Еврей и глобус – бородатый анекдот

«Дайте другой глобус!» Советские анекдоты об эмиграции

Помните: «Хоть тушкой, хоть чучелком, но сваливать отсюда надо»? Если забыли, читайте эту подборку ностальгических анекдотов об эмиграции.

Конец 70-х, самолет Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:

– Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.

Один из пассажиров спрашивает:

– Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?

Стюардесса перевела.

Спрашивает второй:

– Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»?

Стюардесса перевела.

Спрашивает третий:

– Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?

Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:

– Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?

Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:

– А вам зачем?

– Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

– Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену.

По радио объявляют:

– В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.

Ещё через час:

– Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.

Рабинович говорит приятелю:

– Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:

– Первая причина – мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!».

– Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!

– Вот, вот! Это и есть вторая причина.

– Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.

– Миллиона три – четыре.

– А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

– Миллионов десять – пятнадцать.

Плакат в ОВИРе: «Еврейская жена не роскошь, а средство передвижения!» Обратите внимание

Эмигрант эпохи 70-х, навсегда покидающий пределы СССР, проходит таможенный досмотр. Таможенник обращает внимание на попугая, которого хозяин вывозит с собой на ПМЖ. «А сколько лет вашей птичке?» – «Триста». – «Э-э, нет! Если ему триста лет, значит, он представляет историческую ценность для государства и вывозу не подлежит». – «Но как же быть?!» – «Ну, вот если, к примеру, чучелом, или хотя бы тушкой…» – «Но ведь это наша семейная реликвия, его еще мой прадед приобрел…» – растерянно объясняет эмигрант. «Нет, живьем нельзя!» – категорично заявляет таможенник, на что «попка» рассерженно хрипит: «Слушай, Хаим, хоть чучелом, хоть тушкой, но сваливать отсюда надо!!!»

Объявление:   «Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты». Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

«Дайте другой глобус!» Советские анекдоты об эмиграции

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:

— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.

Один из пассажиров спрашивает:

— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?

Стюардесса перевела.

Спрашивает второй:

— Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»?

Стюардесса перевела.

Спрашивает третий:

— Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?

Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:

— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?

Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:

— А вам зачем?

— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

***

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

***

— Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену.

По радио объявляют:

— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.

Ещё через час:

— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.

Рабинович говорит приятелю:

— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

***

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:

— Первая причина — мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!».

— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!

— Вот, вот! Это и есть вторая причина.

***

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.

— Миллиона три — четыре.

— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

— Миллионов десять — пятнадцать.

***

Плакат в ОВИРе: «Еврейская жена не роскошь, а средство передвижения!»

***

Эмигрант эпохи 70-х, навсегда покидающий пределы СССР, проходит таможенный досмотр. Таможенник обращает внимание на попугая, которого хозяин вывозит с собой на ПМЖ. «А сколько лет вашей птичке?» – «Триста». – «Э-э, нет! Если ему триста лет, значит, он представляет историческую ценность для государства и вывозу не подлежит».

– «Но как же быть?!» – «Ну, вот если, к примеру, чучелом, или хотя бы тушкой…» — «Но ведь это наша семейная реликвия, его еще мой прадед приобрел…» – растерянно объясняет эмигрант.

«Нет, живьем нельзя!» – категорично заявляет таможенник, на что «попка» рассерженно хрипит: «Слушай, Хаим, хоть чучелом, хоть тушкой, но сваливать отсюда надо!!!»

***

Объявление: «Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты».

***

Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

http://storyfox.ru/post/dajte-drugoj-globus-sovetskie-anekdo…

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Анекдоты о евреях и торговле 1

Анекдоты о евреях и торговле

Анекдоты о евреях и торговле 1

Еврейские анекдоты о евреях и торговле

Анекдоты о еврейском характере. Часть 1

Еврейские анекдоты про торговлю 

Анекдоты про еврейскую торговлю

Настоящий еврей должен… Нет, нет, нет!!! Hастоящему еврею должны!

* * *

В Израиле как раз вовремя выпал снег, будет что продавать в Сочи

* * *

Объявление в еврейской кондитерской: «Возьмем на работу продавца-диабетика»

* * *

Каганович заменил на магазине табличку «Стучите, открыто» на «Настучали, закрыто»

* * *

Еврей звонит устраиваться на роботу в торговое предприятие:
Здраствуйте, моя фамилия Рабинович. Вам такая должность нужна?

* * *

—   Мойша! Ты почти два часа вы­носил мусор! Как так можно!
—    Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

* * *

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют

* * *

— Изя, а шо это такое — «Актимель»?
— Это, Фима, умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!

* * *

— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

— Дешевле всего у сторожа

***

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

* * *

В еврейской лавочке:
Покупатель говорит продавцу:

— Раз уж вы взвесили свой палец, так заверните его!

* * *

— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
— Почему?

— Они одолжили наши весы…

* * *

В еврейской лавке:
— Изя, у тебя совесть есть?

— А сколько вам надо?

* * *

— Мойша, почем у тебя гробы?
— По пятнадцать.

— Ха, у Рабиновича — по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

* * *

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле

* * *

Важно

Рабинович у окошка обменного пункта:
— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

* * *

Слева — магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа — магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход»

* * *

— Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?

— Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

* * *

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.

— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют

* * *

— Вы таки слышали? Того Рабиновича, шо был завскладом, таки посадили?!

— Как посадили? Когда? За что?! Постойте, вон же он идет!

— Наверное, еще ничего не знает!..

* * *

— Дядя Фима, а почему Вы все время пиво не доливаете?
— Да ты понимаешь, я плохо вижу.
— А что же Вы его ни разу не перельете?

— А ты что думаешь, я что, совсем слепой?

* * *

Абрам открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!

— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружьё, а сегодня — гроб…

* * *

Эпштейн попал за решетку. Начальник тюрьмы, человек доброжелательный, спрашивает, чем новичок хотел бы заниматься: делать щетки, домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Эпштейн долго размышляет, потом говорит:

— Я хотел бы торговать всем этим…

* * *

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
— Хаим, зачем ты это делаешь?

— А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

* * *

Приходит Моня Рабинович в любимую налоговую инспекцию и говорит:

— В этом году сплошные потери и убытки. Никаких налогов заплатить не смогу…

— Рабинович, таки закрывайте тогда свое дело!

— Хорошенькое дело – закрывайте?! А на што я тогда жить буду?!

* * *
В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
Каждому в суп попала муха.
Американец немедленно устроил скандал.
Китаец съел муху.

А еврей продал свою муху китайцу

* * *

Еврей рассказывает жене:
—  Ты не можешь себе предста­вить, дорогая, сколько с меня содра­ли в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
— Что ты имеешь в виду?

— Когда я ехал домой, то по до­роге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки

* * *

Яша Фридман открыл свой ресторан. Фирменное блюдо — котлеты из рябчиков. У него спросили:
— Яша, у тебя котлеты действительно рябчиковые? Это же очень дорого!
— Если честно, то я туда добавляю конину. В пропорции один к одному.
— Килограмм рябчиков — килограмм конины?

— Не совсем так. Один рябчик — один конь

* * *

Совет

В еврейский ресторан в Нью-Йорке заходит посетитель, и у него принимает заказ официант-китаец, говорящий на безупречном идише.
После того как официант принял заказ и отправился на кухню, человек подозвал управляющего:
– Где вы нашли официанта-китайца, который знает идиш?

– Тсс! – говорит ему управляющий. – Он думает, что изучает английский

* * *

На входной двери иерусалимского кафе «Вена» висит прейскурант:
Мокка — 10 пиастров
Мокка тонкого помола — 15 пиастров
Мокка очень тонкого помола — 20 пиастров
Мокка первый класс — 25 пиастров

Ой, что за мокка! — 30 пиастров

Другие анекдоты о евреях и торговле смотрите здесь

Все анекдоты о еврейском характере смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/anekdoty-o-evreyax-i-torgovle-1/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-и-торговле.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-и-торговле-150×150.png2018-03-14T18:06:23+00:00konsulmirАнекдоты о еврейском характереАнекдоты о еврейском характереАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейской семье,Анекдоты о еврейском характере. Часть 1,Анекдоты о евреях и торговле,Анекдоты о евреях и торговле 1,Анекдоты про еврейскую торговлю,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о евреях и торговле,Еврейские анекдоты про торговлю,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях и торговле Анекдоты о евреях и торговле 1 Еврейские анекдоты о евреях и торговле Анекдоты о еврейском характере. Часть 1 Еврейские анекдоты про торговлю  Анекдоты про еврейскую торговлю             Настоящий еврей должен… Нет, нет, нет!!! Hастоящему еврею должны! * * * В Израиле как раз вовремя выпал снег, будет что продавать в Сочи * * * Объявление в еврейской кондитерской:…konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор Поделитесь страницей с друзьями: Смотрите еще: Напишите Ваш запрос:

В ижевске засудили «бородатый» еврейский анекдот

В Ижевске запретили еврейский анекдот с “кавказским” акцентом Соцсети с наслаждением пересказывают историю, как в Ижевске впервые в постсоветской России банальный «бородатый» анекдот был официально признан экстремистским, а против человека, разместившего его в Интернете, возбудили уголовное дело по статье, предусматривающей до двух лет лишения свободы. Как сообщает правозащитный Информационно-аналитический центр «Сова», в ноябре 2014 года в столице Удмуртии Ижевске было возбуждено уголовное дело по ч. 1 ст. 282 УК (возбуждение национальной ненависти) против местного жителя, опубликовавшего в социальной сети «ВКонтакте» «антикавказский» ксенофобский анекдот и демотиватор со строчкой из песни Булата Окуджавы. На демотиваторе были изображены четыре человека, сложившие руки в виде свастики, с подписью из песни Булата Окуджавы «Союз друзей» – «Возьмемся за руки друзья, чтоб не пропасть поодиночке».

Как еврей превратился в кавказца

Что касается анекдота, то поскольку он в «кавказском» варианте признан экстремистским, СМИ не рискуют его публиковать, чтобы самим не попасть под санкции Роскомнадзора.

Вот как обыгрывает эту коллизию журналист Александр Рыклин: – Ну, голубчик, что вас тревожит? – Доктор, я не могу так больше жить! – Что такое? – Я про анекдот, который суд в Удмуртии признал экстремистским… – Про анекдот? Очень любопытно… И что с ним? – Не с ним… Со мной… Я его не знаю… – И? – А как, как мне его узнать теперь?! Вот, вы его знаете? – Да.

