Пока не началось – анекдот дня

Анекдот

Когда немец приезжает в Россию и возвращается обратно в Германию, он говорит – “Спасибо деду за поражение!”.
 10 часов назад 

+3

[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: “Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! ” Прохожий отвечает: “Вы ошибаетесь, я афганец. ” Человек идет дальше и встречает другого прохожего: “Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. “. Человек говорит: “Я не немец, я иракец! ” Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: “Спасибо за прекрасную Германию! ” “Этот человек поднимает руку и говорит: “Я из Пакистана, я не из Германии! ” Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: “Вы немка? ” Она говорит: “Нет, я из Индии! ” Озадаченный, он спрашивает ее: “А где же немцы? ” Индуска проверяет часы и отвечает: “Так они сейчас работают! “

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+80

Русский, немец и американец попали к каннибалам.- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.Первым приходит немец и приносит 10 яблок.- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.Вторым приходит русский с 10 черниками.Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.Встречаются русский и немец на том свете.- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?

– Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+45

Привез в офис доставщик воду,там осталось кружки на четыре, и спрашивает такой,будем ли мы допивать воду .Я удивился, говорю нет спасибо. А он говорит,что в одном офисе, когда он приезжает за водой,сотрудники дают клич на весь этаж,и все подтягиваются с кружечкой в очередь и каждый понемногу пьет, пока все не выпьют.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+4

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: – Чего на руки-то глядит? Переводчик:

– Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+26
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:— Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:

— Спасибо.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+12

Приходят к царю свататься к царевне русский,немец и англичанин.Царь говорит:” им вот вам по собаке и по мешку сухарей,Кто за месяц большему собаку научит ,за того царевну и выдам.”Через месяц приходят они снова приходят к царю.Вперед выходит тощий немец и жирная собака.Царь его спрашивает:”Ну,чему собак научили?”Немец говорит:”Сидеть,лежать.”Выходят англичанин и его собака,царь спрашивает,чему научил собаку?”Англичанин говорит:”сидеть,лежать,апорт,рядом.”Выходит толстый русский и тощая собака.Царь его спрашивает,а ты чему научил?”Русский поворачивается к собаке и говорит:”Рекс,голос!”

“Вань,дай сухарик,а?”

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+50

приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше… через неделю приезжает на сто и говорит :-я когда еду одна всё нормально…а когда с кем то вечно в салоне ваняет… ну мастер посмотрел салон…капот..говорит :-вроде всё нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим… ну едут они…блондинка едет под 200 на красный… по тратуару…обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:-ну что чувствуете???

-я не чувствую я в этом сижу..:)

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+80

Приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше… через неделю приезжает на сто и говорит:- Я когда еду одна всё нормально…а когда с кем то вечно в салоне ваняет…Ну мастер посмотрел салон…капот..говорит:- Вроде всё нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим…Ну едут они…блондинка едет под 200 на красный… по тротуару… обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:-ну что чувствуете???

-я не чувствую, я в этом сижу..:)

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+38

Она:- Дорогой, мой папа приезжает. Ты б его в лесопарк сводил.Он:

– Куда я его только не водил, он ото всюду возвращается (((.

 добавлено: 3 недели назад 

похожие

+6

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!»
Приезжает обратно – на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов тебе, брат!!!»

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+29

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр – Россия стала мировым лидером в медальном зачёте… Спасибо, мистер президент)Обама пригрозил России санкциями – фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций… Спасибо, мистер президент)Обама пригрозил арестовать российские активы – и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию… Спасибо, мистер президент)Обратите внимание

Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба… Самая сложная… Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+22

В израильском кнессете идет заседание.Решается вопрос как Израилю стать богатой страной и за короткое время. Докладчик говорит: —Посмотрите наГерманию в первую мировую. Она напала сразу на три страны. Ее разгромили, но она после этого быстро восстановилась и разбогатела. Во второй отечественной войне она опять напала на всю Европу и даже на Америку. Ее разгромили, но она после этого быстро поднялась и вновь разбогатела.Предлагаю нам напасть сразу на Россию, Америку и всюЕвропу. Нас разгромят, но мы какГермания быстро подымимся и быстро разбогатеем.

