- Автор: daniil
- Распечатать
Оцените статью: Поделитесь с друзьями!
- 5
- 4
- 3
- 2
- 1
(0 голосов, среднее: 0 из 5)
Приходит пьяная собака домой. Хозяин говорит ей:- Что, опять пила?- Неа!- Ану, полай!
— Лай-ла-лай-ла-лай…
— Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози…- Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки — привози девчонок!
Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
Муж приходит домой в 3 часа ночи:- Дорогая, я стекл, как трезвышко!Жена:
— Не переживай, я удавистая, как спокой!
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
Компот у солдата — это компот, а не пиво, если вы заметили.
Чем больше в наш желудок входит твердой пищи, тем меньше остается места для жидкой водки…
Душа просит шампанского и романтики, а тело требует водки и огурцов!
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.Говорит:
— Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз — проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена…
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.
— Наливай…
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось еще чуть-чуть порисовать.
— Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
Сайт вытрезвителя — даблюю, даблюю, даблюю…
Две пьяных подруги:- Люба, мы в джунглях?- Света, убери укроп с очков!******- Батюшка, алкоголь — враг здоровью?- Враг.- А почему вы его потребляете?- А как сказано в писании: — Возлюби врага своего.******Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой.
Заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: — Откуда будете, мистер? — Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? — Паркинсон стрит, сэр. — И я тоже, а как зовут вашего отца?- Сэвиндж, сэр.
— Черт! И моего Сэвиндж, а мать?Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:- Что это у вас тут происходит?- Да вот, опять близнецы Даунсы нажрались в стельку. ******Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.
******Диджей на молодежном радио:- Алло?
— Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днем рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню «Толька, рюмка водки на столе»!
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали.******Один доктор спрашивает другого:- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.
******Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.******- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
******- Я водка — со мной на праздник четко!- Я салат — вашим лицам рад!- Я самогон — иду на обгон!- Я горилка — мозгов дурилка!- А я гашиш… я слова забыл…******Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто!******Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой…
Мужик хватает девушку и ставит раком к забору. Девушка спрашивает:- Может, мне джинсы снять?- Не надо, я та-а-ак перелезу.******- Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.- А чупа-чупс-то зачем?- Для удовольствия.******Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
******Во всем мире алкоголизм считается болезнью.И только у нас:
— Не пьешь? Больной что ли?
— Он закончился.
— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.
— Выпей с нами!..
— Спасибо мужики, не могу — вера не позволяет!..
— А какая у тебя вера?
— Эдуардовна.
— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
— Но почему?
— Я не помню!
— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне хорошо!!!
— А чего ж вы тогда блюете?
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-А коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
— Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.
Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает.Он спрашивает:
— Ты кто?
— Водка!
— За кого пили?
— За Иван Иваныча!
Через некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
— Ты кто?
— Водка!
— За кого пили?
— За Иван Иваныча!
И опять подает. Салат:
— Ты кто?
— Водка!
— За кого пили?
— За Иван Иваныча!
— Ну ка пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!!!
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!
– А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
– А давайте лучше меня так разыграем!
Вечером перед пьянкой:
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
— Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое ЧМО?!!!
-Есть у тебя мечта?
-Есть.
-Какая?
-Хочу бросить пить.
-Так брось.
-А как потом жить без мечты.
— Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет.
Сидят две подруги в баре и попивают водочку. Вдруг… что-то грустно так стало…:
— Официант! Пива!!! …
— Как пива? После водки? …
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!)
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную хмарь! Три белых коня, эх три белых коня: мартини, коньяк и вискарь.
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано «добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
— Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?— Правда.— А как это происходит?
— Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Исторические аналогии. — 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон. — 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю. — 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию. — 1989−1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР. — 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
— 2012 год: трезвые и злые мужики…
Шотландская мудрость. 1. Счастье не купишь. Но плакать в «Мерседесе» удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость. — А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.
Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов — 1200 рублей
Едет блондинка и её останавливает мент. Мент: — ваши права. Блондинка просовывает ему права. Вдруг менту по рации передаёт майор: — Снимай штаны! Мент: — ЧТО?Майор: — Снимай, не пожалеешь !!! Мент снимает штаны и…
Блондинка: — ААА проверка на алкоголь!!!