– Расскажете? – Нет… Не могу – закон… – Вот! Вы понимаете, что я никогда, никогда не узнаю этот анекдот, потому что его нигде не опубликуют – ни в газетах, ни в социальных сетях, не расскажут по радио… А я хочу, очень хочу его знать…

И как дальше жить? И главное – зачем? На самом деле этот «криминальный» анекдот – просто вариация известного с советских времен одного из многочисленных анекдотов «про евреев».

Как мы помним, в СССР в ходу были анекдоты не только про евреев, но и про чукчей, а также из серии «немец, русский и поляк», про армянское радио и многие другие, в которых «соль» была именно в псевдонациональном колорите. Однако большинство этих анекдотов воспринималось, скорее, не как ксенофобские, а как умеренно антисоветские.

А рассматривавшийся в ижевском суде «экстремистский» анекдот в его «еврейском» варианте скорее спорил со знаменитым тезисом, что в Советском Союзе якобы нет антисемитизма. «В СССР строжайше преследуется законом антисемитизм, как явление глубоко враждебное Советскому строю. Активные антисемиты караются по законам СССР смертной казнью», – декларировалось в советские времена.

А вот как об этом писали И.Ильф и Е. Петров в «Золотом теленке: «Мистер Бурман взволновался. Всю жизнь он писал в своей газете статьи по еврейскому вопросу, и расстаться с этим вопросом ему было бы больно. — Но ведь в России есть евреи? — сказал он осторожно. — Есть, — ответил Паламидов. — Значит, есть и вопрос? — Нет. Евреи есть, а вопроса нету».

Обратите внимание

Не будем томить читателя и приведем злосчастный анекдот в «безопасной» интерпретации 9-го Канала ТВ Израиля: «В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? – Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну, я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…

Спрашивают мужика: – А ты что же влез? – Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всему Союзу началось…» Правозащитники резонно усомнились, что демотиватор и этот анекдот, только рассказанный про кавказца, могут рассматриваться, как основание для возбуждения уголовного дела по весьма суровой статье «о разжигании». «Анекдот, на наш взгляд, хоть и имеет ксенофобный характер, не содержит прямых призывов к насилию. По нашему мнению, публикация материалов, в которых пропаганда насилия не содержится или она не очевидна, не должна преследоваться по ст. 282 УК», – считают представители «Совы».

Шуточки и анекдотцы

В соцсетях уже распространяются шутки на тему преследования за анекдоты, о чем за 23 постсоветских года уже вроде бы подзабыли. «О, добрый знак, бляха-муха, анекдоты начали вносить в списки экстремистских материалов.

Вспомнился, кстати, крайне актуальный, предлагаю (во избежание) срочно внести, – пишет режиссер Павел Бардин. – Приходит председатель колхоза на собрание и сообщает: – Две новости, товарищи, хорошая и плохая. Начну с плохой: осталось одно г***о. – А хорошая? – Г***а на всех хватит». «Напомнило, – пишет один из комментаторов.

– Та же преамбула – председатель, две новости, но первая такая: “Уезжает к себе на историческую родину наш колхозный бухгалтер Яков Семёнович Шварц. Оставляет нам свой дом и участок под детский сад, свою старую машину, чтобы мы могли больных в район довозить… В общем, хороший был человек. Пожелаем ему долгих лет.

И второй вопрос – чем будем засевать поля под озимые?” Тут встаёт один колхозник и говорит: “Да зачем нам те озимые! Давайте лучше евреев выращивать».

Воскрешение «совка»

А вот как прокомментировал рвение ижевских борцов с ксенофобией президент Национального института сексологии профессор Лев Щеглов. – Какие на это счет ощущения? К сожалению, весьма печальные, – отметил Лев Щеглов в беседе с корреспондентом Федерального агентства новостей.

– Мы видим, что это даже уже не тренд, это даже не вектор, а просто на наших глазах происходит резчайшее, я бы сказал, со свистом скатывание нашего общества в какой-то новый вариант бывшего «совка». Почему это какой-то новый вариант? Ну, известно, что история может повторяться, но она всегда повторяется в каких-то новых модификациях.

Целиком в советское прошлое мы скатиться не можем, потому что Советский Союз был мотивирован нелепой, лживой, но единой идеологией. Кроме того, в советский период не было такого разгула воровства, коррупции и такого жесткого деления общества на «бояр» и «холопов», исходя из денег и власти, как это имеет место сейчас.

Поэтому всё это тем более напрягает, печалит и пугает, потому что это какой-то удивительный коктейль из мракобесия, возврата к советскому, лакейства, лицемерия и лжи. – Могут ли подобные действия действительно как бы обеспечивать борьбу якобы с тем, на что они направлены? – продолжил профессор Лев Щеглов. – Конечно, нет.

Самое страшное, что мы видим, что некий человек может реально пострадать за какой то анекдотец, которые были, есть и будут. Но в то же время буквально по параллельной улице будут идти люди, демонстрирующие свои ксенофобские, агрессивные, человеконенавистнические взгляды, и вряд ли они будут за это привлечены к ответственности.

То есть, имеет место лицемерие, запутывание людей, ну и элементы какого-то абсурда и маразма, чему, конечно, способствуют всё новые и новые такого рода инициативы. Вот примерно такое у меня ощущение от этой истории.