Тихий голос из зала: — А вдруг мы победим?

 добавлено: 4 месяца назад 

похожие

+22

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский.Попали в плен к туземцам.Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.Американец говорит: компьютер.Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.Немец говорит: мобильникТуземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.Русский говорит ФСБ.Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.

Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+38

Родила немка, еврейка, русская.Детей перепутали. Отцы решают что делать.Немец:- Хай Гитлер!Один ребёнок вытянулся.- Это мой!Ушел. Русский взял одного ребёнка.Еврей:- С чего взял, что это твой?

– Когда немец крикнул “Хай Гитлер”, мой кулачки сжал, а твой обоср@лся.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+81

Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

+2

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: — Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать? Дед говорит: — Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку. На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает: — Дед, а почему так много? 

— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула…
 добавлено: 2 года назад 

похожие

+43

Девушку пригласил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит:- Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер. Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро девушка возвращается домой.

– Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала. Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул – я набросилась на него и опозорила и его, и его мать, и всю его семью!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+50

Мой муж – немец. Немного говорит по-русски. Кaк-то мы говорили по скайпу и он говорит: “Как мне тепло!” Я: “Открой окно!” Он: “Но комар посещает меня!!!” :)))

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+4
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп”здить хотят!— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.Звонит через 5 минут:— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:— Ты же сказал, что всех перестрелял!

— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+177

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок – месяц. Через месяц приезжает к немцу – обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.Приехал к французу – обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:- Скажи чего-нибудь- У-у…Ну, ладно, поехал в Россию…. заходит – обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная….Спрашивает бизнесмен у русского:- Ты что с ней сделал????- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза…. обезьяна из угла:

– Чё пи@@шь-то??!!!!!!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+38

В кафе:- Еще что-то будете заказывать?- Спасибо, нет. Заверните, пожалуйста, остатки с собой.

– Я вам могу предложить только губу обратно завернуть.

 добавлено: 6 месяцев назад 

похожие

+8

Мальчик говорит деду:
– Дедушка, ты мне дай пять тысяч с пенсии, а я тебе отдам со своей!

 добавлено: 4 дня назад 

похожие

+24

Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+43
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

– Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+81

Обида – это когда ты весь день убираешься в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, окна и т.д. и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру : “Ну, завтра генералочку проведем”. D:

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+21

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+8

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду: – Дед, у нас, кажется, будут дети…

– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+34

В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+6

Анекдоты про Алкоголиков Страница 3

анекдот № 1241

– Официант, вина и фруктов! – Поконкретнее, пожалуйста!

– Сто грамм и огурец!

48

анекдот № 1242

– Вставай. Вставай, пьяная морда! – Слышь, командир, где это я? – У Покровских Ворот.

– Закрой их! Я-то думаю, откуда это дует.

06

анекдот № 1243

Отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: – Сколько же градусов в этом зелье?

– Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…

59

анекдот № 1244

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

116

анекдот № 1245

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит: – У вас такой одеколон есть? и дышит на продавщицу. – Нет, есть только такой, – говорит продавщица и дышит на алкаша

– Не-е, этот слишком дорогой…

113

анекдот № 1246

– Эй, мужики, вы откуда будете?
– Мы?! Да мы даже из горла будем!

59

анекдот № 1249

Важно

Забегает мужик в бар. Подбегает к бармену и быстро начинает говорить: – Так, скорее кружку пива пока не началось!!! Тот наливает, мужик ее залпом и снова: – Скорее кружку пива пока не началось!!! Наливает, мужик выпивает и опять: – Быстрее кружку пива пока не началось!!! Бармен: – А деньги!!!?? Мужик:

– Ну вот, началось…

220

анекдот № 1250

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: – Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет? – Поместится. – Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.

– Ну спасибо, выручил!