10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины: 1. На него всегда можно положиться, если мишка большой — то и целиком. 2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая. 3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики. 4. Он никогда не пьёт алкоголь. 5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения … Читать полностью
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину…
Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка. Гаишник представляется и говорит: — Вы нарушили правила — проехали на красный свет! Она ему: — А что это такое, понятия не имею. Гаишник: — Предъявите права. Она: — Я когда машину покупала, мне про права не говорили.
— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски? — Неет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Ого, а где тут выход?
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! — Так это ты гад, мою канарейку, в чай выжал?
— Старший сержант Пупкин, … Читать полностью
Маядзуко как-то пил свой любимый чай, как к нему пришел его ученик.— Маядзуко, а почему дзен-буддисты не употребляют алкоголь? — Пойдем, я тебе покажу.Маядзуко пришел со своим учеником в гостиную. Там стояло 3 бутылки с алкоголем. — В первой бутылке — пиво, во второй — вино, в третьей — сакэ. Теперь разлей их в три стакана.
Ученик разлил пиво, вино и сакэ в три стакана. … Читать полностью
Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьез.
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
* * *
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
– На пиво-то были? – спрашивает шеф.
– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку пива.
* * *
Встречаются два мужика.
– Вась! Хочешь пива?
– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем пива не хочу!
– Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
– Да, насыщенный у тебя вчера был денек…
Создатели фильма «Ночной дозор» провели скрытую рекламу пива пивоваренной компании «Букет Чувашии». Из-за того что она была скрытой, ее так никто и не увидел.
* * *
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
– Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна.
– О да! – заулыбалась подруга. – Оно произвело там такую сенсацию!
– Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс…
* * *
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует – что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
– ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
– А кто вчера девочек заказывал?…
* * *
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
– Гражданин следователь, каюсь – я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
* * *
Один митек рассуждает, что человеческому разуму любое доступно, нет преград для души человеческой и прочая и прочая… Другой отвечает ему:
– Мне 5 лет. А вам сколько?
– А мне 4.
– А я не знаю.
– Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куришь?
– Добавь столовую ложку водки…
– Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я – высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
– А если блевать?
* * *
В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8 л возникла проблема – как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100 г и сводим задачу к классической.
* * *
– Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
– Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
* * *
– Что вы предпочитаете, спирт или водку?
– Даже не знаю… И то, и другое настолько вкусно!
– Пейте водку… через соломинку.
* * *
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка:
– А что это вы тут сидите? Там на верху так весело.
– Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует «за»).
– Жаркое будешь? (Молча голосует «за»).
– Водки налить? (Аплодирует).
– ?!
– Я был управляющим молочной фермы…
– Конечно, – отвечает жених. – Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
– П…дец.
– Чего надо?
– Да вот, пришел…
– Деньги есть. Горя нет.
* * *
После пятнадцатой рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
– Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
– Ну и что?! Я и в этот раз так буду!
* * *
Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
Реальный слyчай:
Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
— Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет.
— А бyдешь?
-(кивает) Да.
Два друга, после знатной попойки, утром.
Первый, держась за голову: — Господи, что вчера было, я нифига не помню.
Второй:
— СЧАСТЛИВЫЙ!!!!!!!!
— Доктор, я как напьюсь, так кончить не могу…
— А бросить пить не пробовали?
— Тогда начать не могу…
— Господи, если бы мужчины отвыкли от этого пьянства…
— Это ты мне говоришь? Hа прошлой неделе я устроила дома такой скандал из-за того что муж напился! Три дня он со мной не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил.
— И что он сказал?
— Он спросил, где штопор.
Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают.
— Первый: как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, тепеpь на дух не пеpеношу.
— Второй: во-во, и я тоже говоpит, только манную кашу ненавижу.
— Третий: (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки
ни блевал, а все пью и пью.
Рок-н-pолльный анекдот.
Гpуппа игpает по подвалам, никто ее не знает, но игpает она пpосто классно. Опеpежает свое вpемя на 20 лет. Десять лет о ней не знает никто ничего.