– Конечно, преследовать за анекдоты это более, чем странно, но с точки зрения этики, насколько приемлемы анекдоты «про евреев», «про кавказцев», «про чукчей» и другие им подобные с национальным «колоритом»? – Анекдот – это заостренный утрированный вариант массового сознания. У грузин есть анекдоты, высмеивающие армян.

У армян есть анекдоты, высмеивающие грузин, и так до бесконечности. Бороться с анекдотами – это бой с тенью. Это бессмыслица. А самое главное – еще раз хочу подчеркнуть – больше всего пугает лицемерие.

Потому что идет охота на анекдоты в то время, как на некоторых радиостанциях, по некоторым телевизионным каналам говорятся совершенно человеконенавистнические, ксенофобские вещи. Вот о чем речь. Поэтому я думаю, что история с анекдотом – это либо проявление глупости и маразма, что мы сегодня видим в изобилии, либо это такая отвлекающая дымовая завеса, когда по ерунде и по мелочам мы делаем вид, что ведем страшную борьбу с неким явлением, а на самом деле оно прекрасно процветает. Вот и всё, – резюмировал Лев Щеглов.

Немного истории

В сталинские времена антисоветские и просто «вольные» анекдоты считались формой измены Родине, за них сажали и рассказчиков, а иногда и не успевших написать донос слушателей по знаменитой 58-ой статье: 58.10. «Антисоветская агитация и пропаганда». Впрочем, в период больших «чисток» за анекдотец могли и расстрелять.

В “вегетарианские” (по определению Анны Ахматовой) времена, то есть при Хрущеве – Брежневе – Андропове за анекдоты тоже можно было «загреметь» лет на десять. Для этого существовали следующие статьи: ст. 69 — антисоветская агитация и пропаганда; ст. 70 — пропаганда и агитация для помощи международной буржуазии; ст.

72 — изготовление, сохранение и распространение литературы контрреволюционного содержания; ст. 73 — россказни и распространения с контрреволюционной целью неправдивых слухов или непроверенных данных, которые могут вызвать панику или недоверие к власти и дискредитацию её.

Важно

В брежневские времена, впрочем, судьбу «анекдотчиков» попытались несколько смягчить, введя специально для них статью 190-прим: «Заведомо ложные и клеветнические измышления». Сроки по этой статье были меньше, как правило, не более трех лет, но. по свидетельству отсидевших, отбывать наказание по ней было тяжелее.

Если осужденные по 70-ой сидели в «политических» лагерях, где режим был строже, но «компания» часто подбиралась отменная, то «190-ую-прим» отправляли на «общий» режим в уголовные зоны, со всеми вытекающими. Что касается количества сидевших за анекдоты после смерти Сталина, то вот цифры, приведенные на одном из форумов: «В 1957-1985гг. по ст.

70 УК РСФСР осуждено 8124 чел. Уточнение: по статье 70 УК РСФСР за этот период были осуждены 6543 человека, по статье 190-прим УК РСФСР – 1609 человек».

Ну и в заключение напомним анекдот, который приписывают остроумцу-революционеру Карлу Радеку, репрессированному Сталиным во время террора конца 1930-х годов: «У Сталина спрашивают, есть ли у него хобби? «Да, — отвечает он, — коллекционирую анекдоты». — «И много собрали?» — «Да сотня лагерей наберется». Елена Янкелевич

Лучшие еврейские анекдоты. В период Гитлера. Часть 1

by Aleks Megen · 10.11.2011

В самом начале правления Гитлера, когда евреи еще могли жить в Германии, разносчик мацы позвонил у дверей своего клиента и приветливо сообщил:
— Хайль Гитлер, господин Кон, я принес вашу мацу.

Розенштейн едет в купе вместе с штурмовиками. Чтобы позлить еврея, они все время орут «Хайль Гитлер!». Выходя из купе, Розенштейн вежливо оборачивается к штурмовикам и говорит:
— Господа, вы ошиблись. Я вовсе не Гитлер!

По «Нюрнбергским законам» евреям не разрешалось нанимать арийских служанок моложе сорока пяти лет. Кон обратился на биржу труда с запросом на служанку. Когда чиновник обратил его внимание на новый закон, Кон сказал:

— Может, вы разрешите мне вместо одной служанки взять двух по двадцать три года каждая?

После 1933 года еврей замечает нищего, на груди у которого висит табличка с надписью: «Ослеп полностью. У евреев милостыню не беру». Еврей говорит ему:
— Снимите табличку, и я дам вам пять марок.
— Только и ждал ваших эйцес (советов)! Вы что, хотите меня учить, как надо просить подаяния при этих бандитах?

Два еврея сидят в берлинском кафе. Вдруг один из них с тоской произносит: — А все-таки Моисей был большой скотиной! — Ради всего святого! Как ты отзываешься о нашем великом пророке? Он же вывел нас из Египта!

— Как раз поэтому! Не выведи он нас, у меня был бы сейчас английский паспорт…

Немецкий еврей приходит в государственное учрежде­ние с просьбой поменять имя. —  В принципе, это не разрешается. Только если у вас есть серьезные причины. Как ваше имя? — Адольф Вонючка. —  Да, вас можно понять. А какое имя вы хотели бы взять?