316

анекдот № 1251

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: – Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? – Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, – отвечает сержант.

– Ну-у-у, так это меняет дело! – восклицает пьяный, потирая руки. – Когда начинаем?

113

анекдот № 1252

В магазине мужики что-то долго высматривают, а потом спрашивают у продавщицы: – У вас пиво безалкогольное есть? – Нет

– Тогда дайте 3 бутылки водки.

27

лучший анекдот категории:

У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему: – Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь. Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом.

И думает, сейчас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит: – Ты типа тужься и из задницы у тебя полезет паутина. Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом.

Говорит он Богу: – Всё не могу больше тужится, мочи нет! И тут вдруг удар по плечу:

– Вставай Иван, ты обосрался.

Анекдоты для любителей по ржать до слёз

Фотограф на свадьбе: — А где же наша счастливая пара? Один из гостей:

— Да вот же они — невеста и ее мама.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет: — Помогите, помогите! Блондинка: — Помогите, помогите! Брюнетка: — Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат. Блондинка:

— Вместе, вместе, вместе!

Праздник без водки, что паспорт без фотки!

Поймал мужик золотую рыбку. — Отпусти меня, Говорит она. — Я тебе три любых желания исполню. Хорошо,

— Давай сюда ящик холодного пива и Мишку кента моего, а потом засохни.

Приходит мужик в бар. Заказывает стакан виски. Достает из кармана наперсток и маленького человека. Наливает из стакана в наперсток. И говорит. — Ну Серега, а теперь рассказывай.

Как ты в Африке колдуна на хер послал!

Еврейская семья. Мать интересуется у сына, который недавно женился. Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально,

Пока помещается.

Парень знакомиться с девушкой. Девушка, вы мне понравились, — Давайте с вами встретимся завтра. Что вы?!

— Я ведь замужем, давайте сегодня!

Папа знакомься, это Александр! — Проходите Александр, поужинай с нами. Ну что ты папа, Александр сыт!

— Александр не ссыте, проходите.

После десятидневной задержки и месячные — праздник!

Улётные анекдоты про жизнь со смыслом

Было у отца два сына. Один умный,

— А другой дочь.

Муж говорит жене. Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает! — Правда, любимый?! Да правда.

Придётся наверное, ещё одну бабу завести.

Мужик оправдывается на работе. Извините что я опоздал. — Что случилось?

Да ничего, просто не хотел приходить.

Задача. Миша зарабатывает в месяц двадцать тысяч рублей. А его жена Лена, тратит в месяц сто тысяч рублей. Вопрос:

— Догадывается ли Миша о существовании Вовы?

Ну как у вас с детьми? — Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. А Лена как?

— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.

Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете?

Пью, не помогает.

Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает: — Кто здесь? Здесь никого нет. — Я не спрашиваю, кого здесь нет,

Я спрашиваю, кто здесь есть!

Ложатся супруги спать. Муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет. Жена в ярости: — Какая еще Света? Я Катя! — Дура ты, Катя!

Свет выключи!

Завтракать лучше обедом, а обедать нужно ужином.

Самые ржачные анекдоты про все на свете

Встречаются две подруги: — Ты чего такая грустная? Спрашивает одна. Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал,

— А потом пришел муж и переделал все по своему.

Жена говорит мужу. — Дорогой, сходи в магазин! Но, любовь моя, идет сильный дождь, — Даже собаку не выгонишь на улицу.

Господи, ну иди без собаки.

Утром теща заходит на кухню. Жалуется: — Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови. Зять:

— Так это его после вас мама, вырвало!

Вечер в деревне. На лавочке сидит парочка. Он курит. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: — Ну, я типа пойду? Он: — Сиди. Проходит еще час. Она: — Ну, я типа пойду? Он: — Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он.

— Не дала.

Муж приезжает из командировки. Весь грязный в ссадинах и порванной одежде. Объясняет жене: — У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда. — А не проще ли было заплатить штраф? Да ты что!?

Контролер оказался мужем проводницы!

