. Учитель спрашивает первоклассников: — Дети, скажите-ка мне, почему сегодня вывешивают флаги? Никто не знает.
Учитель возмущен: — В классе учится сын гауляйтера, сын крайсляйтера, дети других высших чинов — и никто не знает? Тут поднимает руку Самуэль Кон. — Вот видите, дети, — говорит учитель, — вам должно быть стыдно. Только Кон знает почему.
Итак, Сами, почему сегодня вывешивают флаги?
— Потому что так приказано, господин учитель!
Один еврей сидит на скамейке в парке и читает еврейскую газету. К нему подсаживается другой еврей, раскрывает номер нацистской газеты «Фелькишер беобахтер» и говорит:
— Я читаю эту газету для успокоения.
Еврейская газета переворачивает мне всю душу: погромы в Венгрии и Польше, преследования евреев в Румынии, террор в Палестине… А из этой газеты я узнаю, что мы, евреи, — самые богатые и могущественные люди на земле и что нам принадлежит вся власть в России и Америке.
Урок Закона Божьего в младших классах. Пастор спрашивает, кто первый человек на свете. Фрицхен полагает, что Адольф Гитлер. — Неправильно, — говорит пастор, — хотя мысль неплоха сама по себе, но все-таки неверно. Учитель задает тот же вопрос Герману и Генриху, но их ответы его тоже не устраивают. Тут руку поднимает Мориц (тогда ему это еще разрешалось) и говорит:
— Господин пастор, если бы можно было упомянуть неарийца, то я, пожалуй, мог бы кое-кого назвать…
Нацистские времена. Двое евреев встречаются на улице. — Господин Кон, у меня для вас две новости. Одна плохая и одна хорошая. — Пожалуйста, сначала хорошую! — Гитлер умер. — Какое счастье! А теперь вторую, плохую.
— Первая — неправда!
Важно
Незадолго до прихода Гитлера к власти в купе напротив еврея садится штурмовик, вынимает две газеты и заявляет: — Вот эту, «Фелькишер беобахтер», я ношу с собой для упражнения. А эту, «Франкфуртер альгемайне», — для испражнения. На что еврей замечает:
— И вскоре в вашей голове будет больше дерьма, чем в заднице.
В Германии вплоть до гитлеровского правления многие евреи были ярыми германскими националистами и милитаристами. Из нацистского концлагеря вблизи голландской границы удается бежать двум евреям.
Голландские пограничники спасают беглецов от преследователей, которые настигают их на мотоциклах. Голландцы кормят беглецов, всячески ублажают их, а при смене караула берут с собой.
Когда эти двое шагают вместе с пограничниками, один из них грустно шепчет второму:
— И это называется у голландцев ходить строем! Разве это можно сравнить с нашими штурмовиками?
Вскоре после захвата власти Гитлером в эмиграционной службе встречаются два еврея. — Мойше, — спрашивает один, — куда ты хочешь эмигрировать? — В Шанхай. — Так далеко?
— Далеко — от чего?
1938 год. — Куда вы едете? — спрашивает один еврей другого. — Куда подальше. — Вы правы! Мы, евреи, только там в безопасности, где нас нет.
— Потому я туда и еду.
В паспортном отделе Берлина. Господин Кон хочет получить заграничный паспорт. — Куда вы собираетесь ехать? — спрашивает служащий. — Не знаю. — Необходимо указать цель поездки. Кон пожимает плечами.
Но чиновник попался дружелюбный, он показывает на глобус и говорит: — Выберите себе какую-нибудь страну и впишите ее название в ваши бумаги.
Кон несколько раз проворачивает глобус вокруг оси, потом спрашивает:
— А ничего лучшего вы мне предложить не можете?
Совет
Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит: — Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
— Не тешьте себя иллюзиями, — грустно отвечает египтянин. — Мы попытались это сделать еще четыре тысячи лет назад…
Партайгеноссе Мюллер замечает на улице своего знакомого Кона и восклицает, чтобы его подразнить: — Хайль Гитлер! Кон:
— Я вам что, психиатр?