— Хаим Вонючка.

В 1933 году Гитлер произносит программную речь. В первом ряду сидит старый бородатый еврей и все время по­качивает головой. Когда собрание окончилось, Гитлер при­казывает привести его к себе и спрашивает: —  Во-первых, как вас вообще пропустили сюда? А во-вторых, почему вы все время качали головой? На это еврей отвечает:

—  Что касается первого вопроса, то я просто сказал им, что я дедушка Геббельса, и меня сразу посадили на самое почетное место.

Совет

А почему я все время покачивал головой? Видите ли, господин рейхсканцлер: в память об освобожде­нии из египетского плена мы едим мацу, в память об осво­бождении от персидского министра Амана мы едим в день Пурим хоменташн (сладкие пирожки с маком). И вот я раз­мышлял, какое кушанье будет у евреев после вас…

После вторжения нацистов в Польшу отчаявшийся ха­сид приходит к своему ребе и спрашивает: —  Ребе, ведь будущее вам открыто. Скажите, когда на­конец Гитлер умрет?

—  Точной даты я не знаю, — отвечает ребе. — Но одно я знаю совершенно точно: в тот день будет праздник.

Вскоре после прихода к власти нацистов берлинские евреи пытались вложить свои сбережения в дорогие антик­варные вещи. Торговец предметами искусства пришел к своему лучшему покупателю, богатому банкиру, осторож­но открыл принесенную с собой шкатулку и сказал: —  Я принес вам нечто особенное: посмертную маску Франца Листа. Банкир долго разглядывал маску, потом спросил:

— А чего-то вроде этого с лица Гитлера у вас нет?

Два еврея идут вечером по улице. Оглянувшись, они замечают сзади двух штурмовиков. Один говорит другому: — Давай пойдем быстрее. — Да ничего они нам не сделают, — отвечает тот.

— Ничего нельзя знать заранее. Их двое, а мы одни.

Генерал фон Людендорф произносит в мюнхенской ко­фейне антисемитскую речь: — Евреи и только евреи виновны в поражении Германии! Тут к Людендорфу подходит господин с еврейской внешностью и вежливо говорит:

— А я и не знал, господин генерал-фельдмаршал, что вы еврей!

Немецкая школа вскоре после прихода к власти наци­стов. —  Как твое имя, Хинрихс (учитель обращается к уче­никам по фамилии)? — Бальдвин. — А твое, Хартвиг? — Кнут. — А твое, Розенцвейг?

— Вы будете смеяться, господин учитель: Адольф.

Урок истории. —   Хинрихс, скажи мне: почему Германия проиграла войну? — Потому что в германской армии были евреи. Они бы­ли трусами. Бежали с поля боя. Поэтому Германия потер­пела поражение. — Хорошо. Хартвиг, назови еще причины. — Евреи сидели в интендантской службе. Они были во­рами. Они украли весь провиант.

Поэтому Германия про­играла войну. —  Очень хорошо. Розенцвейг! Назови мне еще какие- нибудь причины.

Обратите внимание

Розенцвейг встает и робко произносит: — Евреи сидели в Генеральном штабе… Учитель взрывается: — Ты, сопляк, жидовский выродок! В германском Гене­ральном штабе никогда не было евреев! Ученик Розенцвейг, со слезами на глазах:

—  Извините, господин учитель, разве я, сохрани Гос­подь, сказал, что евреи сидели в германском Генеральном штабе? Это во французском Генеральном штабе сидели ев­реи. Поэтому Германия потерпела поражение.

— Что ты знаешь о древних германцах, Мориц? — спра­шивает учитель.
— Только самое лучшее!

Учитель задает вопрос: — Мориц, к какой расе относятся евреи? — К семитам. — Хорошо. А немцы?

— К антисемитам.

—  Сейчас у нас будет учебная воздушная тревога, — го­ворит учитель. — Я считаю до трех — и все прячутся под скамейками. Раз, два, три! Все прячутся, только один Мориц спокойно сидит на своем месте. — Мориц! Ты что, не слышал? Воздушная тревога!

—  Ну, господин учитель! Разве вы никогда не слышали о героях?

1933 год. Учитель спрашивает: — Мориц, каким ты представляешь себе Третий рейх?

— Таким, какой он есть.

В самом начале «тысячелетнего рейха». Повсюду выве­шены флаги, как это часто случалось в ту пору. Учитель спрашивает первоклассников: —  Дети, скажите-ка мне, почему сегодня вывешивают флаги? Никто не знает.

Учитель возмущен: —  В классе учится сын гауляйтера, сын крайсляйтера, дети других высших чинов — и никто не знает? Тут поднимает руку Самуэль Кон. —  Вот видите, дети, — говорит учитель, — вам должно быть стыдно. Только Кон знает почему.

Итак, Сами, поче­му сегодня вывешивают флаги?

— Потому что так приказано, господин учитель!

Один еврей сидит на скамейке в парке и читает еврей­скую газету. К нему подсаживается другой еврей, раскрывает номер нацистской газеты «Фелькишер беобахтер» и говорит:
— Я читаю эту газету для успокоения.

Еврейская газета переворачивает мне всю душу: погромы в Венгрии и Поль­ше, преследования евреев в Румынии, террор в Палестине… А из этой газеты я узнаю, что мы, евреи, — самые богатые и могущественные люди на земле и что нам принадлежит вся власть в России и Америке.