Новости с приколом Anekdot-anekdoty.ru лучший сайт для поднятия настроения

Анекдоты из России (свежие смешные) – читать до слез

Йоги новички собираются ходить по углям. Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой. Предлагает второму, – Давай с разбега! Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя. Потом кидает углем во второго, – Ну что не заходишь? Читать анекдоты бесплатно без регистрации, самые смешные, пошлые.

Мужик сидит дома,

Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол. Все аж трясется. Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним. Открывает пьяный сосед, на голове каска.

— О сосед заходи! Я батут купил.

Муж говорит жене. – Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов! Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

– Ну часть улова пришлось продать, конечно.

Ты чего не бреешься? – Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. А для себя?

— А для себя я пиво покупаю.

Анекдоты свежие смешные до слез, короткие

Не возраст делает нас разумными, а недостаток сил для греховных дел.

Всё, с понедельника начну бегать. – Ты каждую неделю так говоришь. Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.

– А ты умеешь, себя мотивировать.

Встретились два друга. Один из них рассказывает: – Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу, сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало.

Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом. Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.

Друг его поправляет: – Да не баба, наверное, а Царевна Лягушка?! Вот именно. Ты мне веришь, конечно? – Естественно!

А вот жена мне не поверила!

Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра, — А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Он берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: – А что ты делаешь? И знаете, что он мне в ответ сказал? – Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Смешные анекдоты с картинками и надписями.

Приходит новый русский в салон красоты. – Мне бы ногти на ногах подстричь. Подождите сейчас придет мастер. Приходит мастер. – Здравствуйте я мастер педикюра.

Мне по хер кто ты, ты мне ногти на ногах подстриги.

Анекдоты самые смешные старые и современные

Одиночество, это когда ты всегда знаешь, кто на свинячил на кухне.

А что можешь ты? Разговаривают четверо друзей: – Я могу языком бровь лизнуть! А я могу себя за спину укусить! – А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!

Четвертый, а я например не урод!

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки. – Вас как зовут? Катя! Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:

– А вторую?

Отец с друзьями играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает маленький сын и заглядывает в карты, – Пап, а четыре туза, это хорошо? Батя сквозь зубы: – Да, хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:

– Жаль, что у тебя их не было.

Читать полностью …

Развод мужа и жены. Судья спрашивает несовершеннолетнего сына. — Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой?

Зависит от того, кому достанется компьютер.

Разговаривают приятели: – Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. Выгони ее на фиг!

– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.

Заходят сваты в избу и говорят: – У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет! Голос старой бабки с печи:

– А не дурачок ли он у вас?

Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку.

— Но я профессионал!

Встречаются два друга после армии. Один рассказывает. — Я вчера в гостях был и селедку под шубой ел.

Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал.

Самые смешные анекдоты до слез

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Судья спрашивает подсудимого. — Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом. Вы взяли только вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: — Ну хватит издеваться, господин судья!

Меня уже жена этим вопросом замучила!

Мальчик не может открыть консервную банку. Подходит к милиционеру и просит его помочь. Милиционер стучит по банке и говорит.

— Откройте милиция!

Мужчина в магазине. — Дайте, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавец. — Извините, у нас нет презервативов.

А, ну тогда ничего не нужно.

Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, поужинай с нами. Папа, Александр сыт!

— Александр не ссыте, проходите.

В рыбном отделе покупатель продавцу.
— Отрежьте мне, пожалуйста голову.

Ссора мужа и жены. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит. — Можешь считать, что тебе повезло.

Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.

Интересные анекдоты из России

Мужик приходит домой, пьяный, Все лицо в помаде, а на одежде длинные рыжие волосы. Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?

Ты не поверишь с клоуном подрался.

Алло! Васю можно? — Он спит. Если проснется, скажите, что звонил Вова.

— Что значит, если проснется?!

Пьешь? — Нет. Куришь? — Нет. Колешься? — Нет. А как ты расслабляешься?