1933 год, два еврея на Курфюрстендам в Берлине. — Жалко, что фюрер, то есть Гитлер, не принимает нас в свою компанию! Мы пошли бы за ним.
— Что значит «пошли бы»? Мы повели бы его за собой!
Посреди ночи жена будит мужа: — Йоселе, мне нехорошо!
— Спи себе! — успокаивает ее муж. — А кому сейчас хорошо?
В нацистское время полуевреи преследовались почти так же, как евреи. А те, у кого была лишь одна восьмая еврейской крови, уже считались арийцами.
Поэтому рассказывали: «Кто самая ненавистная женщина в немецкой семье? Еврейская мама. Она портит всем свидетельство о предках. А кто самая любимая женщина в еврейской семье? Еврейская прабабушка.
Она оставила наследникам деньги, хорошие мозги, а свидетельство о предках никому не портит».
В нацистской Германии. Швейцарец приезжает в гости к другу-еврею. — Кем ты сам себя представляешь при теперешней власти? — спрашивает он.
— Ленточным глистом, — отвечает еврей. — Днем и ночью пробираюсь сквозь коричневую массу и жду, когда меня выведут на чистую воду.
Эсэсовец, комендант концлагеря, говорит еврею: — Если догадаешься, какой глаз у меня стеклянный, отпущу тебя на свободу. — Левый, — отвечает еврей. — Правильно. А как ты догадался?
— Этот глаз глядел на меня так сочувственно…
Обратите внимание
Первые годы нацистского режима. В Германии еще есть евреи, но преследования уже начались. В берлинском парке Тиргартен гуляют две маленькие еврейские девочки. Они разглядывают элегантных всадников. Вдруг одна лошадь шарахается, сбрасывает седока и бешеным галопом мчится прочь. — Быстро бежим отсюда, — испуганно шепчет одна из девочек.
— Да брось ты, — успокаивает ее вторая, — останемся! Лошадка же не знает, что мы с тобой еврейки.
Один еврей каждое утро покупает в киоске «Фелькишер беобахтер», бросает взгляд на первую страницу и швыряет газету в урну. — Почему вы так поступаете, а не читаете всю газету? — спрашивает киоскер. — Потому что я ищу некое извещение о смерти. — Но ведь эти извещения помещают на последней странице, — поучает его киоскер.
— То, которое я ищу, наверняка появится на первой.
Нацистская Германия. В зоологическом саду кормят хищников. Люди восхищенно смотрят на служителя, который стоит внутри клетки с тигром и кидает ему куски мяса. Вдруг раздается вопль: тигр валит служителя наземь.
Один человек вбегает в клетку, палкой бьет тигра по морде и вытаскивает служителя наружу. Толпа в восторге, храбреца несут на плечах, как героя, сбегаются репортеры, спрашивают имя и адрес спасителя. Но тот отворачивается и не хочет отвечать.
Наконец он признается: — Я еврей.
В утренней газете огромными буквами заголовок: «Еврейский прохвост издевается над безоружным тигром».
В 1937 году в Вене идет разговор об опасности аншлюса (насильственного присоединения к Германии). Грюн заявляет: — Никогда Гитлер не войдет в Австрию, потому что это приведет к войне. Погляди на глобус: тут, в центре, — маленькая Германия, а вот это все принадлежит Англии, Франции, там огромная Россия, об Америке я уж и не говорю…
— Я все это знаю, Грюн. Но знает ли об этом Гитлер?
Главный вокзал в Инсбруке, 1939 год. Эсэсовцы гонят несколько евреев к поезду. У вокзала стоят два человека в тирольских кожаных штанах и куртках. Один из них обращается ко второму с тирольским акцентом: — Ну, чистые идиоты, эти евреи! Надели бы кожаные штаны и куртки, как мы с вами, и никто на свете не догадался бы, что они евреи. Второй отвечает ему на идише:
— Нашли кому говорить!
Анекдоты про евреев
— Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
— Что Вы, с чего Вы взяли?
— Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
— Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
— … Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
— Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
— … Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
— Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу — они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила.
Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
— … Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
— Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
— Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
— Да когда банкомат искал.
— А что смотрел?
— Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!
Важно
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска…
Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
— Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень…
Идет дальше.
Снова голос:
— Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
— Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
— Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик
падает и разбивается.
Каска:
— Hу вот, опять целой и невредимой осталась!
Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
— Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что- глухой??
— Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
— А шо, вы таки знали мою маму?
— Да, теперь знаю, и довольно близко.
Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезаная шестиконечная, сынок.
Анекдоты про евреев
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите брату половину, сколько у вас останется?
— Таки пять с половиной…
Старый часовщик Исаак Абрамович издал книгу воспоминаний «50 лет за лупой».
Два еврея уезжают из СССР в Израиль. Один набрал золота, бриллиантов, а другой — несколько чемоданов с портретами членов Политбюро…
У первого, естественно, на таможне всё отобрали. У второго проверяют чемодан, второй, третий, а там везде фотографии членов Политбюро на красивой мелованной бумаге. Ну и его сразу пропускают.
Через полгода тот, который пытался вывезти драгоценности, а теперь совсем без денег, встречает второго. Тот весь в модной одежде, разъезжает на шикарной машине.
— Хаим! Откуда у тебя такая машина?! И одет весь “с иголочки”! А ты ж ведь вез какие-то несчастные портреты?
— Поц, ты ничего не понимаешь, у меня теперь самый модный в Израиле тир!
— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление о смене фамилии. Его спрашивают:
— Вы что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно приобрел отличную надгробную плиту…
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Да что вы, какие прибыли, одни убытки…
Совет
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать про свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу, что вы умрёте в день еврейского праздника.
— Какого?!
— О, мой фюрер, в какой бы день вы ни умерли, этот день станет большим еврейским праздником!
— Чем русские отличаются от евреев?
— Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.
Еврей открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера ружьё, а сегодня гроб.
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Ну и что у вас за предложение?
— Я слышал, вы даёте за своей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять её за 300.
Рабинович у окошка обменного пункта:
— Девушка, ну как вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами только что сказали, что никогда такой не видели?!
— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти, о покойниках либо ничего, либо хорошо!
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.
— Рабинович, вы не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю! На диване.
Сёма приходит из школы и говорит родителям:
— Нам задали придумать задачку по математике!
— Ну так придумай.
Сёма уходит в свою комнату, через полчаса выходит:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!
Урок зоологии.
— Вася, назови двух хищных зверей.
— Тигр и… не знаю…
— Двойка. Петя, назови трёх хищников.
— Тигр, лев… э…
— Садись, двойка. Изя, назови пять хищников!
— Два тигра и три льва!
Писатель приехал в Израиль. Всего на три дня. Его спрашивают:
— И что вы тут собираетесь делать за эти три дня?
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу “Израиль: вчера, сегодня, завтра”.
— Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!
— А шо ж вы хотели, чтобы он таки купил старую?!
Обратите внимание
Приходит еврей к сексопатологу и жалуется, что он недавно женился, но у него с женой ничего не получается. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
— Я лежу на правом боку, и ничего не получается..
— А вы не пробовали лечь на левый бок?
— Что, лицом к маме?!
Родители назвали сына Изяславом. И он этим очень выгодно пользовался, кое-где представляясь Славой, а кое-где Изей.
— Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с вооружённым противником?
— Большие!
Нищий стучится в дом:
— Помогите мне, я уже два месяца не видел мяса..
— Сара, покажи ему котлетку!
— Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!
— Вот потому и антисемит!
— Моня, говорят, что ты Родину продал?!
— Таки да. Ну так у меня же их было две, а зачем мне столько..
К месту автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики приходили?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу..
— Хаим, вы уже устроились?
— Нет, я еще работаю…
Еврей устроился работать во Внешторгэкспорт. Начальству он не понравился, и оно решило от него избавиться, дав невыполнимое задание. Послали в Англию продавать Запорожцы.
Через месяц он возвращается с подписанным контрактом на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию продавать советские калькуляторы. Через полгода приезжает с контрактом на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы… и посылают его в экваториальную Африку продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — наконец-то сгинул. Но он приезжает, загорелый, с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке, начинают расспрашивать, как ему это удалось..