Урок Закона Божьего в младших классах. Пастор спра­шивает, кто первый человек на свете. Фрицхен полагает, что Адольф Гитлер. — Неправильно, — говорит пастор, — хотя мысль непло­ха сама по себе, но все-таки неверно. Учитель задает тот же вопрос Герману и Генриху, но их ответы его тоже не устраивают. Тут руку поднимает Мориц (тогда ему это еще разрешалось) и говорит:

— Господин пастор, если бы можно было упомянуть не­арийца, то я, пожалуй, мог бы кое-кого назвать…

Нацистские времена. Двое евреев встречаются на улице. — Господин Кон, у меня для вас две новости. Одна пло­хая и одна хорошая. — Пожалуйста, сначала хорошую! — Гитлер умер. — Какое счастье! А теперь вторую, плохую.

— Первая — неправда!

Важно

Незадолго до прихода Гитлера к власти в купе напро­тив еврея садится штурмовик, вынимает две газеты и заяв­ляет: — Вот эту, «Фелькишер беобахтер», я ношу с собой для упражнения. А эту, «Франкфуртер альгемайне», — для ис­пражнения. На что еврей замечает:

—  И вскоре в вашей голове будет больше дерьма, чем в заднице.

В Германии вплоть до гитлеровского правления многие ев­реи были ярыми германскими националистами и милита­ристами. Из нацистского концлагеря вблизи голландской грани­цы удается бежать двум евреям.

Голландские погранични­ки спасают беглецов от преследователей, которые настига­ют их на мотоциклах. Голландцы кормят беглецов, всячески ублажают их, а при смене караула берут с собой.

Когда эти двое шагают вместе с пограничниками, один из них грустно шепчет второму:

—  И это называется у голландцев ходить строем! Разве это можно сравнить с нашими штурмовиками?

Вскоре после захвата власти Гитлером в эмиграцион­ной службе встречаются два еврея. —  Мойше, — спрашивает один, — куда ты хочешь эмиг­рировать? — В Шанхай. — Так далеко?

— Далеко — от чего?

1938 год. — Куда вы едете? — спрашивает один еврей другого. — Куда подальше. — Вы правы! Мы, евреи, только там в безопасности, где нас нет.

— Потому я туда и еду.

В паспортном отделе Берлина. Господин Кон хочет по­лучить заграничный паспорт. — Куда вы собираетесь ехать? — спрашивает служащий. — Не знаю. — Необходимо указать цель поездки. Кон пожимает плечами.

Но чиновник попался друже­любный, он показывает на глобус и говорит: — Выберите себе какую-нибудь страну и впишите ее на­звание в ваши бумаги.

Кон несколько раз проворачивает глобус вокруг оси, по­том спрашивает:

— А ничего лучшего вы мне предложить не можете?

Совет

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хули­ганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит: — Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!

— Не тешьте себя иллюзиями, — грустно отвечает егип­тянин. — Мы попытались это сделать еще четыре тысячи лет назад…

Партайгеноссе Мюллер замечает на улице своего зна­комого Кона и восклицает, чтобы его подразнить: — Хайль Гитлер! Кон:

— Я вам что, психиатр?

1933 год, два еврея на Курфюрстендам в Берлине. —  Жалко, что фюрер, то есть Гитлер, не принимает нас в свою компанию! Мы пошли бы за ним.

— Что значит «пошли бы»? Мы повели бы его за собой!

Посреди ночи жена будит мужа: — Йоселе, мне нехорошо!

— Спи себе! — успокаивает ее муж. — А кому сейчас хо­рошо?

В нацистское время полуевреи преследовались почти так же, как евреи. А те, у кого была лишь одна восьмая ев­рейской крови, уже считались арийцами.

Поэтому расска­зывали: «Кто самая ненавистная женщина в немецкой се­мье? Еврейская мама. Она портит всем свидетельство о предках. А кто самая любимая женщина в еврейской се­мье? Еврейская прабабушка.

Она оставила наследникам деньги, хорошие мозги, а свидетельство о предках никому не портит».

В нацистской Германии. Швейцарец приезжает в гости к другу-еврею. — Кем ты сам себя представляешь при теперешней вла­сти? — спрашивает он.

— Ленточным глистом, — отвечает еврей. — Днем и но­чью пробираюсь сквозь коричневую массу и жду, когда ме­ня выведут на чистую воду.

Эсэсовец, комендант концлагеря, говорит еврею: — Если догадаешься, какой глаз у меня стеклянный, от­пущу тебя на свободу. — Левый, — отвечает еврей. — Правильно. А как ты догадался?

— Этот глаз глядел на меня так сочувственно…

Обратите внимание

Первые годы нацистского режима. В Германии еще есть евреи, но преследования уже начались. В берлинском парке Тиргартен гуляют две маленькие еврейские девочки. Они разглядывают элегантных всадни­ков. Вдруг одна лошадь шарахается, сбрасывает седока и бешеным галопом мчится прочь. —  Быстро бежим отсюда, — испуганно шепчет одна из девочек.

—  Да брось ты, — успокаивает ее вторая, — останемся! Лошадка же не знает, что мы с тобой еврейки.