— А я и не напрягаюсь.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сидят в стрипбаре три мужика: Доктор, адвокат и банкир. Подходит к их столику обнаженная девушка и начинает перед ними танцевать. Доктор достает десять долларов и засовывает девушке в трусики. Адвокат достал пятьдесят и всунул их с другой стороны. Банкир достал пластиковую карту, провел ей девушке между ягодиц,

Забрал шестьдесят баксов и ушол.

Читать полностью …

Анекдоты дня 🙂

Разговаривают двое. — Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. — Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?

— Теперь он.

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
«Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!»

– Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»

Чем отличается крик человека, падающего с первого этажа, от крика человека, падающего с девятого этажа? С девятого: — А-а-а-а-а-а… БУМ! С первого:

— БУМ… А-а-а-а-а-а!

Крики в ночи: -Проснись и пой!!!

-Заткнись и спи!!!

– У меня жена беременна. — Какой месяц?

— Июль!

На отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Всё случилось, лежат… Она: — Вы врач? Он: -Да! — Анестезиолог? — Да! А как вы догадались?

— А я ничего не почувствовала! Совет

Приходит Пациент (П) к Врачу (В) В: Что у вас болит? П: Здрааствуйтеее.. В: Давно началось? П: Пееченьь… В: Что пили? П: Два дняя назаад…. В: До свидания

П: Тормознуую жииидкостььь…

– Ааааа!!!!! Ты отпилил мою ногу!!!!! — Извини…

— Хорошо…

Звонок в сервис: — Здравствуйте! У меня компьютер тормозит…

— А вы не торопитесь!

Женщина рассказывает подруге: — Наша горничная свела моего мужа с ума! — Что ты имеешь в виду? — Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: «Чтобы проверить, горячий ли он.» — Ну и что тут такого?

— Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Программист в баре знакомится с девушками: — Девушки, хотите я вас кофе угощу? — Нет — А пивом? — Нет — А водкой? — Нет (Сам себе)

— Странно, стандартные драйвера не подошли …

– Доктор, я очень озабочен своими умственными способностями. — А в чём дело? Каковы симптомы?

— Очень тревожные: всё, что говорит жена, кажется мне разумным…

.

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть.Думает:»Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал».Открывает дверь.Там сидит отец.Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню.Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит.В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.В спальне так же оказался отец.
— Сынок,если ты ещё раз откроешь дверь в туалет,я тебе уши надеру!

Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает: — Сколько до ближайшей земли!? — Две мили. — Куда плыть?

— Вниз.

Новый русский говорит специалисту по животным: — Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: — Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:

— Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Заходит мужик в аптеку. Спрашивает: — Даите мне презервативы 40 размера. — Вы знаете у нас таких больших нет. Но есть в Грузии. Приезжает мужик в Грузию. Заходит в аптеку: — У вас есть презервативы 40 размера? Аптекарь асистенту:

— Гоги один дэтский подай. Обратите внимание

В зале суда по поводу лишения прав за управление авто в нетрезвом состоянии. Судья: — Почему вы напились прямо за рулем автомобиля? Подсудимый: — Понимаете, ваша честь. Еду я, скорость не превышаю, правила соблюдаю, трезвый как стекло. Останавливает гибэдэдэшник. А меня все есть: и аптечка, и огнетушитель, и техосмотр, и т.д., и т.п. А главное – пристегнут ремнем. Ну, гибэдэдешник честь отдал, извинился. Еду дальше. Вот, думаю, надо же так: 500 рэ сэкономил. Решил половину

жене отдать, половиной — отметить это дело…

***

Звонок в отделение неотложной помощи: — Помогите! Мой сын наелся муравьев! — Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. — Да? А я ему отравы для муравьев дала.

— ?? Срочно в неотложку!

– Я все бросил! И пить, и курить, и жену! — А жену зачем?

— А не заслужила она такого счастья!

***

– Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

***

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»

***

Респондентам показывали фото и спрашивали: — Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили: — Напился.

Во всех других странах: — Умер.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет… Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну, причем тут это… Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!? Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по- твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да; конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет… Она:……..