Hаконец, в задpипанный клуб чудом заходит пpодюсеp, слышит эту гpуппу, падает в обмоpок, после чего подписывает с ними контpакт, пpичем везет их сpазу на фестиваль в Монтpе в Швейцаpии, «вас, мол, pебята услышит весь
миp, вы станете звездами», и т.д. и т.п. Ребята pепетиpуют, напpягаются всячески, пpогpамму делают обалденную, супеp…
Монтpе. 30 минут до выступления. Басиста нет. 20 минут.
Басиста нет. 5 минут до выступления. Басиста нет. Вокалист беpет бас-гитаpу, они отыгpывают, лажают, их освистывают, пpодюсеp pазpывает с ними контpакт. Катастpофа.
Тут пpиходит басист, пьяный, с двумя бабами под мышками:
— Да, pебят. Посмотpел я на вас из зала. Такая фигня!
Два друга разговаривают в пивной.
— Слушай, — говорит один, — у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
— Угости, увидишь.
Сдача норм ГТО на предприятии.
Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.
Два алкаша беседуют.
— Слушай, а ты в приметы веришь?
— Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья, и мне явились герои «Мариелены» — значит, телевизор
Во вторник у нас любые табачные изделия: сигары, сигареты, трубочный табак и многое другое. А самое главное, никакого рака — потому что ты уже умер! А употребляешь наркотики?
— Да, я пробовал наркотики, когда был в колледже.
— Ну, тогда тебе понравится у нас в среду.
В среду у нас любые наркотики: героин, морфий, марихуана и многое другое. А самое главное, никакого привыкания — потому что ты уже умер! А ты любишь азартные игры?
— О да! Я люблю азартные игры.
— Ну, тогда тебе понравится у нас в четверг. В четверг ты можешь играть весь день: карты, бега, рулетка.
А самое главное, ты не можешь разориться — потому что ты уже умер! А как ты относишься к гомосексуализму?
— Нет, я не был гомосексуалистом.
Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет.
Просветили американца: в сердце — женщины, в желудке — мясо,
в печени — негры.
Просветили русского: в сердце — Родина, в желудке — водка,
в печенке — теща.
Просветили еврея: в сердце — жена, в желудке — курочка,
в печени — налоговая инспекция.
«…Hу, как мы поженились… Пришел я на вечеринку, напился пьяным и спьяну не разглядел толком жену… И расписались.
А она-то была трезвая, чего ж глядела…»
В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: — Ты кто?
Она: — Я? Я — Снегурочка.
Мент: — Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: — Так…таю я.
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
На дворе март. Мужик с дикого бадуна идет по улице. Тут его останавливает мент.
Мент : Так куда направляемся
Мужик : Домой
Мент : Откуда
Мужик : Да, у друга новый год справлял
Мент : Так март ведь на дворе
Мужик : Отпусти, а? а то жена дома убьет.
Лучшие анекдоты про пьяных и алкоголь Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3.
Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
***
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не
выдерживает:
— Hу ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!! ***
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…
***
— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе. ***
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
***
По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик: — Куда ты ведешь эту суку?! — Простите мужчина, это не сука, это кобель!!! — А я у него и спаршиваю.
***
— А что будет, если выпить очень много водки ?
— Будет послезавтра. ***
Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:
— Помоги мне, я не могу найти ширинку.
Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит:
— Ой, я, кажется тебе оторвал…
— То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет! ***
Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
— Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением:
— Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
— А может мне в душу насрали!!! ***
Два мужика решили выпить.Ищут третьего.Подходят к незнакомому мужику и говорят:
-Будешь с нами пить?
-А закуска есть?
-Курятина.
Мужик согласился.Разлили,выпили.
-А где же курятина?
-Ну,на,закури… ***
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты? ***
Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива … 17 банок
***
Телефонный разговор:
— Милый, ты чем там без меня занимаешься??
— Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну… ***
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. — Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ: — Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно: — Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: — 312 рублей возьми!!!
***
Культура распития алкогольных напитков:
— текила — лизнул, выпил, куснул;
— мартини — заказал, выпила,… дала;
— коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил;
— молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, … не успел;
— дорогое французское вино — купил, поставил, …любуюсь;
— водка — выпил, захотел, соблазнил, …опозорился, уснул;
— турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, …подарил;
— пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,…, выпил, выпил, уснул,…сходил. ***
— Ну, пойдем, разбавим водку соком.