Один еврей каждое утро покупает в киоске «Фелькишер беобахтер», бросает взгляд на первую страницу и швы­ряет газету в урну. — Почему вы так поступаете, а не читаете всю газету? — спрашивает киоскер. — Потому что я ищу некое извещение о смерти. — Но ведь эти извещения помещают на последней стра­нице, — поучает его киоскер.

— То, которое я ищу, наверняка появится на первой.

Нацистская Германия. В зоологическом саду кормят хищников. Люди восхищенно смотрят на служителя, кото­рый стоит внутри клетки с тигром и кидает ему куски мя­са. Вдруг раздается вопль: тигр валит служителя наземь.

Один человек вбегает в клетку, палкой бьет тигра по мор­де и вытаскивает служителя наружу. Толпа в восторге, хра­бреца несут на плечах, как героя, сбегаются репортеры, спрашивают имя и адрес спасителя. Но тот отворачивается и не хочет отвечать.

Наконец он признается: — Я еврей.

В утренней газете огромными буквами заголовок: «Ев­рейский прохвост издевается над безоружным тигром».

В 1937 году в Вене идет разговор об опасности аншлю­са (насильственного присоединения к Германии). Грюн за­являет: —  Никогда Гитлер не войдет в Австрию, потому что это приведет к войне. Погляди на глобус: тут, в центре, — малень­кая Германия, а вот это все принадлежит Англии, Франции, там огромная Россия, об Америке я уж и не говорю…

— Я все это знаю, Грюн. Но знает ли об этом Гитлер?

Главный вокзал в Инсбруке, 1939 год. Эсэсовцы гонят несколько евреев к поезду. У вокзала стоят два человека в тирольских кожаных штанах и куртках. Один из них обра­щается ко второму с тирольским акцентом: —  Ну, чистые идиоты, эти евреи! Надели бы кожаные штаны и куртки, как мы с вами, и никто на свете не дога­дался бы, что они евреи. Второй отвечает ему на идише:

— Нашли кому говорить!

Анекдоты про евреев

— Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
— Что Вы, с чего Вы взяли?
— Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.

— Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
— … Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.

— Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
— … Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.

Реббе говорит:
— Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу — они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила.

Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
— … Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:

— Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

— Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
— Да когда банкомат искал.
— А что смотрел?

— Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!

Важно

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска…
Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
— Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень…
Идет дальше.

Снова голос:
— Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
— Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
— Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик
падает и разбивается.

Каска:

— Hу вот, опять целой и невредимой осталась!

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
— Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?

— Вы что- глухой??

— Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
— А шо, вы таки знали мою маму?

— Да, теперь знаю, и довольно близко.

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.

— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.

— И часто ваши машинисты так ошибаются?

— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезаная шестиконечная, сынок.

Анекдоты про евреев

— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите брату половину, сколько у вас останется?
— Таки пять с половиной…

Старый часовщик Исаак Абрамович издал книгу воспоминаний «50 лет за лупой».

Два еврея уезжают из СССР в Израиль. Один набрал золота, бриллиантов, а другой — несколько чемоданов с портретами членов Политбюро…
У первого, естественно, на таможне всё отобрали. У второго проверяют чемодан, второй, третий, а там везде фотографии членов Политбюро на красивой мелованной бумаге. Ну и его сразу пропускают.

Через полгода тот, который пытался вывезти драгоценности, а теперь совсем без денег, встречает второго. Тот весь в модной одежде, разъезжает на шикарной машине.

— Хаим! Откуда у тебя такая машина?! И одет весь “с иголочки”! А ты ж ведь вез какие-то несчастные портреты?

— Поц, ты ничего не понимаешь, у меня теперь самый модный в Израиле тир!

— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление о смене фамилии. Его спрашивают:
— Вы что, от кредиторов скрываетесь?

— Да нет, просто недавно приобрел отличную надгробную плиту…

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?

— Да что вы, какие прибыли, одни убытки…

Совет

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать про свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу, что вы умрёте в день еврейского праздника.
— Какого?!

— О, мой фюрер, в какой бы день вы ни умерли, этот день станет большим еврейским праздником!

— Чем русские отличаются от евреев?
— Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.

Еврей открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?

— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера ружьё, а сегодня гроб.

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Ну и что у вас за предложение?

— Я слышал, вы даёте за своей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять её за 300.

Рабинович у окошка обменного пункта:
— Девушка, ну как вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами только что сказали, что никогда такой не видели?!

— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти, о покойниках либо ничего, либо хорошо!
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

— Рабинович, вы не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю! На диване.

Сёма приходит из школы и говорит родителям:
— Нам задали придумать задачку по математике!
— Ну так придумай.

Сёма уходит в свою комнату, через полчаса выходит:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов.

— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:

— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

Урок зоологии.
— Вася, назови двух хищных зверей.
— Тигр и… не знаю…
— Двойка. Петя, назови трёх хищников.
— Тигр, лев… э…
— Садись, двойка. Изя, назови пять хищников!

— Два тигра и три льва!

Писатель приехал в Израиль. Всего на три дня. Его спрашивают:
— И что вы тут собираетесь делать за эти три дня?

— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу “Израиль: вчера, сегодня, завтра”.

— Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!
— А шо ж вы хотели, чтобы он таки купил старую?!