Он: бля…

Первый день семейной жизни.Молодая девушка звонит матери вся в слезах: — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты…

— Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?

***

– Наташа, скушай кусочек торта. — Спасибо, Юра, я не хочу. — Ну, скушай. Вкусный! — Нет, спасибо. Я после шести не ем. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я сладкое вообще не люблю.

— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

***

Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит: — Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем! Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос: — Васька, ты в туалет ходил после вчерашнего??? — Нет пока…

— … И не ходи… Я тебе из ТОКИО звоню…

***

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) — Э, вы че тут делаете? — А, щьто делаим? Э ми тут… — Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? — Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника… — Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? — Хигис деляли… — Какой еще хигис? — Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали… — Вы их че, столкнули что ли? — Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! — Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? — Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. — Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. — А там еще за нами потом заходить будут… — Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? — Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался… — Ладно, сколько вас там

— Щесь милиардав… С половинама… Ксения созерцатель Ксения созерцатель

Иногда думаешь, что всё идет как по маслу, но потом понимаешь, что вазелин

В автобус заходит пьяный мужичек. – Два билета, говорит кондуктору. А ещё чего? Переспрашивает кондуктор. Мужик. – И два пива.

Читать бесплатно свежие анекдоты без регистрации самые новые на сегодняшний день.

Три алкаша в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит: – Не могу больше. вырвет. Собутыльники ему в ответ. — Да не переживай.

Не кто не вырвет, все свои.

Стук в дверь. Петька открывает и видит. Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный. – Василий Иванович, ты откуда?!

Из анекдотов Петька, из анекдотов.

Папа, а кто такие алкоголики? – Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял? Понял, папа.

— Но только там две березы.

Из разговора двух подруг. – Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.

Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Трезвый друг лучше пьяных двух

Анекдоты свежие смешные до слез

Заходит пьяный мужик в автобус.

Говорит сидящей перед ним женщине: – Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?! – Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла! Прекратите немедленно! Не выдержав, женщина расплакалась.

Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше: – Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка. Спасибо, вы так добры!

– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену: – Сегодня приду поздно. Наверно, опять пьяный придешь! Говорит в след ему супруга. В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:

– Ну что дура, накаркала!?

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло: – Тебе куда? Никуда

– Так, а че ты в натуре, голосуеш?

Заходит пьяный мужик в аптеку, Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: – Я это у вас брал? Возможно Мужик.

– А зачем?!

Анекдот про Вовочку. Вовочка рассказывает приятелю: — Прикинь, сегодня подошел к Марьи Ивановне, поздоровался и сел рядом. Ну и чего? Спрашивает приятель. — Она как заорет.

Убирайся отсюда, это женский туалет!

Пьяница приходит в магазин и спрашивает: – Вы посуду принимаете? Да.

– Тогда возьмите восемь тарелок.

Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: — Пил? Муж: — Не пил. Жена: — Пил же, еле на ногах стоишь! Муж: — Не пил. Жена: — Глаза мутные. Пил. Муж: — Не пил. Жена: — Скажи Гибралтар. Муж:

— Пил.

Очень смешной анекдот

Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: – Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка под выпившего студента? Профессор посмотрел и подумал: — Храбрый студент, черт его подери!, И отвечает. – Ну, могу! Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:

– Пацаны, заносите Васю!

Пьяный слушает радио. Там сообщают: В Москве двенадцать часов, В Караганде четырнадцать, Новосибирске шестнадцать, Омске семнадцать часов, В Магадане двадцать один.

– Боже мой! Какой бардак!

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником: – Будешь еще пить, скотина? Будешь?! Тот с трудом поднимает голову и говорит.

– Ну наливай!

Пьяный едет в автобусе и говорит: – Сейчас блевану. Все его уговаривают подождать до остановки. Он. – Хорошо, сосчитаю до сорока восьми и блевану Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. Пьяный.

– Шестью восемь, сорок восемь.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа

Новости с приколом Nemabazara.ru – сайт приколов и развлечений.