— Каким соком?!
— Желудочным! ***
Водка в резиновых бутылках от ООО «Тольконепроткни» поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании «Роняй — не ссы»!
***
Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась и деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок.
Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Так что значит — денежки печатаем???
— Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денюжки разглаживает, и они как новые становятся.
— И зачем это Вам???
— Чтобы знать, с кем можно пить! ***
Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.
***
Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
-За что посадили сволочи?! ***
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
***
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу….
Второй ему отвечает:
— Нет, просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты ! ***
За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал:
-Мужыки, давайте песню споём.
-Давай. А про что?
-Про ДРАПАИЛА.
-Про кого!?… Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжым.
-Родина ще-е-е…ДРАПАИЛА меня-а-а!!! ***
— Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми…
— И выпить!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни — все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Сборник
Пиво без водки – деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки
* * *
– Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!
* * *
Стоит чувак после выпитого пива у писсуара с мобильником около уха:
– Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты!
– …
– Ссу я, Маша!
– …
– Б.я, х.й у меня руках!!!!!!
– …
– Что значит, «чей х.й?»!!
* * *
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «Я спал с твоей матерью!». В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: «Я спал с твоей матерью!». Второй: «Иди домой, папа, ты пьян!».
* * *
* * *
Едет 600-й мерс. За рулем сидит новый русский. Весь крутой такой – костюм за тысячу баксов, на каждом пальце по десять колец, весь в цепях, с мобильником, с пейджером… И вдруг останавливает машину, открывает дверь, падает прямо в лужу и начинает жадно пить воду из нее. Подходит к нему бабуся и спрашивает:
– Ты чего это внучек, костюмчик портишь? Такой красивенький. Дорогой наверно?
– ИМИДЖ – НИЧТО, ЖАЖДА – ВСЕ!!!
* * *
Бар для вампиров. Вечер жаркого дня. Заходит крутой вампир, типа нового русского, все дела – мобильник отделан инкрустацией из человеческой кости, характерная распальцовка… Говорит бармену, мол, денек жаркий был – налей мне кровушки свежей.
Бармен подходит к аппарату, похожему на прибор для выдавливания сока из цитрусовых, и подносит клиенту стакан свежей крови. Заходит в бар обычный вампир. Просит просто крови стакан. Бармен ему из литрового пакета наливает. Дальше заваливает вампир-бомж.
Говорит:
* * *
– Зачем? Вы что, так мне не верите?
* * *
Назначили нового директора в контору. Начальник отдела кадров повел его знакомиться с персоналом. Открывают одну дверь, а там куча барышень щебечет, наводит макияж и чаи гоняет. Новый директор в ужасе говорит:
– Их надо немедленно уволить!
– Что Вы, как можно! Это же ЛОРы!
– ???????
– Что Вы, как можно! Это же ДОРы!
– ???????
– Зачем? Это же СУКи!
– ???????
* * *
– Одну секундочку… На углу Красноармейской и Севастопольской…
– Да на х. й мне подробности! В каком я городе?
* * *
Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье.
– Что это, мыши? – спрашивают гости.
– Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.
* * *
По мотивам рекламы пива «Тинькофф».
У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье.
У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина.
У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование.
У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они…
* * *
Новый русский напился и уснул на асфальте. Просыпается утром, смотрит – цепи золотой нет, сотового телефона нет, пиджака малинового нет. Что делать? Звонит братве, мол, помогите разрулить. Братва – по машинам, гоняет по городу, ищет. Смотрят – под мостом бомж лежит в костюме, с сотовым телефоном, в цепи золотой… Новый русский:
– Да у меня и цепь потолще была, и пиджак, кажется, посветлее…
* * *
– Милиция?! Алло, милиция?!
– Понял, выезжаем…
* * *
– Что это вы отмечали? Звоню на сотовый – а там шум, веселье, пьяные голоса…
– Да какой там! Это я в троллейбусе ехал.
* * *
– Что такое наивность?
– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
* * *
«Нас утро встречает рассветом…»… А нас – рассолом…
* * *
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о не выходе тела из воды».
* * *
На приеме у нарколога:
– Вы злоупотребляете алкогольными напитками?
– Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!
* * *
Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные… Но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
* * *
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
– Спасите! Вон тот мужчина пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
– То, что пьяный – это точно…
* * *
На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:
– Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…
– Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.
– Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает!
* * *
Объявление по зоопарку:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
* * *
В последнее время все чаще убеждаюсь, что пьяная баба – ничему не хозяйка!
* * *
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
– Нет, не видел…
– А вы сколько здесь работаете?
– Двадцать лет, а что?
– Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки!!!???
* * *
По рекламе:
– Хочешь пить? Я принесу!
* * *
– Да вот, был я на вечеринке, танцевали, вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются!». Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: „А теперь раздеваются мужики!“. Включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: „А теперь мужики – за работу!“ – вот я и пришел…
* * *
Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:
– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!
– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!
* * *
* * *
– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
– Много вас было?
– Да, нет. Двое – я и пиво.
* * *
Участковый беседует с дедом – злостным самогонщиком.
Самые популярные из всех анекдотов про алкоголь — анекдоты про пиво и анекдоты про водку. Почему так, не знаю. Но в компании они часто помогают разрядить обстановку или завязать беседу. Чтобы призвать народ выпить, подойдут тосты и присказки.
– Не «уже», а «еще». Вот если б ты не пил – было бы шестьдесят!
***
Вечер. Вылазка в лес. Пикник.
Мужики выпивают у костра. Налетела туча комаров и мужики затушили костер, забрались в палатку.
Через пару часов один из них, совсем пьяный, выглядывает из палатки и замечает светлячков.
И сообщает друзьям в палатке:
– Мужики! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.
— Вот Ваше баварское. Прямо из Германии.
На что отец удивленно:
— Ты что, обалдел что-ли, пиво с моpоженым?!
– Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься!
Пил, спрашиваю?!
Научил мужик свою собаку гавкать в ответ на вопрос жены, сколько же он сегодня выпил.
Только жена возмущаться начинает, если он пьяный пришел, как он сразу же :
— Бобик, сколько я кружек пива выпил?
– Гав, гав!
И так чуть ли ни каждый день.
Наконец, жена берет на себя общение с Бобиком:
_Скажи, сколько сегодня он кружек пива выпил?
_Гав, гав!
-А сколько рюмок водки?
Похороны. Навстречу печальной процессии попадается сильно выпивший мужчина. Вдруг он с оживленно бросается к идущему сразу за гробом человеку:
– Вася! Одноклассник, как долго не видились! Как живешь, что новенького?
– Слушай, извини, у меня горе – жена умерла.
– О, так ты все-таки женился?! Мои поздравления!
***
Несколько шуточных заметок о водке с пивом
* Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в
туалет, а водка лишит возможности дойти туда.
* — Почему лучше пить пиво, чем водку?
— Потому что печень одна, а почек две.
* Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 11-градусное пиво.
— Что будем брать? Пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
— Правильно. Нам две водки.
* Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…
* Водка — это жидкая колбаса. Пиво — это жидкий хлеб. Может, сделать бутерброды?
***
Жена и пиво.
Двое разговаривают в пивной.
— А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты
находишься в пивной?
— Дрова колет.
— По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво,
а жена на морозе дрова колет.
— А что поделаешь? Жена не любит пиво.
Жена или пиво.
Жена пилит мужа:
— Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет!
Дальше так жить нельзя, выбирай — или, или! Ну, что молчишь?
***
Поздно. Хозяин лавки собирается закрывать свое заведение.
Ликуют тысячи поклонников футбола! Привезли пиво!
Что будет в моде и как Elghansa попадает в каждый тренд Ещё недавно сантехника считалась…
Для владельцев участок борьба с сорняками – это головная боль. Трава лезет просто из всех…
Современные инсталляции для унитазов становятся все более популярными благодаря эстетике, удобству и функциональности. С их…
Важный этап в процессе передачи владения недвижимостью – оформление соответствующих бумаг. От них зависит законность…
Значит, скважина на участке — штука реально нужная, без неё никуда. Вода, как-никак, вещь первой…
Подвесные светильники – осветительные приборы, которые правильно располагать на некотором расстоянии от потолка. В качестве…
This website uses cookies.