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо.
Поздоровались, познакомились, поговорили, он свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в парламенте, провели законопроект…
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда таки нашел и познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на правительство, провели закон…
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать парламент и правительство.
Ну а дальше все просто…
— Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой — еврей!
— Да, я тоже читал евангелие.
— Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?!
— Сарочка, я его таки продал!
— Абрам Исаакович, а вы знаете, какой национальности был Мао Цзэдун?
— Да ну что вы! Не может быть!!!
Если еврей говорит, что у него денег в обрез, значит у него их до хуя..
В синагоге выбирают раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС. Второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд. Третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей..
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!
Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. Группа крови у него была очень редкая, нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Важно
Через год та же история — срочно нужна кровь.. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что шейх дарит ему коробку печенья.
Еврей, удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Шейх:
— А тогда во мне ещё не текла еврейская кровь.
Поймал еврей золотую рыбку.. Рыбка смотрит на него подозрительно:
— Ты еврей?
— Да.
— Лучше сразу зажарь!
— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
— А кто вам это сказал?
Титаник тоже потопили евреи! Боцман, Лоцман, Штурман и Айсберг…
— Батюшка я согрешил!
— В чем твой грех, сын мой?
— Я обманул еврея.
— Это не грех, сын мой.
— А что же?
— Это чудо!
Урок истории в еврейской школе. Учитель, прикрывая рукой правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян!
Учитель:
— Нет, вы ошибаетесь! Моше Даян — вот (прикрывает левый глаз), а это — Моше Кутузов!
В Иерусалим приехал американец и, желая попасть к Стене Плача, но забыв, как она точно называется, говорит таксисту:
— Отвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стену.
Таксист привёз его к зданию налоговой полиции.
— Мойша, на тебя села муха.
— Абрам, ты хочешь сказать, что я — говно?!
— Нет, Мойша. Но муху-то не обманешь..
— Изя, скажи, как ты всё время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Сёмчик, просто угадываю, и всё.
— Нет, Изя, у тебя точно какой-то секрет есть. Поделись, мы ж с тобой друзья..
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу, молишься изо всех сил, потом напрягаешь слух и слышишь числа. Первые три числа — для первого забега, вторые три числа — для второго.
На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются. Сёма, с убитым видом:
— Всё проиграл..
— Ты был в синагоге?
— Был, молился изо всех сил, числа услышал. Все поставил, как надо, но пришли другие лошади!
— Ничего не понимаю, должно было сработать. А ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиот! Та, что у базара — это для Спортлото!
Иудей, христианин и мусульманин обсуждают, чей бог могущественнее.
Мусульманин:
— Шёл я как-то по пустыне с караваном, закончилась вода, и все мы почти умирали от жажды. Помолился я Аллаху, и вдруг из песка забил родник, мы все напились и спокойно пошли дальше..
Христианин:
— В нашей стране однажды случился существенный неурожай, люди голодали.
Устроили мы общий молебен, и господь послал нам еды вдоволь. Иисус могущественнее Аллаха!
Еврей:
— А вот у меня случай был: иду я как-то в субботу по улице, вдруг вижу — лежит кошелек, туго набитый деньгами. Но ведь шаббат, поднимать его нельзя, грех будет..
Тогда взмолился я, и Бог сотворил для меня чудо: вокруг суббота, а у меня — четверг…
— Хаим, у тебя в лавке гвозди есть?
— Нет, гвоздей сегодня таки нету.
— Вот ведь жиды, блядь, а как Христа распять, так нашлись!
Еврей заходит в магазин:
— Сколько стоит вон та рыба?
— Это не рыба, это ветчина.
— Я не спрашиваю, как эта рыба называется, я спрашиваю, сколько она стоит!
Вопрос армянскому радио:
— Зачем евреи делают обрезание?
— Место в трусах экономят.
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
Оригинал этой записи в личном блоге.
( | Комментировать в Dreamwidth)