Обратите внимание

Приходит еврей к сексопатологу и жалуется, что он недавно женился, но у него с женой ничего не получается. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
— Я лежу на правом боку, и ничего не получается..
— А вы не пробовали лечь на левый бок?

— Что, лицом к маме?!

Родители назвали сына Изяславом. И он этим очень выгодно пользовался, кое-где представляясь Славой, а кое-где Изей.

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с вооружённым противником?
— Большие!

Нищий стучится в дом:
— Помогите мне, я уже два месяца не видел мяса..

— Сара, покажи ему котлетку!

— Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!
— Вот потому и антисемит!

— Моня, говорят, что ты Родину продал?!
— Таки да. Ну так у меня же их было две, а зачем мне столько..

К месту автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики приходили?
— Нет.

— Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу..

— Хаим, вы уже устроились?
— Нет, я еще работаю…

Еврей устроился работать во Внешторгэкспорт. Начальству он не понравился, и оно решило от него избавиться, дав невыполнимое задание. Послали в Англию продавать Запорожцы.
Через месяц он возвращается с подписанным контрактом на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию продавать советские калькуляторы. Через полгода приезжает с контрактом на поставку в Японию калькуляторов.

Все чешут репы… и посылают его в экваториальную Африку продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — наконец-то сгинул. Но он приезжает, загорелый, с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке, начинают расспрашивать, как ему это удалось..
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо.

Поздоровались, познакомились, поговорили, он свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в парламенте, провели законопроект…
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда таки нашел и познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на правительство, провели закон…

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать парламент и правительство.

Ну а дальше все просто…

— Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой — еврей!
— Да, я тоже читал евангелие.

— Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?!
— Сарочка, я его таки продал!

— Абрам Исаакович, а вы знаете, какой национальности был Мао Цзэдун?
— Да ну что вы! Не может быть!!!

Если еврей говорит, что у него денег в обрез, значит у него их до хуя..

В синагоге выбирают раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС. Второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд. Третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей..

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?

— А как вы думаете?!

Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. Группа крови у него была очень редкая, нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Важно

Через год та же история — срочно нужна кровь.. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что шейх дарит ему коробку печенья.

Еврей, удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Шейх:

— А тогда во мне ещё не текла еврейская кровь.

Поймал еврей золотую рыбку.. Рыбка смотрит на него подозрительно:
— Ты еврей?
— Да.

— Лучше сразу зажарь!

— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
— А кто вам это сказал?

Титаник тоже потопили евреи! Боцман, Лоцман, Штурман и Айсберг…

— Батюшка я согрешил!
— В чем твой грех, сын мой?
— Я обманул еврея.
— Это не грех, сын мой.
— А что же?

— Это чудо!

Урок истории в еврейской школе. Учитель, прикрывая рукой правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян!
Учитель:

— Нет, вы ошибаетесь! Моше Даян — вот (прикрывает левый глаз), а это — Моше Кутузов!

В Иерусалим приехал американец и, желая попасть к Стене Плача, но забыв, как она точно называется, говорит таксисту:
— Отвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стену.

Таксист привёз его к зданию налоговой полиции.

— Мойша, на тебя села муха.
— Абрам, ты хочешь сказать, что я — говно?!

— Нет, Мойша. Но муху-то не обманешь..

— Изя, скажи, как ты всё время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Сёмчик, просто угадываю, и всё.
— Нет, Изя, у тебя точно какой-то секрет есть. Поделись, мы ж с тобой друзья..
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу, молишься изо всех сил, потом напрягаешь слух и слышишь числа. Первые три числа — для первого забега, вторые три числа — для второго.

На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются. Сёма, с убитым видом:
— Всё проиграл..
— Ты был в синагоге?
— Был, молился изо всех сил, числа услышал. Все поставил, как надо, но пришли другие лошади!
— Ничего не понимаю, должно было сработать. А ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.

— Идиот! Та, что у базара — это для Спортлото!

Иудей, христианин и мусульманин обсуждают, чей бог могущественнее.
Мусульманин:
— Шёл я как-то по пустыне с караваном, закончилась вода, и все мы почти умирали от жажды. Помолился я Аллаху, и вдруг из песка забил родник, мы все напились и спокойно пошли дальше..
Христианин:
— В нашей стране однажды случился существенный неурожай, люди голодали.

Устроили мы общий молебен, и господь послал нам еды вдоволь. Иисус могущественнее Аллаха!
Еврей:

— А вот у меня случай был: иду я как-то в субботу по улице, вдруг вижу — лежит кошелек, туго набитый деньгами. Но ведь шаббат, поднимать его нельзя, грех будет..

Тогда взмолился я, и Бог сотворил для меня чудо: вокруг суббота, а у меня — четверг…

— Хаим, у тебя в лавке гвозди есть?
— Нет, гвоздей сегодня таки нету.

— Вот ведь жиды, блядь, а как Христа распять, так нашлись!

Еврей заходит в магазин:
— Сколько стоит вон та рыба?
— Это не рыба, это ветчина.

— Я не спрашиваю, как эта рыба называется, я спрашиваю, сколько она стоит!

Вопрос армянскому радио:
— Зачем евреи делают обрезание?

— Место в трусах экономят.

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.

— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

Оригинал этой записи в личном блоге.

( | Комментировать в Dreamwidth)